segunda-feira, 21 de junho de 2010

DENÚNCIA

O que você tem a me dizer sobre isso, Datena?


- EU QUERO IMAGENS!

Ok... Estava eu, trabalhando e vendo tv - uma arte - quando passou este comercial:


Caso você não queira ver o vídeo cortado, LINK - http://www.youtube.com/watch?v=JulChDACcP4

POrraXA Hyiunday, custava nada ter contratado uma tiazinha que falasse português de Portugal né?

Ah... vai ver eles achavam que no Brasil a gente falasse "brasileiro" ou "espanhol". Malzaê, not.

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Faz a Ana Maria Braga

Quem acompanha o blog desde sempre ou desde que eu vim morar aqui tá ligado de que meus dotes na arte de cozinhar são inexistentes escassos. Há 5 meses morando fora de casa, mais cedo ou mais tarde, eu teria que aprender mais do que cortar cebola e lavar louça.

Tá, aprendi a fritar ovo (sem gosto de sabão) e a fazer o super HAMBURGER QUE NÃO PARECE HAMBURGER. Não é esse o nome da receita, nem tem nome, só quis dizer isso mesmon.

Num ato de brotheza, vou compartilhar com vocês a primeira receita do meu futuro livro de receitas, PAAAPO. Um post especial para aqueles que, assim como eu, tiveram que morar sozinhos do dia para noite, sem ter um pingo de noção do que é cozinhar. Pega o seu fantoche de papagaio, chama de Louro José e anota tudo, colega.

- Acooooooorda, menina! Vem cá, menino!

HAMBURGER QUE NÃO PARECE HAMBURGER


1 - O hamburger aqui nos EUA é diferente, a carne é melhor, mas na hora do desespero, vale até hamburger de carne de pescoço. Então, qualquer um vale, #ficadica.


- Great Value... AMO!

2 - Pegue uma vasilha com água, coloque os hamburgers e descongele no microondas. Eu coloco logo 5 minutos.

- Montagem tosca feita no paint, parte 1.

Nesse meio tempo....

(momento retardado)

- Vergonha alheia mandando lembranças...

... DANCE O WAKA WAKA, Ê Ê.

3 - Depois de descongelado, jogue a água fora e corte o hamburger em pedacinhos. VOCÊ DEIXE DE SUJISMUNDICE E TRATE DE LAVAR A MÃO ANTES.

- A qualidade dessa montagem É TÃO BOA, que o blogspot se recusa a postar a imagem deitada. Paciência, vira o monitor aê, belez!

4 - Acrescente limão. Eu só usei a metade de um porque era a única coisa que tinhamos. Se você for mais rico que eu, use um pedaço maior. Limão é tudo nessa vida. Aposto que até cocô com limão presta.

- Deliiiicinha...

5- Depois vem o alho, coloral e sal. Ah, pode colocar pimenta-do-reino também, eu só não coloquei porque a Beta é cheia de frescura não curte. Como você poder ver, eu usei "pó" de alho, A OITAVA MARAVILHA DO MUNDO. Se você não tiver a felicidade de possuir esta belíssima iguaria, corte um pouco de alho e engula o choro. Misture tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuudo com a mão. A sujeirinha que você acumula debaixo da unha vai dar um gosto todo especial, believe me.

- Montagem tosca, parte 3. ACABOU, aeaeaea...

6- Deixe a gororoba mistura descansando (pra "pegar o tempero") e corte a boa e velha cebola. Taí, virei profissional em cortar cebola, mamãe vai cho-rar quando me ver cortando cebola. Quer dizer... Isso não vai acontecer, pois estarei em minha linda casa e nem irei mais cozinhar, RÁ. Desculpaê, mamãe.

- Super-pró nessa arte, rapaz!

7- Se você quiser deixar sua refeição com cara de saudável, coloque alguns legumes. Esses daqui foram comprados congelados, coisa linda demais!

-4 minutos no microondas, vasilha com água e tá feito!

9 - Numa frigideira, coloque manteiga (ou óleo), cebola e deixe refogar um pouco. Depois jogue a misturinha. O hamburger que eu uso solta muita água, então eu dou uma mexida no começo e depois deixo lá.

- Joooga, jogajogajoga.

- Deixa ai...

Nesse meio, mande a Neide lavar a louça!

- LAVA TUDAÊ, NEIDÊ!

Paaapo! Essa nem é a Neide, é a Maya. Uma brother que mora aqui na casa e tem pais indianos. Os pais dela tiveram o casamento arranjado e estão casados há 21 anos, achei cultura!

Essa é a Neide:

- Para de pavulagem Neide! Já pra pia!

Mentira, é a Beta. PAREI!

10 - Adicione os legumes.

- Are baba...

Vai dizer que não tá ficando bonito!! Daí você mexe um pouco e deixa lá.

- Tá ficando com fome que eu sei!

11 -RÁÁÁ, TÁ PRONTO! Tá delícia, tá gostoso!

- ALOKA!

12 - Eu fritei um ovo e coloquei arroz. Mas fica bom no pão, com macarrão e com tortillas. Deve ser uma delícia com farofa, mas... EU NÃO COMO FAROFA FAZ 5 MESES, vou ali chorar...

- Servidos?

Momento depoimento:

Artur Vieira

- Sente a ESPONTANEIDADE da pessoa...

"Eu nunca acreditei nesta menina. Quando ela entrava na cozinha, eu a xingava. Um dia dei até uma panelada na cabeça dela, mas desde o dia em que ela me apareceu com esta gororoba e me convenceu de que eu não morreria, sou uma pessoa mais completa e feliz."

Roberta Santana

-Tive que usar uns métodos arcaicos para convencê-la, mas foi de coração.

"A Camila é tão ruim na cozinha, MAIS TÃO RUIM que eu já cansei de contar as vezes em que briguei com ela por ela querer colocar cebola no arroz ou por não colocar sal nas coisas. Mas essa gororoba é boa."

Obrigada, valeu, faz aê.

Ps. Vouticontá, além de zoar minhas imagens, esse blogspot ainda zoa a minha fonte. Odeio texto com fontes de letras diferentes, mas o blogspot não compreende isso e insiste em cagar tudo. Drugs.

Ps 2. Sim, esse foi nosso almoço da copa. Aeaeaea...

Pavulagem, define.

1. pavulagem
Enviado por Milton (PA) em 10-04-2010.

Expressão muito utilizada no Estado Pará que significa pessoa orgulhosa, metida à besta, jacto.
Diogo passou no concurso em primeiro lugar e está todo pavulagem.
2. Definição

PAVULAGEM, PAVOLAGEM, PAVOLICE ou PAVULICE s.f. – Empáfia, abestalhamento, orgulho besta. "Ah, eu não pego em peixe, não". "Caboco pávulo! Deixa de pavulagem e ajuda logo, vai!"

3. Definição.


ALERTA, NÍVEL DE CABOQUICE: 84984934983498394%

ps. O blog ta deputariacomaminhacara bichado e não quer ampliar minha imagem. Se a curiosidade for muita, clica aqui: http://twitpic.com/1xab9q

Sem mais...

Gente Homens bonita.

Coldplay.

Dança.

GOTTA LOVE!



PS. Meu blog comeu metade do video, mas vale a pena, toma aqui o link:

sábado, 12 de junho de 2010

Dia 12


- De onde vem a calma...

Ninguem eh de ferro.

Amo.

(meu pc ta com o teclado desconfigurado)

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Medo, define.

Bem que eu avisei...

- Tava aí amigo...


Funk "Surra de bunda" repercute em site estrangeiro


"A faixa "Surra de bunda", do trio carioca Tequileiras do Funk, foi destaque nesta segunda-feira (7) em reportagem da Gawker Media, popular rede de blogs norte-americanos dedicada ao noticiário sobre mídia e celebridades. Traduzida para "ass licking", na versão em inglês, a música inclui uma coreografia explicitamente sexual que pode ser vista em diversos vídeos no site YouTube — o mais popular deles teve mais de 130 mil acessos."

Confesso que já tinha visto o vídeo antes de ler essa matéria, mas não tive estrombo capacidade mental para assistir até o final. Na boa, tenho profunda curiosidade em saber como foi o brainstorm dessas loucas varridas moças criativas, porque VAMOCOMBINÁ que chegar um dia do nada prazamiga e falar "Mana, inventei uma dança! Se chama SURRA DE BUNDA, vamo tentar?", é um tanto tenso.

E oooooutra, se for prestar atenção, é uma surra mesmo. Porrada seca. Desloca um pescoço na brincadeira.

O Brasil, lar dos traseiros mais célebres do mundo, inventou uma nova dança. É a chamada 'Surra de bunda', em que uma mulher apoia seus pés sobre os ombros de um homem para, em seguida, marretar o bumbum em seu rosto", descreveu Maureen O'Connor, no Gawker.

O BRASIL INVENTOU UMA NOVA DANÇA!!! Preferia que ele tivesse falando do reboleixon, na boa.

"marretar o bumbum em seu rosto". Ai, para... Vou gorfar.

"É um passo de dança ou um ato sexual? (...) Precisamos descobrir os segredos desta misteriosa e atrevida mania", encerra O'Connor em seu texto.

"É um passo de dança ou um ato sexual?"

Mano, só não digo que é uma #putafaltadesacanagem porque "puta" e "sacanagem" é o que não falta nessa "nova dança que o Brasil inventou". É por isso, É-P-O-R-I-S-S-O que brasileiro vem pro fucking United States Of America e é obrigado a aguentar pentelhamento (palavra nova, oi?) de gringo.

CLAP CLAP CLAP Brasil, tô muito orgulhosa. Continue amando o Restart e dançando "Surra de bunda", um dia a gente chega lá.

E pensar que tudo isso começou porque um desocupado teve a brilhante idéia de ralar na boquinha da garrafa...




sábado, 5 de junho de 2010

Lex facts


Quando me disseram que viria pra Lexington pensei "Uhuuul, Istads Unids, primeiro munds, futuro here I come". Minha preguiça me impediu de pesquisar na internet onde era essa cidade, então resolvi tentar a sorte.

Lexington é uma cidadezinha histórica localizada em algum lugar da Virginia. Possui em torno de 7000 habitantes. E só.

# 1 fact

Acordou puto sem vontade de dizer "oi" pro sol? Com vontade de chutar criancinhas e cachorros? Em Lexington isso no ecsiste. Aqui existe uma regrinha de que "se você cruzar com alguém na rua, diga oi e sorria. Não importa se você não conhece, DIGA OI E SORRIA".

Eu tenho minha técnica para fugir dessa regra: óculos escuros!! "Alô-ou tô de óculos, não te vi, não vou te dizer oi!"

# 2 fact

Como a Washington and Lee (universidade onde eu vim estudar) é muito importante para a cidade, muita coisa que acontece na cidade gira em torno dos eventos da faculdade, vice-versa. Isso eu acho bacana. Semana passada (ou restrasada, não sei) houve um festival de sei-lá-o que com vários eventinhos pra crianças, comida de graça, música.

Ah, só um parêntese: a Washington and Lee vive dando coisas de graça. Sorvete, cookies, pizza. Agora imagine você, recém-chegada do Brasil, com o peso normal, tendo que lidar com um mundo de comida que engorda e de graça. Arram, fiquei gorda você fica gorda e dois meses antes de voltar pro Brasil você PIRA porque se transformou em uma bola. TCHARÃN.

# 3 fact

Vida noturna em Lexington é um tanto quanto... hum... digamos que me fez pensar que a vida noturna em Manaus é ótima! REFLITAM.
A cidade tem 2 bares, DO-OIS BA-A-RES!

Acho que pior do que a cidade só ter doish baresh é a porcaria de ser underage. Você vem do país da loucura, o país da bunda, do Pelé, da Sonia Abrão e chega aqui e se depara com a realidade de que se você não sair de casa às 8, você não pode entrar nos DOISH BARESH da cidade. Nem preciso listar os momentos em que xinguei esse país mentalmente por isso....

Melhor é a cara do povo quando pergunta "mas quando é seu aniversário?"/ "em dezembro"/ "owwwwn, ponxa que pena de você". Na-ã, estarei no Brasil batendo cabelo, me erra!

O que salvou minha vida noturna foram as frat parties. Aquelas festas de fraternidades que você encontra facilmente em filmes americanos. Eu digo "salvar", mas nem é essa a palavra certa. As festas sempre começavam às 8 (no máximo às 9), o que era impossível de compreender. Nossas veias brasileiras nos faziam sair de casa às 10. Chegávamos lá e todos já estavam bêbados/sujos/nojentos.

- Freeeeeshman, freeeeeeeeeshman

- Do some crazy, do some crazy.

Até encontrarmos um lugar seguro pra ficar com nossos amigos já era 11:30. Até começarmos a dançar e curtir a festa era meia noite. E olha que legal: esse é o horário em que as festas terminam. AEAEAEAEAEAEA, saudade das festas do Brasil, define.

# 4 fact

Por ser uma cidade histórica, Lexington tem que ter uma boa estrutura para os turístas, certo? E por "boa estrutura para os turístas" o prefeito (??) ou a pessoa que cuida disso define com o seguinte pensamento:

"Quer saber, QUER SABER MESMO? Vamos fazer algo inovador, algo muito doido, algo bompacaralho WOW: passeio de charrete."

- Merda de cavalo, adogo.

Confesso que fiquei um dia esperando pra tirar uma foto disso, mas fiquei com vergonha de chegar na frente deles e fotografar, por isso a foto ta meio papparazzi.

# 5 fact

Arrááá, essa nem eu acreditei. Sabe o filme Guerra dos Mundos, mas a versão com o Tom Cruise? Então, foi gravado aqui! Tá eu nem sei se é 100% verdade, mas foi o que me disseram e em um dos DOISH BARESH da cidade tem o autógrafo do Tom Cruise. Então deve ser né. Ou não.

Fui procurar umas fotos na internet pra fazer um "tá vendo esse lugar ai no fundo, eu sei onde é!!" Mas nem achei algo assim, então acho que essa informação tá meio fail.

# 6 fact

Sorvete mais gostoso de todos os tempos fica aqui. Sweet Things, esse é O lugar de criar bucho. Quando eu tinha dinheiro (good times) ia lá e pedia 2 bolas de um sorvete qualquer no cascão. O legal dessa sorveteria é que tudo é caseiro. Huuummm...


- AEAEAEAEA


- Toma cassolinho!

# 7 fact

Ninguém mata. Ninguém morre. Ninguém adoece. Nada acontece.

Esse deveria ser o "slogan" (nem deve ser essa a palavra certa, mas...) da cidade.

"Venha pra Lexington. Ninguém mata. Ninguém morre. Ninguém adoece. Nada acontece."

Um lugar onde você dorme de porta destrancada, onde você pode andar pela rua às 3 da manhã sem sentir medo, onde todos aparentam ser felizes, onde as pessoas morrem de velhice, os homens não fazem "PSIIIIIU" quando você passa, onde param o carro para você atravessar a rua. Isso é Lexington.

Um amigo presenciou a primeira batida de carro da cidade: um garoto tava estacionando o carro e bateu no poste. CAOS, POLICIAIS, CHORO.

Eu confesso que gosto desse fato, mas às vezes você sente um pouco falta da loucura de uma cidade grande. Mas só as vezes...

O cinema é minúsculo...


... E é impossível fazer compras aqui!!

- Lingerie SUPER SECSI

- Coisa mar linda!

- Daí que você resolve comprar umas coisas para sua casa...

-... e se depara com um bichinho de pelúcia na vitrine!!! Niiiice.

Ser entregador de pizza aqui é fino. Sente o carrinho deles...

- Motoboy é coisa do passado.

# 8 fact

Você só consegue se divertir se tiver carro (ou muita disposição pra encarar a highway de bicicleta). A cidade é rodeada de cidades e montanhas, então diversão existe, mas não pra todo mundo. Hunf.

#9 fact

Fotos de Leeeex. Clica que amplia.







# 10 fact

Eu gosto dessa cidade. Ela é pequena, bonita, organizada, dá sensação de segurança, as pessoas são educadas. Mas não sei, o que eu sinto aqui é o mesmo que sinto quando vou passar uns dias em Parintins. Se passar de 3 dias já fico agoniada... Agora imagine meses.

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Damazonha

Quando a Lorie mandou o email pedindo pra que a gente ajudasse ela, já me veio aquela coisa na barriga.

"There is an opportunity for you to talk to 1st graders at the elementary school tomorrow. Would you be interested in talking about the rainforest?"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Falar com crianças, my biggest fear depois de borboletas. Crianças naturalmente me olham torto, não me dão bola... Agora me diz como faz pra lidar com a idéia de CINQUENTA pentelhos menininhos e menininhas olhando pra mim com cara de "get out of heeeeere"?

Cagaço.

Só para situar: a Lorie foi quem conseguiu com que a gente trabalhasse aqui no verão, OU SEJA, nunca que diríamos "Loriêêê, francamente, temos mais o que fazer, RUM!"

Pois bem, às 11 fomos ao escritorio dela e nos deparamos com uma porrada de coisa. Era peixe empalhado (tá certo falar assim?), colar de semente, mapa do Amazonas, mapa do Rio Solimões, foto de índio, livro de "a, b, c" com bichos da Amazonia. O que era pra ser "uma conversinha, coisa rápida", tinha se transformado numa aula de geografia do Amazonas. Cagaço.

- Toda trabalhado no regionalismo.

Nunca tinha ido a uma elementary school, só tinha uma vaga idéia daquilo que eles passam em filmes: campo de esportes, ônibus amarelos, escola grande, blá blá blá. E... é, filmes fazem um bom trabalho, porque é IDÊNTICO.

Enfim, entramos na sala pra montar a parafernalha. Eu me colei na primeira cadeira que vi,

"Ai meldels, ai meldels. Vou falar tudo errado, e elas vão rir, e crianças me odeiam e AAAAAAAAH"

As professoras tentando tranquilizar vieram com um papo de "elas vão rir, mas é de boa". NUNCA.

- Bunda colada na cadeira com super-bond.

Em fila, todas entraram e sentaram. A professora amaciou.

"Vocês lembram de quando a gente tava falando sobre a floresta amazônica?"

"SIIIIIIIM!"

"Então, hoje nossos amigos Camila, Artur e Roberta vieram conversar com vocês sobre a floresta. Eles são de lá!"

"OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!"

Ok, depois do "oh" prolongado, meu coração derreteu e eu apertei o foda-se "sijoga e encara a criançada".

- Crianças realmente prestando atenção ou são todas atrizes/atores-mirins da Globo?

E foi lindo. As crianças ficaram muito encantadas, perguntaram um monte e no final já sabiam até falar "tudo bem".

- Oun...

Daí que eu me empolguei, achei que crianças já me adoravam e fui puxar papo com um menininho:

"E ai, gostou?"

"Sim"

"Um dia você pode ir lá né, ia ser legal!"

"É, mas aí eu teria que aprender a falar português"

"Mas você aprende, é fácil"

"Não, já estou aprendendo chinês"

Essa sou eu levando um corte de um menino de 6 anos.