Nataaal, natal das criaaaaança!

Pois beeeem, véspera de Natal e eu já sinto o cheirinho da rabanada vindo lá da cozinha. Delícia!

Feliz Natal e não se importem com os presentes, dar presente no Natal tá fora de moda.

Só não fale...

Corri, tinha que imprimir o maldito do trabalho antes da aula. Engraçado, mas acho que deixar as coisas para a última hora deveria ser considerado uma arte, enfim. Ainda não era nem 8 horas e
eu conseguia imaginar aquelas bolas de poeira estilo velho oeste enquanto corria pra reprografia.



- Ei, tá aberto?

- Já, já, espera uns 5 minutos porque a máquina tá esquentando...

- Tá, tá... mas... mas me põe na fila da impressão.

Ok, PARATUDO!

Sabe aqueles momentos super estranhos que você fala alguma coisa totalmente desnecessária e se dá conta disso no segundo seguinte?!

Porque diabos eu disse "me põe na fila da impressão", já que nem fila tinha? Já que eu havia madrugado na frente daquele lugar e de toda forma seria a primeira a ser atendida? Já que nem a máquina tava quente ainda...?

O pior é quando a gente fala a merda, se dá conta no segundo seguinte e tenta ajeitar o que falou com uma merda pior ainda!

- Ah, pois é, ouvi dizer que ele te traiu... hehe, quer dizer, peidei, hehe!

Aaaaaaai aaaaaaaaaaai o café fazendo efeito na meeente.

Minhas queridas férias

Ah que bosta... essa história de ficar escrevendo ficção já tá me dando no saco.

Há 2 segundos me dei conta que amanhã é meu último dia de aula (oficialmente, porque já estou há uma semana e meia dormindo tarde, acordando tarde e vendo a metade das aulas). E é tão engraçado ver como que as circuntâncias realmente te fazem acreditar que "isso é normal" (conclusão de uma menina de 12 anos, i know).

Ano passado, estava eu fazendo minha última dança a lá High School Musical (ok, tava terminando o colégio) e pensando que "entrar de férias dia 26 de novembro é a moorte". Mas ai hoje me encontro no dia 17 de dezembro achando super normal entrar de férias amanhã (sem contar que sou privilegiada, já que tem povo de engenharia que vai entrar de férias só ano que vem)! Foram as danadas das circunstâncias.

Outra coisa estranha também foi ter passado meu aniversário estudando (não, eu não estudei no dia do meu aniversário, mas tive aula), coisa que eu sempre me gabei por não fazer. Na época do meu High School Musical (colégio), todo mundo já tinha assoprado as velinhas e eu ainda esperava as férias pra convidar só "os considerados" pra minha casa comer um bolinho.

Queria ter feito algo empreendedor nesse ano que passou, algo que tivesse me feito ricona e que bancasse uma viagem decente pra mim nessas férias, mas não. Pelo menos coloquei na minha cabeça que "Manaus é um lugar interessante" e que vou ter uns dias de andarilha pra tentar fazer o tempo passar.

Curso de férias, tem coisa mais nerd que isso? Droga.

Pelo menos tempo de sobra terei pra devorar a pilha (eu disse PILHA) de livros que eu comprei no começo de novembro e até hoje ainda está lá do mesmo jeitinho que chegou. Vou ter tempo de sobra pra engordar também, não que isso seja bom, mas tem que ter algo negativo nas férias. O mais engraçado é que apesar do tempo de sobra, eu nunco utilizo ele da forma desejada... sempre volto gorda, branquela e mais burra pra aula.





Férias né ;D

Romance é para fracos, me ama?

A dor de cabeça era sempre do lado direito. Parecia que aquele lado da sua cabeça queria se desvencilhar do resto do corpo de alguma forma.

Não adiantava massagear, a maldita dor latejava, gritava internamente, soldava os neurônios ou seja lá o que fosse aquela bosta que ele chamava de "massa encefálica". Ele queria compreender o motivo; não havia motivo.

A rotina lhe socava as bolas. Todo dia aquela mesma ladainha maldita.

Um dia ele achou um novo ar, era uma coisa muito diferente, muito interessante, muito intensa. Ele se apaixonou por esse novo ar, lhe fazia carinho, jurou eterno amor, comprou um presente caro.

"Tenha certeza que alguém vai lhe abandonar" (Ludov)

Foi chifre. O novo ar lhe chifrou.

Quer um conselho: romance é para fracos, vá ganhar dinheiro.

Super pra frentex

- A começar pelos óculos (que não são meus, mas podem sentir vergnha alheia por eu ter tirado essa foto com eles)!

Aaaaaaaaaaaaaaah meus 18 anos, é realmente tristeza ter que deixá-los.

Por 17 anos imaginei que o 4 de dezembro "dos 18" chegaria e, finalmente, me tornaria um ser.

Ok, menti, toda essa viadagem inicial não passa de viadagem inicial, pode descartar. É normal se sentir viada no dia do seu aniversário, acho que todo mundo se sente assim. Eu, por exemplo, acho que só porque hoje é meu aniversário deveria ter bisteca no almoço e bolo de abacaxi pra comer no final da tarde.

Outra coisa.
Acho também que as pessoas (amigas) deveriam FINALMENTE fazer um aniversário surpresa pra mim, serio! Vamo lá gente, é só ligar pra algumas pessoas sem eu saber, ninguém me ligar, eu ficar triste, ai meia hora antes do horário combinado da festa alguém me ocupar com alguma coisa e dizer que precisa passar em casa pra pegar não sei o que, ai ligarem a luz, gritarem "surpresa", eu fazer cara de "nossa" e pronto. O resto é que nem um aniversário normal...

Ok, checando: já deixei claro que não queria sair dos 18, que gostaria de ter uma festa surpresa, hum, acho que é só.

Por hoje é só. Espero que os 19 me tragam inspirações avassaladoras, que este blog me faça ganhar dinheiro e que eu seja a nova jovem prodígio de 2009, esqueçam Mallu Magalhães. UOU!
Tá, vou deixar os devaneios pro post de Ano Novo.

Submundo de Sofia - COMBO

-Oêêê!


- Aceita carteirinha?

- O monstro


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Ficção- 2

Ele não parava de clicar.



Parecia que aquele maldito "click" da caneta estava dentro da minha cabeça. Eu olhava em volta, olhava para as outras pessoas, fazia cara de "vocês não estão incomodados?", mas acho que elas não estava encomodadas, a voz da professora estava alta demais também, deve ter sido isso. Mas dentro da minha cabeça parecia que havia um vazio, um vazio e aquele "click" maldito!

Comecei a fazer xingamentos mentais, telepatia negativa, imaginei-me levantando da cadeira, indo até a cadeira dele, pegando aquela caneta e estraçalhando ela em trocentos pedaços, queimá-los, colocar num pão e mandar ele engolir aquilo. Não sei, mas tenho sempre a impressão de que essas pessoas que clicam canetas compulsivamente em público não fazem isso quando estão sós, sei lá, parece que elas querem chamar atenção, ou simplesmente pentelhar a tranquilidade alheia.

O "click" não parava. Por que a criatura não se decide? É tão difícil escolher entre deixar a ponta do lado de fora ou do lado de dentro? Nunca vi pessoas com aquelas canetas de tampa tirando e colocando (a tampa) de forma compulsiva, talvez seja um mal só das pessoas com caneta que faz "click". Será que rola um prazer em fazer isso? Eu geralmente tremelico a perna, mas não sinto nada demais, é involuntário e não incomoda ninguém, quer dizer, deve incomodar, mas pelo menos não faz "click".

"Já sei" - pensei- "vou olhar feio", mas será que o meu olhar feio é realmente tão feio quanto eu imagino que seja, de dar medo? Talvez ele pense "que que essa louca tá me olhando assim sem parar, deve tá me paquerando, vou continuar clicando a minha caneta pra chamar a atenção dela, hehe", não, não vou olhar. Já sei...

"SOCA ESSA CANETA NO C**"

Eu te empresto o meu lápis.

Ficção - 1

Hoje a privada me sugou. Na verdade no momento em que isso aconteceu eu não percebi, estava mais interessada em ler os recadinhos na porta do banheiro. Eram uns recados engraçados, umas machudas ficavam dizendo os benefícios das "machudisses" e as héteros falando de como as machudas não sabem o que estão perdendo.


Isso tudo eu fiz antes de ser sugada pela privada. Mentira, eu também estava olhando pro meu celular, esperava uma mensagem que nunca chegava. Não era bem uma resposta, e sim, uma mensagem. Algo espontâneo, daquelas mensagens que dão uma alegriazinha quando chegam, porque não foi você que as provocou, mas a pessoa lembrou de você, ela queria te dizer isso, te mandou uma mensagem. Mas ela não chegou, acho que não lembraram de mim.

Eu fazia xixi, mesmo esperando a mensagem e lendo as frases héteros/machudas, eu conseguia fazer xixi. Eu estava desde o começo da manhã com aquela vontade, mas sentia mais preguiça que a vontade em si, acho que por isso o xixi demorava tanto.


Antes de ser sugada pela privada, olhei ao redor daquele cubículo sujo atrás do papel higiênico, ele estava lá em cima, em cima da porta e eu não estava sentada, não sou louca de encostar numa privada que não seja a minha ou a de alguém que eu conheça, sei lá, privadas desconhecidas não são confiáveis. Assim como algumas pessoas, mas isso não tem ligação com as privadas, ou tem... algumas privadas e pessoas têm merda no seu interior. Enfim.



Eu puxei a cordinha, fez um barulho grande. Mentira, o barulho não era grande, era alto. Engraçado esse tipo de adjetivação, mas vivo fazendo isso. Pois bem, puxei a cordinha com nojo, tive a impressão de que ela era mais suja que a privada, mas puxei.


Perdi a respiração, estava dentro de um tipo de piscina, olhei pra cima e vi aquele rolo de papel higiênico ainda estava no mesmo lugar, só que mais longe. Olhei ao meu redor e a água não era nada limpa, meio amarelada, fedida, era o meu xixi... "Putz", eu pensei, "a privada me sugou".


Por que será?

Você tenta deixá-la, mas ela não te deixa meu bem...

'uDeixe para depois de amanhã o que você poderia fazer hoje.


- E é sério...

Sabe por quê?

Porque o que você sente é pura preguiça...

1) Preguiça de arrumar as coisas

Caraca, essa é a top-minha-mãe-me-odeia-por-isso. Mães sentem um ódio forte quando entram em nossos quartos e se deparam com os livros espalhados, o prato do almoço ainda no criado-mudo, as roupas emboladas. Eu particularmente acho isso lindo... tem coisa melhor do que chegar em casa e atirar para bem longe aqueles seus pertences que te pentelharam all day long? Na real tem né, mas não é o assunto em questão...

2) Preguiça de falar com as pessoas

Putz, eu tenho muita! Não coisa de gente mentida, esnobe ou essas merdas todas aê. Mas há diazinhos em que se você pudesse andar com uma lousa e um pincel e escrever tudo aquilo que você sente preguiça de falar, seria uma ótima.

3) Preguiça de tomar remédio

Aaaaaaah, depois eu tomo... essa pneumonia ainda tá fraquinha...!

4) Preguiça de ir ao banheiro

Olha, se algum dia o homem conseguir a proesa de transferir telepaticamente as suas vontades fisiológicas para o próximo SÓ para não ter que sair no meio do filme ou não ter que acordar no meio da noite para ir ao banheiro, ai sim, estaremos salvos.

5) Preguiça de viver

Essa é clássica... Você acorda, olha pros lados e pensa “caraça, hoje não”. Tem gente que tem a habilidade ninja de se livrar dessa preguiça logo após um banho frio ou uma golada radical de café preto. Particularmente, eu só me livro dela dormindo e acordando 10 dias depois... deve ser por isso que sou um ser em constante estado de preguiça.

Enfim, após esta listagem de relevância ímpar para a questão desenvolvimentista sócio-economica-reliogiosa-política-anarco mundial, no que diz respeito ao preço do pão, a partir do ponto de vista alquimista e, diria mais, maniqueísta desta infeliz cidadã manaura que vos escreve, acho que já deu e vou pegar meu buzão para Pasárgada.

Um post sobre coisas sentimentais e dores de cotovelo

Está confirmado: Luana Piovani e Dado Dolabella realmente terminaram o relacionamento. (...) ''Me livrei de uma roubada, ia me casar com alguém que não conhecia. Deus, como sempre, me protegeu'', contou a atriz em sua página pessoal.

LUANA FOR PRESIDENT!

Mc Kmilla disse: O papo foi dado, você ignorou, pra mim acabou / Cansei de ficar batendo palma pro seu show / Dei chance de você mudar, agora é tarde / Não vou ficar com um cara que me trate com covarde / Cínico, sonso, pensou que eu não sabia / Que o pouco tempo que sobra você vai pra academia / Só quer saber de malhação e fumo todo dia / Você na cachorrada enquanto em casa eu dormia

MC Kmilla FOR PRESIDENT!

Sobre sentimentos sei muito o que senti, porém nunca deu muito certo. É sempre uma maldita confusão, o ciclo sempre fecha pro meu lado; a merda sempre fede pro meu lado. O complexo de dor de cotovelo.

Você se acha bom, talvez seja, mas sempre tem alguém que se acha bom também, cheio(a) de boas intenções, mas não pensa, e chapéu. Dor no coração, choro e vela.

Às vezes dá vontade de não acreditar nas promessas de ninguém. "Eu mudei", PASSA, "dessa vez vai ser diferente", PASSA, "quero te ver feliz", PASSA. Ainda bem que nem sempre o que a gente quer é aquilo que a gente precisa (parafraseando Cabocrioulo), e é isso que deve nos confortar.

O ponto final é sempre a melhor alternativa.

Só tem caô no baile, caô, caô, só.

Amazonino olhou para sua Manaus e disse: perdeu preiboy, passa tudo!

Não sei quantos votos foram e nem com quantos porcentos de diferença o Malmenino ganhou, só sei de uma coisa: perdemos.

Não importa se serão 2 ou 4 anos.

E essa história de "rouba, mas faz" é o cacete! Experimenta pensar isso quando um ladrão entra na tua casa e rouba tudo que tu tem! Ele vai fazer alguma coisa com aquilo, arram, mas o seu raciocínio não é tão "lógico" nessas situações, não é mesmo?

Que se lasque.

Submundo de Sofia - 4

Coisa leve



ps: clique na imagem para ampliar.

Post rápido como quem rouba

O programa do Sabido ficará fora do ar durante 5 dias.

Fogos de artifícios.

Cinco dias sem assistencialismo barato e sensacionalismo medíocre.

Hip hip UHA!

Sônia Abrão, a não-salvadora da pátria!

- Não tem como ficar calada.

Até que ponto um jornalista pode se envolver na história?

Escrevo este post sem pretensões jornalísticas e sem vivência de profissão, mesmo porque o meu segundo período da faculdade até agora só me ensinou que o suco da cantina dá cagasso.

Semana passada vi na tv a Sônia Abrão mostrar com todo orgulho que havia conseguido uma "entrevista" exclusiva com Lindemberg (o sequestrador da Eloá). Achei tudo muito louco, afinal, como que a polícia não conseguia se comunicar com o cara e aquela mulher havia conseguido?

Por melhor que fossem as "intenções" da apresentadora -coisa que ela fez questão de deixar claro- mas da onde ela tirou a idéia de que se metendo naquilo iria mudar o desfecho? Ganância de conseguir o furo de reportagem? Tentar ajudar os policiais? Dar voz aos envolvidos? Desde quando que uma apresentadora de tv tem o direito de interferir no trabalho da polícia? Desde nunca, que eu saiba.

Onde fica a ética? Não que eu conheça algo de ética jornalística, mesmo porque nem essa matéria eu tive ainda, mas e o bom senso, o "simancol"?

Tremendo desrespeito. Desrespeitou os policiais que estavam tentando utilizar de uma persuasão especializada para a dominar situação; desrespeitou os outros colegas de profissão, que em momento algum saíram do seu papel de jornalistas e se comprometeram em apenas repassar informações e não em interferir no andamento delas.

E que diferença fez a Sônia falar com o sequestrador, se o desfecho foi horrível e chocante? Nenhum. Ele queria falar, claro, mas isso não iria mudar em nada a relação principal que existia naquela história: a polícia e o Lindemberg. Era claro que a qualquer momento, dependendo da reação que as partes envolvidas tivessem, algo de grave iria acontecer.

Não quero entrar na discussão sobre os policiais, se eles fizeram certo ou errado, porque do trabalho deles eu nada sei.

Sônia Abrão não é Sasá Mutema, e sim, uma parasita, que passa tardes inteiras sugando as degraças do povo.

- Eu quero você!

Infeliz.

Post em notas

1 - Conturbações pessoais infelizmente me fazem ficar longe disso aqui, cabeça pertubada não dá bons frutos. Mas tá tudo certo.

2 - Apesar de não ser lá muito fã de política, aprecio textos bons, inteligentes e com uma pitada de sarcasmo. Pra quem ainda está indeciso, eis este texto:
http://omalfazejo2.wordpress.com/2008/05/06/quando-vaias-soam-como-aplausos/ . Ninguém é burro não é mesmo? E nessas eleições das 2 uma: ou você vai comer uma pedaço do bolo ou é idiota, se nenhuma destas opções lhe servir, o texto vai fazer sentido.

Abraço

Submundo de Sofia - 3

O catotão





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Submundo de Sofia - 2

Doce ilusão

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Post de adolescente revoltada: a tv me enganooou!

- Yes, we did...

10:26 - não estou vendo o debate da Rede Amazônica, e sim, o VMB.

10:27 - VMB acaba de perder a credibilidade!

Gostaria muito de estar enganada, mas o show do Bloc Party (banda muuuuuuito boa) está sendo/foi no playback. Posso/pude ver pela cara dos músicos que a coisa está/estava preta. Que vergonha cara!

Os caras vem lá da pucha que las panchas, a Mtv paga de gostosona dizendo que vai ter show internacional e na hora põe os caras tocando O NADA! O bom mesmo foi a revolução do cantor que largou os instrumentos, correu pelos 4 cantos do palco e mostrou pra todo mundo que "estava fazendo vocês de bestas, vocês acreditaram na Mtv, o canal da música, que dá espaço a banda cuzona do ex-Sandy e Júnior..."

Que bela bosta! Preferível ter visto a Britney Spears fazendo a louca 10 mil vezes no VMA do ano passado.

- MTV de culérola!

Ficadica!

Bem, para quem não sabe (acho que todo mundo, HAHAHA) o Saca existe desde 2003. Portanto, quem se interessar pelos textos e quiser ver como eu era láááááá nos primórdios, fica a dica: www.sacaniei.blogger.com.br (lá tem arquivos a partir de 2005, os de 2004 e 2003 morreram).

Recomendo para aqueles momentos de puro tédio no trabalho.

Submundo de Sofia - 1

Batalha matinal



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PAREM AS MÁQUINAS, MAS RODEM O BEM VIVER!

O Saca virou alguém; esse alguém é a Sofia; a Sofia não sou eu, por mais confuso que seja.

Há um mês o Romahs falou "vamo transformar os seus textos em quadrinhos?" e eu na flor da minha empolgação jovial disse "vamo neeeeeeeeeessa"...

Entre conversas por msn, reuniões mal vistas no refeitório gorduroso do trampo e discussões épicas (ok, isso é mentira, a gente nunca discutiu, mas só pra dá uma animada e tal) por telefone, a tal da tirinha surgiu e estréia amanhã no Jornal A Crítica, caderno Bem Viver, ali pertinho do horóscopo!

Vou divulgar as tirinhas aqui pelo blog e pelo meu orkut, porém as daqui do blog terão um diferencial: algumas serão as "proibidonas" que a galera pode vetar lá, mas que aqui pooooode.

- Romahs e yo pagando de leleskes... coitados de nós, ainda achamos que iremos mudar o mundo com essa história de rabiscos e textinhos descompromissados.

A minha falta de pretensão/rumo lírico até que rendeu alguma coisa, hahaha que engraçado...

PAREM AS MÁQUINAS - parte 1

My precious...

Eu lembro quando a Britney Spears fazia um sucessão. Sei lá quantos anos eu tinha, 10 ou 12, por aí... lembro também que na época ela era namoradinha do Justin Timberlake, que ele ainda não era tão gato como atualmente, e que ela gritava aos 4 cantos do mundo que era virgem.

Pois bem, os anos passaram, ela bebeu todas, fumou todas, cheirou todas e todo mundo “descobriu” que a menina não era lá muito adepta ao cinto de castidade.

Atualmente, os novos “fenômenos” do pop - Jonas Brothers e Miley Cyrus– colocaram novamente a questão da virgindade em discussão. São jovens de 15 e 16 anos que resolveram usar anel de castidade e jurar que só farão sexo quando acharem a pessoa certa. Sabe Deus se é coisa do momento ou não, mas a idéia deles tem surtido efeito e até os fãs já passaram a usar o novo acessório.

Se tudo isso é ou não mais um jogada de marketing dos magnatas a gente pouco sabe, mas se for servir para fazer com que esses adolescentes enlouquecidos deixem de fazer filho como coelhinhos, acho válida a idéia dos marketeiros. Afinal, todo mundo sabe o anel que tem.



- Saudade do tempo em que só eu curtia essas paradas de anel...

Essa galera dá pra coisa...

- Damos?

Um dia desses fiquei sabendo que a sobrinha da Gretchen – “famosa" Carol Miranda- fez um filme pornô. Engraçada essa família da Gretchen, tenho uma impressão de que todo mundo se esqueceu de estudar, resolveu frenquentar mais a academia, ficar sarada e mostrar a bunda na tv.

Não que eu tenha algo ver com a vida delas, muito pelo contrário, não tenho nada e dou graças a Deus por isso, mas chega a ser um "fenômeno" os valores que esta família possue. Só deixo a Sula Miranda de fora, porque ela é a rainha dos caminhoneiros, E COM OS CAMINHONEIROS NINGUÉM MEXE!

Mas voltando... usei o assunto da sobrinha da Gretchen só para entrar no tema do post: mulheres, o intelecto que elas optam por não ter e a Redetv.

- Acho válido, RÁÁÁÁ!

Sem discurso feminista ou algo do tipo, mesmo porque uso sutiã e matenho a depilação em dia, mas é incrível o espaço dado a essas "celebridades". De longe parece até uma indústria, a “Indústria da Bunda”, que chama suas operárias com o seguinte slogan: “Vá para academia, não estude, mostre a sua bunda na tv e seja a mais nova sex simbol do Brasil”.

Eu já pincelei (termo arcáico roubado de um ser estranho que conheço) este assunto num post antigo, quando falei do fenômeno das “mulheres frutas” – aqueles projetos de sei lá o quê que do dia para noite viraram a sensação nos programinhas sensacionalistas da RedeTv (vide http://sacaniei.blogspot.com/2008/07/feira-funk.html)- e me recordo que até fui tranqüila em relação ao assunto, mas resolvi tocar novamente na ferida depois desta novidade quentíssima da Gretchen family.

Enxergo esta “indústria” da seguinte forma: os programas sensacionalistas precisam de “bundas instantâneas” para conseguirem ibope fácil e rápido; saem pela rua e encontram uma “bunda” e oferecem uma ponta para ela aparecer na tv, ela aparece, eles têm ibope, ela perde a graça e eles a descartam.

Verdadeiros objetos, bem medíocre... Eu só cito a RedeTv porque todos sabem que aquela emissora até hoje não mostrou para o que veio. Nem o jornal dali é decente! Repleta de “ programas parasitas”, ela vem sobrevivendo desde não sei quando e nunca se cansa de não educar o povo. No período da tarde tem a Sônia Abrão – já fiz um post sobre ela também- que parece uma caça-defunto, todos os programas falam da morte de alguém (tenho uma leve impressão de que os repórteres ficam de mutuca na frente do IML). Depois vem o Tv Fama, que já pelo nome desagrada... com a presença de Íris – nãosabersernaturalnatv- Stefanelli e Nelson -OkOk- Rubens. Eu juro que tenho nojo daquele programa! É uma coluna social televisionada. Parece muito a minha mãe (nada contra a minha mamãe, tudo contra as colunas sociais) me contando “as novidades” das socialytes daqui de Manaus, podre! E por último temos o f-a-n-t-á-s-t-i-c-o Super Pop que, para mim, ganha no quesito “bundas”. Todo santo dia tem mulher semi-nua, atriz pornô ou um escândalo envolvendo fita de sexo que caiu na internet.

É de um canal assim que Gretchen e companhia precisa para sobreviver. Não duvido muito que daqui um tempo, a “famosa” Carol Miranda estará no Superpop falando sobre o seu novo “trabalho”. Ah, sabe o que é mais engraçado?! É que a “atriz” ainda se diz virgem. Gostaria realmente saber que parte do corpo desta senhorita é de fato virgem... talvez entre os dedos dos pés.

- Acho válido!

Será?

Tão inútil quanto a idéia

-Don`t, don`t look!

Acho que sou uma pessoa muito “intrigada”. Não que eu saia na rua arranjando brigas e intrigas com Deus e o mundo, mas é que praticamente tudo me intriga: desde o ato repetitivo do meu irmão em colocar água no caminho das formiguinhas que ficam na parede na hora do almoço até a crise norte americana. Mas estranhamente, eu sempre dou mais importância para os “intrigamentos” pequenos, talvez lá no fundo eu seja só mais uma egocêntrica em potencial.

Pois bem, algo que sempre me intrigou é aquela impertinente mini-conversa que você tem quando passa por uma pessoa num corredor. Aquilo é muito desconcertante! Desde os tempos de Lato Sensu aquilo me persegue! Eu saia da sala para ir ao banheiro toda feliz - afinal iria ter um momento de paz longe daqueles meus amigos remelentos - e quando colocava os meus pés no corredor sempre cruzava com alguém e a mini-conversa de corredor acontecia:

Eu de um lado e a pessoa do outro. “Será que se eu fingir que a luz do sol está me cegando fará com que eu não precise falar com a pessoa?”, sempre pensava nisso. Chegava mais perto. “Já sei, vou fingir que estou procurando algo no bolso! Nã-não muito óbvio”. A pessoa pertinho. “Oi, hehe” e eu “Oi”.

Não que eu seja anti-social ou algo parecido, mas é que eu tenho uma política interna para cumprimentos. Eu acho que cumprimentar uma pessoa mais de uma vez em um mesmo local é desnecessário, chato e desconcertante.

Quantas vezes no trabalho eu precisei passar mil vezes pela mesma pessoa e tive a infeliz dúvida: sorrir, dizer “oi” ou passar reto? Linguagem corporal é uma bela merda nessas horas! Por uma maldita atitude você é tachado de: “sorridente demaaais, vish”, “sem gracinha essa ai” ou “METIDA!”. Por essas e outras que eu odeio mini-conversas de corredores.

Deveriam existir corredores individuais e coletivos. Nos coletivos as pessoas passariam de lá pra cá, trocariam várias idéias; nos individuais passariam os trouxas como eu que acham um saco ter que ficar falando oi toda vez que passa por alguém num corredor.

Que lei da boa educação o quê! Abaixo as mini-conversas de corredores, avante os corredores alternativos sem mini-conversas!

Putz, estou intrigadz.

O trânsiteamente

Acredito que deva haver bem uns 50 km de engarrafamento aqui.. não, não, uns 55. Vou continuar andando. Primeira, acelera! Segunda... será que dá para engatar uma terceira?

Porra, parou...

Credo, porque as pessoas se acham invisíveis dentro de um carro? Será que esse cara ainda não percebeu que eu consigo vê-lo tirando catota do nariz através do vidro?

Opa, andou, beleza...

Putz, 8 horas! Que merda de despertador, desse jeito vou chegar meio dia na UFAM.
Ah não, esse cara não vai passar na minha frente não! Segunda, terceira... quarta?

Droga, a merda do sinal fechou de novo.

Não moço, muito obrigada.

O que é aquilo? Droga, porque nunca trago os óculos?

Abriu!

Bem que o meu irmão poderia comprar um som, tá meio chato aqui dentro... AHN! O que é aquilo nos pés daquele cara? Se-será que é um sapatênis? NOSSA, vou desviar o olhar antes que eu vomite. Porque será que os homens usam sapatênis? Acho que vou fazer um projeto científico/inútil sobre isso... será que eles não percebem que o sapatênis é a linha entre o casual e o chique, porém numa versão muito brega? Acho que os homens que usam sapatênis têm crise de identidade, talvez não saibam se ainda são garotões ou se já são muito maduros, na dúvida eles usam sapatênis. É muito brega, Deus do Cé...

Abriu!

Primeira, segunda, terceira, QUARTA! Tchau sinal, oi Bola do Coroado!

Vou ficar no meio da pista.

Que merda, lá vem o ônibus... epa, eu conheço aquela menina ali na parada! Conheço? CONHEÇO! Porra, agora não dá mais pra oferecer carona... onde eu guardei esses óculos malditos?!

Rua, rua, rua... Sinal, retorno, rua...

Acho que vou abrir a janela, tentar respirar esse ar pu... PORRA, acho que a minha roda ficou no buraco! Que tipo de pessoa tapa buraco com cimento? Estranho...

Rua, rua, rua... janela aberta, janela aberta, janela aber... UMA VAGA!

8 e 30.

Será que ele já fez a chamada?
Que droga, nunca consigo estacionar na sombra...

Bolsa, caderno, garrafinha d’água, chave.

PORTA.

Lôrinha, lôriinha...

Credo.


- Miniina, vou ficar lôrinha, lôrinha... ninguém perceber, hihi!

Tenho nojo de descolorante de pêlos. E não é pouco!

Ontem de manhã, enquanto enfrentava aquele delicioso engarrafamento do caminho da UFAM em direção a minha casa, tive a infeliz idéia de olhar para o lado... avistei aquilo que está entre os "Top 10 de coisas que repudio em toda a minha vida, pra sempre amém": a famosa perna com pelos devidamente descoloridos.

Credo.

Tem coisa mais repudiante do que pêlos descoloridos? Sim! Pêlos descoloridos na comida (ok, outro assunto). Enfim, não entendo a nóia que algumas mulheres têm de achar o simples ato de passar o descolorante barato da drogaria na pele as farão mais belas e com uma perna mais feminina. Caraca, será que elas não percebem que o produto deixa o fios mais grossos? De que adianta tá lá "tôda lôra", se os pelos parecem mais um manto feito de tapete?

Pior é quando a mulher é morena tropicana e pinta os pelos. PUTZ TANGA, sem fundo preconceituoso neste comentário, mas é a mesma coisa que uma pessoa albina pintar seus pelinhos de preto: podre.

Pior (pela segunda vez) é ver alguém se pintando. A começar pelo cheiro que, JESUS, morro só de lembrar. Aí, a criatura pega aquela pasta, se bezunta toda e vai pegar sol. Creeeeeeedo... pensando bem, acho que já sei qual é a explicação dessa minha repulsa toda para com os descolorantes:

Momento pseudo-Freud (parte 1): quando eu era criança, existia uma pessoa na minha vida chamada Neide. A Neide, pra todos os efeitos, era apenas a moça que cuidava de mim e da casa, mas na vida real ela era a revolucionária do ambiente. Ela tinha um cabelo poodle-black power que servia de moradia para muitas espécies de piolho; ela foi capaz de uma dia me deixar trancada dentro de casa, na cozinha, com um panelão de feijão no fogo e, por último, mas nem de longe menos importante: ela descoloria os pêlos. Aquela gororoba que ela passava no corpo fedia lá da rua! Detalhe: ela guardava na parte de baixo de uma prateleira, no quintal, atrás de uma bancada, dentro de uma vasilha tampada com um papel filme. Sentiu?

Momento pseudo-Freud (parte 2): quando eu era menos criança do que a criança que eu era no "Momento pseudo-Freud (parte 1), fui para Presidente Figueiredo fazer aquele famoso passeio caboclo que os manauaras fazem tanto. Estava lá me preparando psicologicamente pra entrar naquela água gelada do cacete quando infelizmente resolvi observar o local (incrivelmente todas as vezes que eu eu resolvo analisar os ambientes, sempre vejo algo infeliz, CASPITA!). Me deparei com aquela cena: uma mulher, tal qual um peru de natal, encima de uma pedra, LAMBUZADA DE DESCOLORANTE. Caraca, aquilo feriu a minha mente de uma forma... achei que por uns segundos havia morrido e que o inferno era um lugar cheio de mulheres com descolorante no corpo! FELIZMENTE (arrá, tenho momentos felizes também), aquilo durou pouco tempo e eu voltei pra minha casa. E sim, não entrei na água...

Tô atacada hoje, aquilo traumatizou meu dia. Mas deu pra ver que tenho embasamento "vital" para odiar tal coisa... e fica a dica: mulheres que insistem em descolorir seus pêlos, por favor, economizem a grana do blondôr e paguem uma depilação! Ou melhor, peguem a famosa gilete e sejam felizes!

UHUL!

Ca*** esse Lula é f***!

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse nesta segunda-feira (25) que o desempenho brasileiro na Olimpíada de Pequim foi "razoável". Lula declarou também no programa de rádio "Café com o presidente" que o Brasil deve levar o esporte mais "a sério". (fonte: G1)

Sério, não da vontade de rir?

Parece aquela velha história de quando “a gente só procura o médico quando está doente e nunca por precaução”. De vez enquando eu acho que o Lula não tem noção do país que preside e muito menos do povo que representa. Quase sempre eu tenho certeza disso.

Foi preciso que os atletas tivessem um desempenho ruim nas Olimpíadas pra ele se dar conta que “opa, não incentivei os esportistas a tempo"! No decorrer da matéria, tem o seguinte trecho:

Lula sugere mais investimentos municipais, estaduais e federais: "Nós precisamos, daqui pra frente, levarmos mais a sério essa questão do esporte brasileiro. Fazer com que as prefeituras possam contribuir, que os estados possam contribuir, que os grandes empresários brasileiros possam contribuir, para que a gente possa ter equipes mais competitivas".

Pipocam comparações na minha cabeça para essa “reação inovadora do Lula”, mas prefiro não fazê-las e terminar por aqui dizendo algo que todo mundo sabe, mas não custa nada relembrar: nosso presidente é um idiota.

E dentro do xilindró...

... a gente ouve cada coisa que precisa se segurar pra não rir na cara do galeroso e não correr o risco de ter a sua face marcada. Hoje, a frase que valeu a manhã foi:

"Rapá tenho nada a ver com essa droga não. Cheguei em casa, dei uma cagada, comprei minha merenda e me prenderam"

Já pensou se isso saísse no jornal? Ah que beleza seria...

Portanto, a lição da manhã foi: esconda as drogas em casa, mas nunca, NUNCA, saia do seu domicílio sem dar uma cagada!

Coisas que odiamos ter: pouco dinheiro.

PUCHA QUE LAS PANCHAS ( adicione aqui a voz do Charles, meu querido ex-professor de história, que me fez achar que Revolução Francesa foi algo dígno) !

Caceta da Bahia. Ter pouco dinheiro, ou melhor, não tê-lo, dói viu... apesar de todo capitalismo/consumismo/burguesisse implícito no conteúdo deste post que está por vir, desculpem-me, mas tenho que escrevê-lo.


-Piiiipopopóropô!

Hoje de manhã, durante uma conversinha com um fotógrafo, tive a infeliz notícia de que terei que economizar uma gorda/bela/infinita grana pra UM DIA, quem sabe, conseguir comprar a minha tão sonhada câmera fotográfica de profissionais do mal. Mentalmente fui fazendo as contas de quantos séculos ainda terei que trabalhar, somei tudo ao tanto de baladas que não comparecerei e, também, ao tanto de roupa/comida/afins que não comprarei. No final cheguei a conclusão de que o meu marido, que será ricão e lindo, me dará a tão sonhada camerazinha.

Triste. Eu fiquei triste.

Mas saindo dessa parte firulenta do assunto e tentando falar sério agora. É incrível como esse tal desee dinheiro dá um ziringuidú na gente. Quando não tem, quer ter, quando tem, quer mais. Antes eu me contentava com aquilo que os meu pais me davam esporadicamente, hoje, RUM, já acho que o meu salário não supre as minhas necessidades. COMO NÃO?! Se tem gente que consegue fazer o mundo com 150 contos! Isso é que dá mais raiva ainda: a infeliz sensação de que você é só mais um(a) capitalistazinho(a) de buesta. Ah droga...

Ciclo maldito.

Aí você vai ao shopping e vê aquelas sandálias lindas que custam a metade do seu salário; aí você vai comprar um lanche e resolve comer em casa porque o preço da comida tá o olho da cara; aí você vai comprar água e fica puto porque depois que inventaram as notas de 2 reais QUASE NADA mais vale um real; aí você entra no seu carro e brota um flanelinha com aquela cara mal-lavada de que “passou a tarde toda protegendo o seu carro”; ai você chega em casa e abre a carteira e sai uma borboleta voando de dentro dela. BINGO!


- Adooooooro...

Legal mesmo é quando você escolhe uma profissão que não lhe dará rios de dinheiro, aí que dá alegria de viver!

Mas tudo bem, maridos ricos estão no mundo pra isso né minha gente?! Que comece a corrida.


- Beijomeliga!

Drops de Vingança

Ai ai, lembro-me como se fosse hoje, o Los Hermanos havia divulgado que a banda estava entrando em um período de recesso por tempo indeterminado. Só eu sei o quanto de gente veio me pentelhar a paciência com comentários do tipo "já vão taaaaarde" ou "tomara que eles não volteeeeem" ou "blablabli bla bla blubluuum"...

Pois bem, dia desses fiquei sabendo que o Engenheiros do Hawaii também deu um tempo.

Gente, vamos celebrar?

Tenhomedo

Não sei se é uma impressão só minha, mas ultimamente aquela febre dos emos foi meio esquecidinha. Apesar da existência deles não ser mais tão "relevante" pras pautas dos programas da Luciana Gimenez e do Gugu, os malditos ainda não entraram em extinção.

Mas a Mtv sem ter o que fazer...

Vocês tão ligados daquele programa/projeto/sei-la-o quê da Mtv chamado Estúdio Coca-cola (agora Zero), que tem por objetivo misturar bandas com estilos totalmente diferentes? Apesar da maravilhosa iniciativa, todos hão de convir (todos os que assistiram ok?) que algumas misturas saíram uma bela bosta: Cláudia Leite e Cpm 22 (nesse tempo o programa não tinha “Zero” no nome), Nx Zero e Armandinho (esses separados já são difíceis de engolir, juntos então, quase tive um retrocesso) e Dj Malboro com Natiruts (apesar de AMAR Natiruts e não ter nada contra o funk do Malboro, confesso que a junção foi muito infeliz, fazer o que...).

Mas aonde quero chegar?

Quero chegar à edição deste mês do programa: Chitãozinho e Xororó com a banda Fresno. PARA TUDO! Um minuto de silêncio para a tragédia musical que está por vir...


- Quem é macho CRUZA as pernas!

Acho muito engraçado que, volta e meia, a Eme Te Vê tem esses dons de jogar a merda no ventilador bonito! Tudo bem que o programa tem o auxílio daquele jurado do Ídolos/produtor musical que só usa aquelas blusas leleske (REDIÉCULAS), o tal do Miranda, mas mesmo assim! Sertanejo já é um estilo musical muito complexo de se assimilar, agora imagina colocar Emo no meio? Acho que o mundo vai terminar, serião!


- Eu sou muito leleske!

Toda aquela voz sofrida, aquela cafonice dos cantores, aquelas letras que dão dor de cotovelo alheia e aquele cheiro de roça, dão uma certa ânsia de vomito, imagina misturar tudo isso com o Fresno? Desculpem-me, mas tenho que dizer que o nome disso é putaria, sério. Cadê o respeito para com as pessoas minha gente? Isso deveria dá xilindró, serio!


- Calça espocando os ovos e a gente fazendo cara de roceiro punk rock!

Apesar do dito programa ainda não ter passado, digo, o “show”, já posso prever que a coisa será feia. Tenho muito medo dessas coisas, elas só não barram aquelas crianças que vão ao Raul Gil, mas isso é assunto prum próximo post.

Enfim, o aviso foi dado E SOU PESSIMISTA MESMO! Quando misturam 2 estilos sendo que pelo menos 1 é decente, tudo bem, mas colocar no mesmo saco 2 coisas indecentes... vai dá briga de galera isso, tenho dito.

VE-E-JA!

- Ok! Ok! Lista fuede "reputação" de candidato a prefeito em Manaus, VE-E-EJA!

Apesar do meu eventual descaso com os acontecimentos políticos (mas que bonito Camila, ano de eleição, yeah), não poderia deixar passar esta "novidade" que chegou a todos nós manauaras através da bela lista divulgada pelo site da Associação do Magistrados Brasileiros (AMB). Pois bem, pra quem ainda está voando com o início do post e nunca ouviu falar dessa tal lista é essa da AMB, vou explicar de forma simples: essa listinha é das pessoas que estão concorrendo a algum cargo político nessas eleições, mas que possuem "ficha suja" na praça, ou seja, "que respondem a processo na Justiça de por ação penal, de improbidade administrativa ou eleitoral."(G1)

Mas o que Manaus tem a ver com essa lista? Aaaaaaaaaaah o que, hã, o que? Só que o nosso ilustre Amazonino Armando Mendes, candidato ao cargo de prefeito, está lá.

SÉRIO?! No-me-diga!

Amazonino Armando Mendes - Prefeito, PTB, Manaus/AM.

Processos -> AÇÃO PENAL Nº 2007.32.00.007742-0, 2ª VARA DA JUSTIÇA FEDERAL DE MANAUS, CRIMES DA LEI DE LICITAÇÕES /CRIMES CONTRA O SISTEMA FINANCEIRO NACIONAL/CRIMES CONTRA A ORDEM TRIBUTÁRIA.

MA-OÊ! Juro que quando li a noitícia e vi o nome do Negão na lista eu ri muito, afinal, quem não sabia disso, não é mesmo?!


-Juro nunca roubardes, mentirdes ou desrespeitardes minha Manaós querida, repleta de cidadãos burros que, por todos esses anos, nunca viram que os fiz de gato e sapato.

Enfim, cheguei ao meu limite de política por hoje.

Ps 1: caso alguém queira ver a lista, aqui tá o link: http://www.amb.com.br/portal/ambdebate/todos_can.asp

Ps 2: sabe o que o Gilmar Mendes, presidente do STF, acha disso?

"Não me animo a ficar fazendo esse tipo de listas porque tenho medo de cometer graves injustiças. Uma injustiça que se cometa será suficiente para questionar esse tipo de procedimento" (G1)

Ps 3: Só pra lembrar que foi o Gilmarzão que soltou o Dantas.


APAPUTAQUIPARIL!

Tá, eu confesso...

(Não é estranho colocar num título de um post algo que parece que alguém estava me suplicando pra falar? Eu hein, esses negócios de blog sobem a cabeça)

... sou um lixo na arte de escrever coisas sentimentais e isso me deixa triste.

Sério, deixa mesmo. Não a ponto de manter-me constantemente num estado de tristeza – ai seria muita viadisse – mas sei lá, às vezes leio sem compromisso algum poema ou textinho sentimental e, segundos depois daqueles suspirinhos que todas nós mujeres damos nessas situações, me vem uma raivinha do tipo “onde está esse bloqueio”.

Acho que ligo o sentimentalismo à bobisse. Sabe, se eu escrevo algo assim meio sei lá já me vem o meu lado Camila-zero-viadisse e me dá um tapa na nuca acompanhado de um “queporraéessa¿?”. Ai o meu lado esforçado, porém medíocre, de Camila-tenta-escrever-coisas-sentimentais responde “ah, sei lá, sou eu tentando ser algo menos parecido com um cubo de gelo”.

Os poemas são os piores. Dia desses fiz um sobre a cachorra de estimação aqui do meu trampo. Obviamente que ele não possuia nenhum fundo amoroso/sentimental, mas ficou tão ruim e BOBO que se alguém o encontrasse jogado na rua o entregaria pra primeira criancinha que visse e falaria um “oi neném, cê deixou seu poeminha cair”. Muito juvenil. Se fosse o Camões que tivesse feito um poema sobre a cachorra do trampo dele, com certeza viraria uma obra excelente, enfim, forcei.

Pois bem, para coroar esta sopa de fatos e evidências que fazem de mim um ser quase-cubo-de-gelo, vou postar aqui o poema/poesia (juro que dormi nessa aula de literatura e não sei a diferença) da minha linda amiga Babi, um poço de sentimentalismo manaura com uma pitada de futebol e muitas histórias pra contar nos intervalos do trabalho. IHUU!

Perfil

Eu amo porque tenho sede. Amo a luz da aurora que invade a janela quebrada do meu quarto e o lençol que aquece a pele toda noite.

Gosto de caminhar olhando o rio de cor de Coca-Cola e, de preferência, dar uma pausa no sorvete de cupuaçu.
A Monalisa estampada na parede desafia minhas noites solitárias, confunde em seu olhar enigmático.

E o violão abandonado nem lembra dos últimos acordes dedicados.

Só a lembrança é que guarda os versos destacados, de Djavan a Santos.

Eu curto futebol. Já fui sozinha ao Maracanã lotado e vi o Romário perder mil vezes o milésimo gol.

Tenho uma paixão, em verde e brando, outra de Corcovado.

Amores a mil, de pão de açucar a futuros ensolarados.

Tenho sonhos, encantos, delírios. Escrevo sem pensar em métricas, sem rimar.

Equilibro-me no meio-fio.Falta roteiro. E não faz falta. É que eu mergulho pra degustar.

Sem trilha sonora, sem diálogo premeditado, sem notas, sem tom definido.

Sou o vulcão, a nuvem passageira, a brisa faceira. Eu posso tudo, vou ao profundo, eu quero o mundo.

PS: Se alguém se interessar pelos devaneios sentimentais da Babi, ta aqui o blog dela: http://www.coisasdebabii.blogspot.com/

Feira-funk

Às vezes fico me questionando se ainda há uma esperança de existir um limite para o exibicionismo neste mundo?

Ok, comecei o post com um questionamento pseudo-sério só para amortecer a queda da tosqueira que está por vir nas próximas linhas. Desculpem-me, mas será algo pesado, terá nome de fruta e bundudo. Pois bem, quem ai já não ouviu falar nesta nova palhaçada do funk carioca que é a de lançar uma mulher com alguma parte do corpo avantajado, compará-la a uma fruta da feira e BAM transformá-la em uma “celebridade instantânea”!?




Tudo bem que isso não é algo recente, afinal, temos a Rita Kadillac e a dona Gretchen pra provar que desde que os nossos pais eram mocinhos e mocinhas, a mulherada já arranjava um jeito de fazer sucesso expondo suas “partes”.

Mas naquela época, tudo era “um pouco” menos pior. A Gretchen rebolava pacas, mas era algo que hoje em dia não ofenderia muita gente; a Ritona fazia todo aquele teatro de empinar a bunda e tocar os pés, maaaas tudo bem, isso nos dias de hoje é sopa. Porém, a nova leva de “ritas” e “gretchens” é extremamente hardcore. Sabe aquela preocupação de se fazer de boa moça? Foi-se. Aquela balela de que não quer ganhar dinheiro as custas do corpo? Foi-se.




Enquanto a Rita Kadillac achava que tava apavorando deixando a macharada dar um selinho de leve em sua buzanfa, a Mulher Melancia deixa os “homi” comerem pizza em suas coxas em uma matéria do Pânico, feita pelo Christian pior. Enquanto a Gretchen achava que “Conga La Conga” era o ápice da maldozisse rebolativa, a Mulher Jaca faz um 360° com a bunda.

Eu fico pensando qual será o critério avaliativo desses mestres da criatividade pra chegar a denominar uma potranca com o nome de fruta. Tá, a Mulher Melancia faz jus ao apelido, peloamor, mais de um metro de bunda já pode ser considerado como fruta de grande porte. Mas sei lá, e a Jaca? Melão? Melão nem é uma fruta robusta. E A MORANGUINHO? Como que um ser se compara a uma fruta de formato bastante indefinido que ainda possui trilhares de pontinhos pretos do lado de fora?







Enfim, é o poder da evolução! Há 30 anos, hardcore era ver as chacretes fazerem meia dúzia de passos porcamente ensaiados; hoje, doido é ver um “seleto” grupo de “mulheres direitas” aparecerem na televisão só porque alguém teve a maldita idéia de compará-las a um alimento.

Faz favor. Tenho medo, como será daqui a 30 anos?

Fotos: G1

ps: eu sempre faço uns comentários metido a engraçadinhos nas fotos, mas dessa vez não deu...

Se é a voz de Deus, eu aceito.

Post em tópicos porque a Mazé faz e eu posso fazer também, hihi, (Ou não? Ah tá, foi mal...).

* A pedidO (sim, só uma pessoa pediu, mas como o Saca já tem zero leitores, é bom agradar o único) mudei o layout, agora veja ai meu caro leitor se dá pra ler supimpamente.

* Saldo do dia dos namorados = 100% de economia na minha conta.

* A Amazônia tá a venda, quem quiser negociá-la em troca de um baixo é só me chamar!

* Mês de Junho é, de longe, o mês mais divertido do universo. O que seria de nós sem as festas juninas minha gente? Sem as cirandas, bolos podres e tapioquinhas doces na folha de bananeira? VIVA A CÁRIE PÓS-MAÇÃ DO AMOR! VIVA O BUCHO PÓS-CARURU.

* Ontem estava pensando: porque que requeijão de tão sem graça é gostoso... como pode?

* Toda vez que eu vejo alguma notícia relacionada a CSS (a nova CPMF) eu só consigo lembrar da Lovefoxxx fazendo a louca no palco, droga, maldito bloqueio político.

* Alguém ai diz que eu eu quero a minha pizza metade calabresa metade portuguesa quando a galera da Operação Vorax for pra Ghiotto resolver a vida do prefeito-herói-coarioca!

* Alguém me empresta 1 real, sério.

Boa noite e boa sorte.

Love isn't in the air...

Nem esperem um post repleto de palavras chorosas. A minha profissionalização na solteirisse fez com que nascesse em mim um bloqueio natural que me proteje de toda aquela depressão que as encalha.. digo, solteiras geralmente sentem durante o Dia dos Namorados.

Namorar é muito bom.

Só o fato de ter alguém pra te fazer fugir do tédio no domingo já elimina qualquer eventual tristeza.

Namorar não é bom.

Dar satisfação, ligar, ligar, olhou pro lado, ciúme, ligar, dar satisfação, jurar que não fi você, dar satisfação, gastos, gastos, dar satisfação, ele gosta mais de mim do que eu dele, eu gosto mais dele do que ele de mim, ligar, gastos.

Namorar é bom.

Uma companhia boa faz qualquer vida mais divertida. Sempre ali pra conversar, ou não.

Namorar não é bom.

Dúvidas, será que ele me traiu, será que ela tá dando bola pra ele, traição.

Enfim, das duas uma: escolha.

Feliz dia dos Namorados para aqueles que não namoram por opção.

Lembrancinhas da minha festa infantil

Falar de lembranças da infância quando se saiu dela há poquíssimo tempo pode parece um tanto estranho aos olhos dos meus leitores mais maduros e bem vividos. Porém, confesso que os meus 18 anos já me fazem sentir que aquela época na qual eu me maquiava que nem uma maria-louca; colocava a meia calça e os sapatos da minha mãe e ia pra rua como se aquilo fosse a coisa mais normal do mundo; que eu passava tardes e mais tardes subindo e descendo de patins a ladeira da minha antiga rua; que eu achava que Estudos Sociais era difícil e que dormir às 10 era algo sensacional, passou assim como um plim e não foi ontem, nem anteontem, foi há muito tempo atrás.

Esse saudosismo clichê me veio hoje à tarde no trabalho.



-Snoopy lover

Fui ao refeitório e lá pedi uma Mocoquinha e um queijo quente. Quando comecei a tomar a Mocoquinha, lembrei de quando eu tinha meus 5 ou 6 anos (ou menos) e fazia balé. Sempre depois da aula eu implorava pra que minha mãe comprasse um brigadeirão e uma Mocoquinha (arram, eu sei, overdose de açúcar, culpem minha mãe) e eu achava aquilo simplesmente o máximo. Eu achava a coisa mais legal do mundo segurar aquele brigadeirão numa mão e a Mocoquinha na outra, comia e tomava aquilo com um sorrisão no rosto. Sabe-se lá o porquê, se era pelo meu eterno espírito de gorda ou pela sensação de ser presenteada pela minha mãe, ou talvez pelas duas coisas.

Ai ai viu... hoje se eu faço uma marmota dessa saio do posto de solteira para o de encalhada em dois tempos, tudo isso por causa do saliente bucho que provavelmente iria surgir em meu ser.

Mas voltando... Sabe o que foi melhor? Lembrei de tudo isso durante um pequeno lanchinho, inalando o cheiro de fritura que já é inerente ao refeitório e sentido um frio desgraçado. Por essas e outras que eu acho que viajar sempre salva. MARAVILHA!

Leitor-fantasma...

... você já percebeu que sempre quando estamos num lugar cheio de gente as pessoas sempre acham que a passagem é o lugar onde você está?

Ou seria não você que está na passagem?

Mas isso acontece demais. Sempre que você tá lá na baladinha, vê aquele vazio no meio da multidão e pensa: "ô sorte, vou me ancorar aqui", incrivelmente, segundos depois todas as pessoas da balada resolvem passar por ali, esbarrando em você e te olhando como se você fosse o causador daquele tumulto.

E quando, de fato, existe um lugar que é mundialmente conhecido como local de passagem (corredor) e duas ou mais pessoas resolvem parar ali e conversar sobre lá Deus o quê?! Cruel.

É, essa vida noturna me traz questionamentos assaz relevantes.

É tudo muito complexo.

More five minutes

Tem coisa mais deprimente do que justificar a sua abstinência de idéias com desculpas do tipo "to trabalhando muito" ou "tô sem tempo", quando a real justificativa é a maldita da abstinência em si?

Na verdade tem sim. É justificar a abstinência de idéias com um post que fala sobre o assunto, numa tentativa falida de que no meio do texto justificativo venha uma luz divina e que suas idéias fluam de forma linda.

Pois bem, mesmo me colocando duplamente numa situação deprimente e já percebendo que a tal da luz divina não irá surgir, vou me despedindo por aqui, sem futuras promessas de que o próximo post será arrebatador, afinal estou trabalhando muito e sem tempo.Na vida real, só apareci pra falar que ainda não peguei conjutivite e nem fiquei rica.

Ps: MENTI.

Que tal eliminar os mais medíocres?

Sabe, hoje foi o meu trote.

Mas o que foi pior, não foi ter que beijar peixe-cru, levar ovada, pedir dinheiro toda suja no sol quente e quase perder o cabelo com o tanto de porcaria que jogaram nele. Nem de longe isso me deixou humilhada.

Confesso que eu repudio inúmeras coisas, mas falta de educação tá entre o top 5 de coisas que eu odeio! E hoje, uma pessoa foi tão mal-educada comigo, que eu tô mal até agora, mal ao ponto de utilizar essa merda desse blog! Enfim, lá vamos nós pro momento conscientização da sociedade.

Eis a situação:

Depois de ter tirado o "grosso" da meleca do trote no chuveiro da FEF, fui atrás de um banheiro pra trocar de roupa, afinal, não sou adepta dessa onda de ficar mostrando roupas íntimas em estacionamentos da faculdade. Vale frisar que eu já estava SECA e com 89% do corpo limpo, ou seja, eu só poderia sujar algum lugar pra valer se me deitasse/esfregasse nesse lugar. Pois é, continuando... fui na tal da FEF atrás do bendito banheiro onde pudesse trocar a minha blusa. Como eu nunca tinha ido naquele maldito lugar, fui perguntar para um grupo de jovens - hipoteticamente sempre amistosos e gente boa - perguntar onde que ficava a droga do banheiro. O diálogo foi o seguinte:

Eu: Opa, alguém pode me dizer onde fica o banheiro por favor?

As pessoas me olharam com uma cara do tipo "tu tá suja pracaralhohein" e uma jovem PULOU, sem forçar a barra, a menina pulou do banco e gritou, ARRAM, gritou:

"MANDA FECHAR A PORTA DO BANHEIRO! Tu não vai entrar em banheiro nenhum"

Juro, eu fiquei sem reação, assim como o resto do pessoal também ficou! De onde que aquela criatura tirou tanta falta de educação em tão poucos segundos? Custava ela ter sido educadinha e ter falado um "pô, não vai sujar o banheiro ai...", custava ela ter sido educadinha e ter dito onde ficava a merda daquele banheiro imundo? Afinal, pelo que eu percebi, ela não tinha cara de que limpava os banheiros da FEF pra ter dado aquele pití!

Pois bem, cheguei aonde eu queria: falta de educação gratuita.

Diariamente, o número de desconhecidos que passam por nós chega a ser incontável. Algumas situações nos levam, eventualmente, a lidar com esses tais desconhecidos. Nem todo mundo pensa da mesma da forma, porém, algo não deveria ser deixado de lado nesses "encontros": o respeito.

Às vezes a gente fala o que não deve ou ouve o que não não merece. Tudo isso porque? Sei lá, atos impensados ou coisas do gênero, mas falta de educação gratuita é algo imperdoável. O que leva um ser a destratar o outro, quando esse outro em nenhum momento se mostrou como uma ameaça? Tomando a minha situação como exemplo: tudo bem, eu tava um pouco suja e tudo, mas por um acaso eu iria me esfregar na bosta do banheiro todinho? Não, certamente. Porém, o ser desprovido de consciência lógica não raciocinou desta forma e em 2 segundos concluiu que eu era uma louca que iria cagar a porcaria do banheiro da faculdade.

Típico de gente sem sensibilidade. Aposto que a maldita indivídua que foi grossa e mal-educada comigo não deve nem acertar a porcaria do papel higiênico na lixeira do banheiro de tão medíocre que é( tal qual as milhares de pessoas que - infelizmente - estão por aí e que somos obrigadas a esbarrar por azar do destino).

Por mais que essa comparação pareça muito Programa da Márcia Goldshimit, vou fazê-la: saca quando tem um mendigo na rua e a gente olha meio feio, com cara de "SAI DAQUI!". Pois é, dá até pra considerar como uma falta de educação gratuita "justificável", afinal, vai saber se aquele mendigo não vai assaltar a gente. Porém, justificável até certo ponto, já que ninguém merece ser destratado sem ao menos ter dado um motivo concreto. Apesar dessa comparação soar um pouco utópica, afinal hoje em dia não dá pra dar mole pra ninguém mesmo, o fundo da questão é simples: o pré-julgamento abre as portas pra uma falta de educação gratuita. Fato! E- infelizmente - todos somos sujeitos a isso e a fazer isso, graças as imperfeições que possuimos, simples. SÓ QUE, há situações e situações...

Portanto, fica aqui o post mais gay de todos os tempos, mas fazer o que, injustiça me enoja.

E quer saber, tô jogando praga mesmo! Que a maldita da menina torça o pé e seja uma professorinha de educação física de quinta, o meu pacifismo me fez ficar remoendo isso o dia todo, droga!

Boa noite e boa sorte.

ps: ah, vou continuar falando do trote, mas prometo que será uma visão menos sessão descarrego que essa.

Da nova série "Coisas que odiamos ter" : Espinhas!

De fato, espinhas têm vida própria e são extremamente racionais!


- Não me olhe assim, não sou sua amiga!

Idiotisse mental de quem escreve? Vamos ao post:

Quem nunca teve uma espinha num local impróprio (boca, ponta do nariz, testa) e teve vontade de se matar por isso? Eu já, infinitas.

Incrível, justamente naquele dia "X", que você esperou desde o começo dos tempos da sua vida, a danada da espinha resolveu nascer: amarela, avermelhada ao redor e brilhosa. Nojo!

Você se depara com aquele novo ser que nasceu em você e se questiona qual foi o tamanho da pedra que você jogou na cruz pra ter tido a maldita infelicidade de acordar com uma bela de uma acne logo no dia menos propício! A primeira coisa que você pensa é: vou espremer e acabou, i'll be free! Será? E se ficar aquele pequeno resíduo de pus e aquela singela espinhazinha no dia seguinte se transformar em um tumor de aproximadamente 3 quilos?

Mulheres têm lá suas habilidades e segredinhos com as espinhas, é só passar meio quilo de maquiagem e fazer cara de paisagem pra quem ficar olhando com aquela cara de "huuum, tá com espinha e passou meio quilo de maquiagem pra disfarçar, espertona!". Ah, sei lá, é tudo psicológico nessas horas...



- Hihiiii peli di ceda, inganar os troxa!

Outra coisa muito chata em tentar esconder as espinhas é que sempre tem alguém que a percebe e PIOR nos lembra - em tom de aviso amigo- que tem uma pessoa na nossa espinha... Minha mãe é Phd nessa arte, não importam as horas que eu passo no banheiro escondendo as espinhas com maquiagem, não importa o trabalho de fazer compressa com água quente e depois espremer a espinha pra não deixar marca, não, a Dona Noraci sempre vira pra mim e fala "olha filha, tem uma espinha ai, huuum, tá inflamadinha né..."

NÉÉÉEÉÉÉÉÉÉÉ!


- Ô delicinha

E pra vocês que acham que as pessoas não percebem, mero engano juvenil, elas percebem SIM! O bom é que quase sempre elas são educadas e não falam isso na tua cara, fazendo com que você se sinta menos lixo.

Há espinhas capazes de marcar a vida de uma pessoa. Eu, por exemplo, lembro- me como se fosse hoje:

"Quinta série, Lato Sensu, fulano adentra a sala com aquilo que de longe poderia ser chamado de espinha, meu deus, seria um monstro? Pior, na ponta do nariz! Chamem a mãe desta criança, ela precisa entrar na sala de cirurgia AGORA!"

Tá, eu não pensei exatamente isso na hora que eu vi a espinha do moleque, mas lembro de ter rido muito! Na verdade, até hoje eu ainda rio disso, ai ai que merda, hahahaha...

Pior que ter que espremer a própria espinha é presenciar uma pessoa espremendo a de outra. Q-U-E N-O-J-O, tenho vontade de vomitar 5 vezes quando vejo alguém fazendo isso, credo! Casais de namorados acham que isso é bonitinho, é prova de amor, provadeamoréocacete, é porqueira das brabas! BANDO DE SUJISMUNDO!

Espinhas, sem sombra de dúvida, são algo que odiamos ter, que temos vontade de trucidar e que quando deixam marcas, o nosso ódio aumenta! Mas fazer o quê, elas têm vida própria E SÃO RACIONAIS, elas querem o seu mal, simples.


- Dica da vovô: Minancora!