20

- Presente ultramegainfinitamente lindo que meu amigo Romahs me deu, yeeey!

Só tenho 20 anos e 11 horas e já me sinto uma idosa, estranho isso...

Hoje acordei e li um texto muito engraçado do meu pai, que dizia:

"Deus me deu dois filhos feios e inteligentes.

Eu reclamei.

Ele me deu você, linda e inteligente.

Eu agradeço a Deus todos os dias.

Os meninos melhoraram e você está cada dia mais linda... e todos inteligentes.

Parabéns!

Eu amo muito você. Beijos, papai José Carlos."

Tem como não passar o dia do seu aniversário feliz com um texto lindo desse?

Amo todos, dos pés a cabeça.

Weeeee!

Ei maninhos!

O blog não morreu.

Nem eu.

Mas confesso que a falta de tempo tem matado nós dois.

Ele volta.

E eu também.

Mas mesmo assim, estou muito feliz.

- Filiz tipos açim

Pensei no eu sinal hoje

E numa aparição quase que abiogênica, eles te cercam. Armados do que há de mais avançado na artilharia chinesa: um rôdo e uma garrafinha.

Dotados de uma simpatia incomum, eles fazem "legal" com a mão e levantam o pára-brisa. É muito rápido, não tem como raciocinar.

Daí você pensa "joça, eu não quero isso, não quero" e quando olha pra frente, o cara já limpou a metade do seu vidro.

"Não moço, obrigada... Não moço... MOÇO? Ô MEU FILHO VOCÊ NÃO ENTENDE QUE EU NÃO ESTOU PRECISANDO QUE LIMPEM O VIDRO DO MEU CARRO?"

Que grossa.

O que será que tem naquela garrafinha? Sabão mesmo? Uma vez recebi um email doidão falando que ali tinha algo muito ácido capaz de deteriorar seus ossinhos em menos de um minuto. Papo, mas eu lembro que recebi algo do gênero.

Não dá tempo de filosofar sobre o conteúdo da garrafinha, é preciso dar um jeito de explicar de forma tranquila e segura que você não necessita dos serviços oferecidos por aquele moço.

Corre e dor

Quando você menos espera, você acha a cura. Eu achei e foi em um mural, lá na UFAM.


- Um cartaz normal, um evento de hip-hop, Mc Pernboy, umas unhas pintadas de rosa piriguete...


- UOU! Cientistas de todo o mundo, #FAIL.

A cura está em um evento de hip-hop, ficadica.

A maldição do v-8

Vou começar com os fatos:

@TransitoManaus: Caminhão pregado e acidente entre micro-ônibus e um carro pararam completamente o V-8 no sentido Bola do Coroado.

@TransitoManaus: engarrafamento no v-8 sentido bola do coroado/shopping esta desde a frente do cond. ephygenio salles adiante2:15 PM Oct 22nd

@TransitoManaus: Av. Ephigenio Sales esta lenta sentido bola do coroado. Use nossa rota proposta. Olhe da esquerda para direita http://www.twitpic.com/jitmh4:31 PM Oct 22nd

@TransitoManaus: Caminhão enguiçado no V8 logo apos o Conj Ephigenio Sales deixa transito lento4:41 PM Oct 21st

@TransitoManaus: transito lento no v8 sentido bola do coroado/shopping7:21 AM Oct 21st

@TransitoManaus: Expresso parado no estreitamento do v8 com paraiba sentido am. Shopping e outro no sentido oposto em frente ao Tribunal.(via@lucasdeof)9:16 PM Oct 20th

@TransitoManaus: RT @LENISETOMASELLI: @TransitoManaus Efigênio lenta nos dois sentidos.2:01 PM Oct 20th

@TransitoManaus: Av. Ephigenio Sales esta lenta sentido bola do coroado. Use nossa rota proposta. Olhe da esquerda para direita http://www.twitpic.com/jitmh3:03 PM Oct 19th

@TransitoManaus: Sinal do acesso do V-8 à Bola do Coroado está com mau funcionamento. Atente para as instruções do guarda de trânsito.5:02 AM Oct 19th

@TransitoManaus: V-8, sentido Bola do Coroado, praticamente parada em toda a sua extensão. Av. Recife ou Morada do Sol são alternativas.9:57 AM Oct 17th

SÉRIO?

Usei o @TransitoManaus porque, apesar de as vezes eles divulgarem umas festas ai meio NADA A VER COM TRANSITO, a galera é esforçada, faz mapa e os axédaBahia, ajuda mesmo.

Mas sério, que maldição é esta no V-8 gente? Comofas pra sair de casa? Não faz, né? Eu pelo menos, preparo logo um Kit-engarrafamento PREMIUM (livro, roupa, comida, água, cds e barraca de acampamento) e vou rezando desde o portão de casa até a saída do condomínio para que aquilo seja apenas um sonho, eu acorde em 2050 e que os carros sejam voadores e não haja mais trânsito caótico em lugar algum.

Papo, meu sonho mesmo é ter um marido rico que tenha um helicóptero.

Enfim, desce daí Camila.

Tenho lá minhas teses de que debaixo do V-8 existe um cemitério indígena e que os tais dos espiritozinhos da indiazada estão mandando uma urucubacada fervida para quem ousa se situar neste local, ou apenas passar por ele. TUDO, absolutamente tudo acontece nesse trecho: caminhão tomba, nego entra em poste, engarrafamento de 1235667765 km, construções infinitas... Por conta dessas construções infinitas, meu número de caronas caiu pela metade (de 1 para 0,5) e hoje tenho que voltar andando meio caminho, uma tristeza sabe (toquei seu coração?)...

Estou pensando seriamente em me mudar, sei lá, quem sabe passar uns 6 meses fora, num lugar que faça frio, não sei... Só voltar quando tiver tudo pronto, rerê.

Eu gosto é da cozinha

Tem coisa mais maravilhosa nesse mundo do que ver o próximo em situação constrangedora? Fala sério, não seja hipócrita! Você gosta, ama e ri, RI MUITO.

Anteontem, por exemplo, cai numa escada que ficava ao lado do postinho dos motoristas de buzão lá na UFAM. O quê eles fizeram?

- Me ajudaram?

- Sentiram muito?

Não... RIRAM, riram muito.

Eu ri também ué. Primeiro porque foi ridículo, segundo porque é ridículo ver os outros caindo e terceiro... não tem terceiro, ver gente caindo é engraçado e ponto.

Enfim, o Caio postou os bastidores do SET UFAM no blog e como eu sou da cozinha e gosto de ver o povo passando vergonha, toma aqui o link:

ERROS SET

ERROS SET

ERROS SET


- Quem aprender minha dancinha ganha um prêmio especial do Sacaniei!

Eu quero ter um milhão de amigos...

Sabe Deus o porquê, mas ultimamente tenho gostado bastante de criança.

CALMA.

Eu nunca odiei crianças. Elas que me odeiam, junto com os cachorros.

CALMA.

Eu não coloco cachorros e crianças em um mesmo patamar, só acho que ambos (de maneira diferente, claro) me odeiam por algum motivo desconhecido (ou óbvio) e isso reflete no meu comportamento em relação a eles/elas: olho de longe, sorrio e fico na minha, antes que eles/elas me odeiem de vez.

Mas tudo bem, mesmo com todo esse ódio (vou parar de escrever essa palavra aqui), estou realmente gostando mais delas (as crianças). Ontem até puxei conversa!

Eu: "Oi posso sentar aqui?"

Ela: "Pode sim!"

Eu: "Nooooossa, cê tá lendo o Pequeno Príncipe, que mágico, amo muito esse livro. Qual a parte que você mais gosta?"

Ela: "O final..."

Eu: "Pô, não lembro do final. Faz uns 100 anos que eu li... O que acontece mesmo?" (querendo puxar assunto parte 1)

Ela: "Ele morre."

Eu: "Ele moooooooorre!?!? Gente... Poxa, eu gosto da parte da rosa..." (querendo puxar assunto parte 2)

Ela: "Eu não"

Errrr, é. Hahaha, pelo menos ela não chorou! Apenas achou o livro mais interessante do que essa conversa idiota com uma "adulta" que diz amar o Pequeno Príncipe, mas que nem do final lembra.


- Ozi quiancinha lindan da Cabila!

Camila 1 x criancinhas do mundo inteiro 1000000000

Frank Sinatra knows better

Work like a soul inspired until the battle of the day is won.
You may be sick and tired, but you be a man, my son.
Will you remember the famous men who have to fall to rise again,
So take a deep breath, pick yourself up, start all over again.



Entendeu? Agora vai.

Muito obrigada pelo...pelo... conforto, né?

Galere, FINALMENTEJESUSJOSÉ conseguimos postar algo do programa na internet. Os vídeos estão postados no blog do Set Ufam mesmo.

Assistam lá e não percam a oportunidade de me ver pagando mico e agradecendo "pelo...pelo...conforto, NÉ?"

Principiante é uma merda.

LINK DO BLOG

LINK DO BLOG

LINK DO BLOG

Reflita

Felipe Dylon grudou meia dúzia de trancinhas na cabeça e acha que é rastafari life style desde criancinha.


- O cachorro ficou com tanta vergonha alheia que virou de costas só para não ser reconhecido

Pelo menos agora ele arranjou algo para preencher aquela cabeça vazia.

"Eu vou sair daqui, daí vou cantar outra tá?"

Há 2 meses (ou 3, sei lá) o Michael Jackson morreu. Certo, isso não é novidade, eu sei. Apesaaar de que para mim ele já não tava muito bem das canelas fazia mais tempo, mas enfim, mesmo assim ele planejava uma turnê cheia de sagacidade para comemorar o meio século de idade.


- A, B, C...

Na época em que o MJ bateu as botas eu lembro de ter feito um post no qual explicava que havia conhecido o músico através do meu querido irmão mais velho. O capeta em forma de guri passava tardes pegando na virilha, fazendo "AU" e me humilhando com uns moonwalks que ATÉ HOJE eu ainda não aprendi a fazer.

Hoje vi algo que achei incrível.

Num consultório médico, enquanto esperava a minha vez, resolvi agilizar a minha leitura (ficadica: A menina que roubava livros) só para não morrer de tédio com a receita da Ana Maria Braga que passava na tv. Uns 20 minutos depois, entra na sala uma mãe com seu filhinho. Como qualquer criança, o garoto entrou meio desconfiado, olhando as coisas por detrás da perna da mãe. Ele devia ter uns 5 anos, 6 no máximo.

Acompanhei essa entrada, mas logo voltei para o meu livro. Uns dois minutos depois vi que o menino olhava pra mim: loirinho, orelhinhas de dumbo, branco, Fábio.

Correspondi o olhar e sorri. Ele não. Voltei a ler.

Não sei vocês, mas quando eu leio uma história boa eu viajo mesmo e o que me rodeia some. Eu estava meio que nessa vibe, quando senti o menininho trupicar em mim. Fui prestar atenção em que diabos ele aprontava... Ele saiu de perto de mim, foi para o meio da sala, virou de costas e começou a fazer uns passinhos que pareciam os da Dança do Café misturados com o moonwalk do MJ.

"Não é possível que este moleque esteja fazendo o moonwalk, ele não sabe nem falar direito!", pensei.

A esta altura o livro já estava fechado, claro. Tinha um show acontecendo na minha frente! O menino não só estava fazendo o moonwalk, gritando "AAAU", pegando na virilha, fazendo aquele passo clááássico dos zumbis (que eles ficam andando de um lado para o outro com a mão levantada, saca?), como estava cantando Beat it, Billie Jean e Thriller. Num inglês incompreensível, claro, mas a melodia era a mesma.

Fiquei maravilhada e comecei a rir. Ele olhou pra mim e disse "é muito difícil", se referindo ao moonwalk. Respondi um "sim" com a cabeça, "eu bem sei, tenho 19 anos e nunca consegui", pensei.

Sinceramente eu não conseguia acreditar naquilo. A criançada hoje (a maioria, infelizmente) ouve o que há de pior, só música lixo, e aquele menininho tava ali dando um show, imitando o Mickael Jackson, no meio de um consultório médico.

"Eu vou sair daqui, daí vou cantar outra, tá?", comentava ele comigo enquanto se metia embaixo de uma cadeira.

"Tá, vai lá, tô te vendo..."

E lá foi ele, fez um contorcionismo louco, se meteu na cadeira, saiu, ficou em pé e gritou "AAAU", eu? Ri litros... Meu show foi interrompido pela consulta.

Queria ter filmado aquilo. Tchau Fábio Mickael Jackson.

Com um aceno, "tchau".

Ah papai, hoje tem...

Sim, sim!


- Atóron essi periagon!

Hoje tem o segundo programa do Set Ufam: Set Ufam EXTRA. A diferença é que esta edição é mais curta (15 min), tem menos quadros e apenas uma apresentadora (yo). Calma, o programa não virou um lixo e a Tv Ufam não cortou nossas alegrias, tá tudo certo, é que vai ser assim mesmo: um programa de 15, outro de 30, de 15, de 30 e zas, zas, zas.

Portando, ficadica:

Tv Ufam (Canal 7 ou 27 da Net, de mobilete, mascando chiclete, amiga da Gretchen, raspando com gilette), horário: 21 e 30.

Uma coisinha... a Tv Ufam é meio capenga na arte de colocar a joça do programa no ar no horário certo, então se você colocar lá umas 9 e 30 e nada, TENHA FÉ, ele vai aparecer!


- Tenha fé...

Beijomimlinga

Ps. Meu braço tá de tacacazeira na primeira foto, mas é impressão ok! A qualidade tá tosca, agradeçam ao meu celular.

696

Vem cá, se você se inspirasse no número da besta (666), no dia 09/09/2009, e quisesse -huuuum, sei lá- fazer uma coisinha pequena, do tipo "avisar o presidente de um país sobre um suposto terremoto", você faria:

a) Iria para o meio de uma praça, nu, e gritaria para todos "o terremoto tá logo aí galere, SEU PRESIDENTE, olha o terremoto ai!"
b) Tentaria falar com o presidente através de carta, email, programa de televisão, rádio, fumaça...
c) Sequestraria um Boeing 737 da Aeromexico, com 112 pessoas, fingindo ter explosivos atados ao cinto
d) Nada, você tem mais o que fazer

Beeeeeeem, se você escolheu a letra c saiba que é melhor pensar em algo mais criativo, pois o boliviano (e leleskão nas horas vagas), José Marc Flores Pereira, 44 anos, foi muito mais sagaz e fez isso hoje.

Sabe, essas coisas me intrigam demais. Eu sempre fico querendo saber o que passa na cabeça de uma criatura dessa antes de fazer uma peripércia nesse nipe.

"Huuuum, sei não, hoje é 9/9/2009. Se for pensar bem, lembra 666. Opa! Me inspirei. Isso só pode significar UMA coisa: terremoto no México... Mas e agora? Como vou poder avisar este povo meu Deus! Aráááá, CLARO, vou pegar meu cinto de couro, amarrar umas caixinhas de Toddinho e falar que é bomba. UuuuuUuUuh... Mas, mas, mas só isso? Ué, que tal eu sequestrar um avião? Poxa, ia dar tudo certo! Eu sequestraria o avião, falaria pra galera que tinha explosivos no cinto, coisa básica, só para desbaratinar! Hihi. Daí no final falaria que estava tudo bem e diria que aquilo tudo era porque eu achava que um terremoto poderia, talvez, quem sabe, acontecer no Mexico. PUXA VIDA, mas que ideia perfeita! Uhuuu, vou nessa... Tchau mãe!"

E outra, como é que se inspira no número da besta INVERTIDO? Poxa, é 9 do 9 de 2009, muita perseguição com a besta, isso sim! Se fosse 6 do 6 de 2006, ficaria na minha, calada, sem desdenhar... Se bem que é melhor eu parar de desdenhar, mesmo que o número esteja invertido.

Medo.

"O sequestrador de um Boeing 737 da Aeromexico nesta quarta-feira (9) no México é um boliviano que mora no México e afirmou estar cumprindo uma "missão divina", informou o secretário de Segurança Pública, Genaro Garcia Luna."

AH TÁ, o cara não foi lá fazer o mal, e sim, fazer o bem.

Peraí... Eu não sou muito entedida nessas ondas de se inspirar no número da besta e coisital, mas o cara:

1- Inverte o número 9;
2- Se inspira na besta;
3- Faz uma Missão Divina.

Ué?

É tipo:

1- Compor músicas para a ex-dupla Sandy e Júnior;
2- Se inspirar nas músicas do Sepultura;
3- E a música sair pronta para ser tocada pelo Calypso.

Ok, não é tipo isso, mas é quase...

E para terminar uma foto do José Flores dando um rolé pelo México.


- Hehê, tô famosão!

Fonte: G1

Pai do pai, mãe da mãe

Quando se é jovem, nenhuma festa é "longe demais"; nenhuma música está "alta demais"; nenhum horário que se chegue em casa "é tarde demais". Eu sei disso, eu vivo isso. Às vesperas (nem tanto assim, mas vamos arredondar só para eu me sentir um pouquinho) de completar duas maravilhosas décadas de vida, ainda é possível encontrar minhas "fraldas secando no varal" e uns "respingos de leite" pelas minhas roupas.

Havia deitado com uma dor de cabeça infernal. O dia não tinha sido lá muito fácil, altos e baixos, trânsito, calor, risadas altas, textos e mais de 20 minutos ouvindo Marina Silva falando sobre Amazônia. Dormir, este era o meu lema.

Peraí, dormir em uma sexta-feira? Pois é.

Em casa, muitas pessoas, amigos dos amigos dos meus pais; primos dos meus pais; sobrinhos. Um festejo só. Cumprimentei, aguentei 5 segundos de conversa e subi a fim de fazer valer o meu lema: dormir.

Dez minutos de leitura, pesca dalí, pesca de lá, dormi.

"Ué, é sonho ou a casa tá tremendo?"

"Não, não. A casa tá tremendo e o som tá no talo"

"O som tá no talo e o povo tá gritando"

Em qualquer outro momento eu poderia acordar muito fula da vida, descer e pedir para baixarem o volume, mas não. Não consigo. É tudo muito bonito para ser acabado por um capricho meu. Por alguns segundos entendi o que se passa pela cabeça dos meus pais quando eles ouvem de mim ou de meus irmãos que a festa "não é longe demais" (mesmo sendo num sítio lá no Ramal 24) ou então quando falamos que "o som não está alto demais" (mesmo que estejamos ouvindo System Of a Down às 3 e 30 da manhã). Entendi a tal sensação do "deixa eles se divertirem, eles merecem".

O som ainda tá no talo, mudou do pop anos 80 para um forró psicodélico, o povo lá embaixo ainda grita alucinadamento e mesmo eu tendo que acordar 7 da manhã, não consigo sentir raiva, só alegria.

É muito mágico saber que com essa idade eles ainda conseguem se divertir, dar risada, brincar, curtir como eu, que ainda nem duas décadas completei.

"Por umas horas, pai do pai e mãe da mãe, desliga a luz quando for dormir, boa noite".

Desaba

Dai tá, a curiosidade venceu e eu resolvi tirar a revista semanal finalmente de dentro do saquinho (ritual que eu amo, diga-se de passagem). Resolvi ler de trás para frente e achei uma matéria sobre quadrinhos, ótimo uma dica super legal de leitura nova, zas? Não, primeira frase:

"I never knew that a person could actually be bored to tears until I read Josh Neufeld's new graphic book about Huricane Katrina..."

Ah que joça, abri a tal da revista atrás de um ânimo, de uma alegria neste fim de noite e o cara me começa a matéria esculachando o trabalho alheio. Deu tristeza. Antes tivesse lido a Marie Claire e aprendido sobre um novo tratamento para celulite, sei lá.

Fiquei olhando aqui, lembrei do protesto/mobilização/banda de axé que rolou hoje lá na UFAM. O povo tava protestando contra a meia-passagem/fila imensa do Sinetram (deduzi isso) e fazendo um batuque num Araketu style, pense numa coisa agradavelmente bizarra. Eu senti vontade de dançar, mas só um pouco.

Coisas agradavelmente bizarras me animam. Bizarramente bizarras não. Por exemplo, você bater o carro, chorar no meio-fio e o cara, dono do carro no qual você fez o favor de bater, te cantar. Isso é bizarramente bizarro, daquelas situações que você ri para não fazer cara de peido.

Falando em peido, hoje passei por uma situação que me fez refletir... Há 6 meses convivo com pessoas legais. Todo dia a gente ri, canta, dança por pura idiotisse. A intimidade acabou surgindo e hoje uma dessas pessoas compartilhou algo tão... tão... "poderia não ter compartilhado". Sério, alguém vira para você e diz:

"Porra tô arrotando só miojo"

Olha que belo, meu Deus. Eu falei:

"Ué, se sentir cheiro de frango, fui eu que peidei"

Fui sarcástica, todo mundo aqui sabe que sou uma lady e nem peido.

Tá, peido sim.

Não-falando em peido, gostaria de dar uma dica a vocês (vocês estão ai?). Na verdade é uma dica de programa de tv. Calma, não é o Set Ufam, chega de Set Ufam (próxima quinta estreia o próximo viu, fiquem ligados, 21 e 30), morte ao Set Ufam. É um programa revolucionário-doidão-incrível-maluquisse total chamado "Larica Total". Pelo amor de Deus que programa maravilhoso.

Uma mistura de Ana Maria Braga, Hermes e Renato, Programa da Eliana e A Fazenda. O programa passa no Canal Brasil, mas como eu não faço ideia do horário, aconselho-os assistirem pelo You Tube. A cá o link:

http://www.youtube.com/user/laricatotal?blend=2&ob=1

Eu praticamente nunca dou dica aqui, mesmo porque sempre sei das coisas novas quando elas já são velhas e passam no Superpop, portanto vê se assiste isso porque é de coração, assim como a minha brother compartilhou o aroma do arroto dela, eu compartilho isso com vocês.

É hoje

A grande estreia da terceira temporada do programa mais ultra-mega-man de todos os tempos:


- Super profissionais... NOT!

(música da porta da esperança)

Set Ufaaaam

(tira a música)

O público (mamãe, porque eu estarei num churrasco fazendo coisa melhor) tá que não se aguenta de ansiedade. Já recebemos muitos emails (mamãe), ligações (mamãe) e hoje até fui abordada na rua (tentativa de assalto) só por causa desta grande estreia.

Portanto, fiquem ligados e não percam a chance de ver esta pessoa que vos escreve há tantos anos (grandes merdas), pagando de apresentadora diXxxXcolada em um programa de canal universitário (assim que começa, rum). Anota aí e aprende comofas:

1) Olha para o relógio, 21 e 30, pega o controle e liga a tv;
2) Coloca no canal 7 se você tiver Net;
3) Coloca no canal 27 se você for burguês e tiver Net Digital;
4) Você estará na Tv Ufam, radicalidade total

Tcharãããn, so easy japanese... Daí é só rir da minha cara e amanhã deixar um comentário aqui falando do quão boba eu pareço na tv. Ou então você pode deixar um comentário no blog do programa. É só clicar no link que tem aí do ladjinho.

Aprendeu? Pronto, agora vou continuar fazendo minha tarefinha de inglês...

Ps. Se por uma ironia do destino você perder a estreia, calma... Não chore, não fique triste, não se desespere. O programa tem trocentas reprises:

Sábados (16h)
Domingos (12h)
Eu acho que tem na segunda, mas não lembro o horário, hoho.

Jabááááá

Jabá frito com farinha do novo blog mais radical de todos os tempos dos últimos dois dias. A parada é a seguintche, primeiro deixa eu contar um segredinho, hihi:

Para quem não sabe, eu apresento um programa na Tv Ufam (canal 7 da NETCHI), deeeeeeesde o ano passado. É um programa limpinho, feito por pessoas legais, meio tosco, mas cheio de boa vontade, e que fala sobre cinema.

Daí estamos voltando ao ar amanhã com a terceira temporada da joça e desta vez resolvemos fazer um blog para postarmos:

- programas na íntegra (eu acho);
- erros de gravações (a.k.a Camila e sua turma pagando mico);
- informações sobre os próximos programas;
- devaneios das pessoas que fazem o programa.

É isso, entra lá que o negócio dá um caldo.

http://setufam.blogspot.com

Hellnaus

E quando eu achava que o inferno já era algo configurado nesta cidade através do calor de mais ou menos 98 graus (na sombra), hoje me dei conta de que, parafraseando o grande grupo de axé É o Tchan, a boquinha da garrafa ainda pode ser mais ralada.

Quem bem me conhece, sabe do meu pouco apreço pelo ritmo musical internacionalmente (mentira) conhecido como pagode. Jesus, que abuso eu sinto quando ouço um pagodjinho... Dá vontade de tacar fogo no rádio, nos pagodeiros, nas fãs histéricas, no Brasil e no Mundo. Mas claro, isso acaba no pensamento e eu, infelizmente, sou obrigada a lembrar que vivo em sociedade e preciso respeitar os gostos musicais alheios.

Mas daí você pode me perguntar cheio de saliência:

"Vai dizer que tu não se amarrar num churrasco/feijoada, com os amigos, mesmo que role um pagodjenho"

Olha, eu me amarro num churrasco, numa feijoada e nos amigos, fato. Mas já em relação ao pagodinho, confesso que fico tentando analisar aquelas letras entre uma golada de Baré e outra, mas é difícil, é um esforço em vão. Sempre chego a mesma conclusão e falo com a boca cheia de farofa: que bela bosta.

Hoje, voltando pra casa, estava parada num desses típicos engarrafamentos infinitos de Manauxis, quando resolvi forçar a vista para ler um outdoor (miopia is má brodá). Consegui ler o essencial para ficar triste: Samba Manaus, Rodriguinho e Alexandre Pires.

Foi o suficiente para quase cuspir o último pedaço de maçã que eu mastigava na velocidade da lesma. Gente... Alexandre Pires e Rodriguinho? Vocês têm noção disso?

Só um pequeno resumex de quem é quem no jogo do bicho:

- Alexandre Pires, o cara do cavanhaque


- Sorrisinho de caboco pávulo

Eu sempre tive um pouco de aflição de pessoas cabeçudas, não sei explicar, juro, vai ver fui cabeçuda em outra vida, mas enfim. O Alexandre Pires é cabeçudo de uma forma estranha e isso já faz dele uma pessoa presente em minha lista de "Pessoas com cabeças estranhas que me afligem". Ele surgiu num grupo de pagode chamado Só Para Contrariar, e eu lembro que naquela época o grupo bom-ba-va. Vivia nos Gugus e Faustões da vida; faziam passinhos; cantavam sorridentes e cultivavam cavanhaques. O Alexandrão, como líder do grupo e muito gabola, não se contentava em cultivar somente um cavanhaque. Ele queria ser mais, queria ser descolado, queria ser a sensação, ele cultivava um cabelo com franjinha enrolada. Na boa! Franjinha de cabelo encaracolado só não é pior que mullets de cabelo encaracolado, mas o nível de bizarrice é quase igual.


- Cavanhaque cultivado e o olhar de Capitu

Ele também namorou por muitos anos aquela dançarina do Tchan, a Carla Perez Sheila Mello, mas isso é inútil. O cara ganhou um Grammy Latino, don't ask me how e faz sucesso nas Zeuropa.


- A franjinha de cabelo encaracolado que o fez ir pra Zeuropa.

Resumindo: o pagodeiro tem algum borogodó, deve ser o cavanhaque.

- Rodriguinho, aquele que passa Aline

Já esse... esse, ai meu Deus. Na foto do outdoor a criatura tava com cabelo descolorido. Me diz? Dá pra respeitar um homem com cabelo descolorido? Impossível. Cabelo descolorido, sapatênis, óculos esportivo e pochete são coisas que me fazem esquecer que existe respeito neste mundo. Mas tudo bem, superei.


- Reflita sobre esse rapaz...

Sobre esse mano confesso que tive que pesquisar mais a fundo, porque não sei da onde ele veio. Só o cabelo descolorido já foi o suficiente para me render este post apocalíptico. Mas numa rápida guaribada internética já descobri que ele era integrante de uma boy band pagodeira chamada Os Travecos Os Travessos.

Maldita década de 90.

O RodriguinhoCabeloDescolorido também tem site oficial e já ficadica que você deve ter muito cuidado ao entrar nele, pois é um daqueles sites traiçoeiros que não te dão opção e já tocam a música do artista sem você pedir. Pense na alegria que eu senti.

Pois bem,lá descobri que na época em que o grupo ainda era formado, eles ganharam um prêmio no VMB pelo Melhor Vídeo Clip de Pagode com a Música Meu Querubim. Cara, por isso o VMB é essa bela merda hoje em dia e só ganham Nx Zero e Fresno. Os precursores da música melosa/ de corno já eram reconhecidos pelo seu "talento" desde 2000.


- Os Travecos!

Bom, acabei de notar que além do Rodriguinho ter o cabelo descolorido, ele tem sombrancelha preta. Desisto.

Manaus, abraça o capeta e espera o grande encontro no Samba ManauXxXxXx.

Mora sim

Sabe, estava dormindo tão bem... Mas uma ligação trote me fez acordar do sono de beleza [literalmente, essa semana já fiz tanta coisa pra ficar bela... no momento estou com uma grossa camada de hidratante rezando para que amanhã meu rosto amanheça com um aspecto menos horrívi] e começar este post bizarro.

Arram, eu não escrevo faz sabe lá quanto tempo [não sei contar] e o motivo é o mesmo de todas as vezes que eu parei de escrever: crise de criatividade. Hoje quando disse isso pro meu irmão ele soltou um "veiiish", mas eu achei legal chamar essa minha incapacidade de escrever (o bacana é que eu estudo jornalismo, já pensou eu ter uma crise dessas quando tiver na redação? Eu já. Não foi muito bom...) de "crise de criatividade".

Voltando.

Estava dormindo - muito bem - quando me ligaram! Sim, com exclamação (e com direito a repetir quase as mesmas coisas que escrevi no começo do post), porque NUNCA me ligam a essa hora, nem na época em que eu estava pseudo-namorando. Pois bem, me ligaram (ok, isso já ficou claro né? Parei de repetir) e a primeira coisa que fiz foi ver quem era, óbvio, reflexo puro. Olhei e tinha lá: número confidencial.

Na boa, que ódio de "números confidenciais".

Eu sempre fui totalmente contra e explico em 3 tapas:

1- Sou curiosa pracaralho ao extremo;
2- É um recurso muito utilizado pela galera lá do Puraquequara. Portanto, quando tem "número confidencial" no teu display, te prepara porque pode ser um belo de um galeroso ligando pra dizer que "sequestrou" alguém da tua família;
3- Isso é coisa de gente que tem rabo preso.

Voltando de novo.

Mesmo assim atendi né, afinal, sou curiosa pracaralho ao extremo. Depois do meu "alô" sonolento, o moço do outro lado disse a seguinte frase:

"É aí que mora uma baranga?"

Ps. quem não entendeu a "sagacidade" na arte de trocadilhar, o moço quis fazer uma troca faceira com duas letrinhas do meu sobrenome. Tiposassim ó:

Baranda - d + g = baranga.

Mas que gênio (não)!

Pô bicho, pô bicho, PÔ BICHO!

Taaaaaanto trocadilho ba-ca-na nesse mundo sabe, a criatura usa o mais batido de todos!? A Júlia, minha prima de 4 anos, sabe esse trocadilho e nem se sente mais ofendida com ele.

Ouvi e ri, logo depois respondi um risonho "sim". O meninote desligou na minha face...

Pensei, "ok, alucinei, vou dormir", mas quem disse?

Primeira coisa que fiz foi ligar pro ex-pseudo-namorado só para confirmar que as vozes não eram as mesmas. Não eram.

Segunda coisa que fiz foi ligar o notebook e escrever aqui, mas isto não me pergunte o porquê.




Beijo, Camila Baranda - d + g (a.k.a baranga).

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UPDATE:

- Se você que foi meu ex-pseudo-namorado e que ele modificou a voz quando me ligou, ligue: 0 XX 41 2344-2334

- Se você acha que foi o cara que me disse semana passada que um dia me seguiu no shopping, ligue: 0 xx 11 3849-2290

- Se você acha que tenho inimigos muito maldosos mestres na arte do trocadilho (como Cayo sugeriu), ligue: 0 XX 91 2930-1384


- Aqui, VOCÊ DECIDE!

"Essa é mais um história do diário de bordo de Lucas Silva e Silva, falando diretamente... da onde mesmo?" (1)

Sempre que me perguntam o porquê de eu ter escolhido fazer jornalismo, sempre conto a mesma história: na oitava série percebi que tirava notas boas em história e português, percebi que curtia ler, escrever, blábláblá, lorotalorotalorota.

Por um lado essa história não deixa de ser real, afinal, eu realmente tirava notas boas nessas matérias, escrevia umas leseiras e tinha uns livros legais na estante. Mas mesmo assim não é 100%. Escolhi o jornalismo porque simplesmente quero viajar por todos os lugares, conhecer todas as pessoas, comer todas as comidas, ver todas as paisagens.

Passei esses dois últimos dias viajando pelos buracos da Amazonha Amazônia. Vi o tal do Encontro das Águas pela bilhonésima vez (mas isso não me impediu de tê-lo achado bonito pela bilhonésima vez), vi o pôr-do-sol de cima de uma barco foda no meião do Rio Negro; fui pra Manacapuru, conheci trocentos viveiros de peixe; tive o melhor almoço de todos os tempos; conheci pessoas divertidas; subi um barranco imenso; pisei em muita merda de gado; carreguei umas 5 bolsas enquanto atravessava um tábua estreitíssima; bebi água de côco fesquinha; conheci uma menina que fará parte de um livro sobre Trindade que está sendo escrito por uma picolezeira lá da balsa ; finalmente identifiquei o Cruzeiro do Sul; ri do fedor dos outros; fui aconselhada por uma dona de bar a nao fazer xixi num banheiro e sim numa latrina (lê-se "faz ai no chão, porque o banheiro tá pior"); conheci um senhor de sobrenome Xicó; passei trocentas horas num buzão conversando sobre o nada...


-Camila cabide 2009/ Voadeira lá atrás


- Seu Xicó


- Faz o Rocky no barranco


- Too good to be true


- Boa gente boa/ Participantes das conversas no buzão

Tudo isso em dois dias por causa do tal do jornalismo.

Seria ingenuidade da minha parte achar que sou a unica nesse mundo que sonha em um dia viajar o planeta, mas seria uma boa que isso acontecesse.

Alegria de pobre dura pouco, amanhã provavelmente vou tá falando mal do jornalismo, mas deixa. Hoje acordei boba e acho que esse foi um dos posts mais bobos que já escrevi, paciência.

RÁ!

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UPDATE

venancio_sa disse...

pode ter sido bobo, mas foi sincero né...

De fato, hihi.

Banho no Eros

Todos os dias alguma coisa bizarra cruza o meu caminho, não tem erro. Seja na televisão, na rua, na aula, enfim. Já até desisti de achar que um dia vou me ver livre disso.

Mas hoje, acordei beeeeeem, acordei a fim de me desprender desse negativismo sabe, coisa chata; resolvi sair de casa - fui buscar meus pais no aeroporto- num estado meio automático, daqueles que a gente senta, observa as coisas/pessoas e não pensa em nada.

Até aí tudo bem, tudo ótimo, alegria pura nessa vida. Maaaaaas teria sido melhor se todo o meu esforço tivesse dado certo.

Depois de uma hora esperando o avião (meu irmão fez o favor de errar o horário) e fazer um curso relâmpago de moonwalk com o meu outro irmão (o tédio tava cruel), meus pais chegaram (ebaaa).

Família Baranda no carro, Camila Baranda contando umas novidades, quando do nada o irmão Baranda (o do moonwalk) soltou um "Hahahaha olha ali". Olhei e simplesmente vi uma pessoa (miopía me impediu de distinguir o sexo) tomando banho naquela "piscininha" da frente do Eros Motel.


WHATAHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL!

Aquilo salvou meu dia, na boa, o que acontecer de agora (2:59) em diante não vai superar aquela cena:

A pessoa dando altos tchibuns na tal da "piscininha". Posso estar até forçando a barra (estou, hihi), mas juro que a senhora/senhor fazia "chafariz" com a água sabe? Tipo como quando se é criança e fica tão empolgado de pular na piscina/rio que pega a água com a boca e depois joga com a boca no formato de biquinho.

WHATAHEELELELELELELELEEEEE

Só para explicar pro povo que não é daqui de Manaus: o Eros é um motel que tem na faixada duas "piscininhas" (não sei o nome direito) que ficam pra rua, ou seja, é realmente muito fácil tomar banho ali... Huuum... nunca tinha pensando nisso, é realmente fácil, RÁ.

O calor na cidade está tão do mal que a onda agora é tomar banho no Eros.

Vou já pegar meu blondor, meu maiô e a minha bóia. Vamo junto?

(des)apego

- Esse seu vestido tá todo furado Camila. Incrível, que que ele tem? Cê não larga ele...



Tonha soltou esse comentário sobre um pijama meu. Fiquei pensando nisso, nesse tal apego que às vezes temos a coisas rasgadas/surradas/prontas para serem jogadas no lixo.

Depois comecei a listar mentalmente (vício) o tanto de coisa "pronta pro lixo" eu guardava e me assustei:

1) Lençol com um rombo;
2) Dois pijamas em estado de decomposição avançada;
3) All Stars (3);
5) Shorts de casa;
6) ...

Valor sentimental eu sei que não é. Adquiri tudo isso da mesma forma que consegui trocentas outras coisas: fui lá, paguei e levei pra casa. Mas porque diabos a gente se apega a alguns objetos de uma forma que só larga quando a parada se desfaz?

No primeiro ano, eu tive aquela ideia que todo mundo um dia já teve (nem vem): resolvi acabar uma borracha. Era redondinha e já não estava lá muito conservada, mas mesmo assim a falta do que fazer e a vontade de ver uma borracha se desfazendo (louca) foi maior. Só sei que me apeguei naquela joça. Lembro de ter brigado com uns amigos "DEVOLVE MINHA BORRACHA QUANDO ACABAR OK" (louca, o retorno).

Não desistia de jeito maneira. A borracha tava do tamanho da minha unha e eu lá apagando os exercícios de física loucamente (louca, a fúria).

Daí que num belo dia ela se esfarelou e eu fiquei lá... Nem lembro o que pensei, deve ter sido algo "yeah sou foda/nossa que idiota". O apego acabou.

Apego, que diabos! Alguém me explica?

Jai guru deva. Om.

Anteontem/ontem finalmente assisti Across the Universe.



Meu Deus, que filme encantador. Conheço muita gente que torce o nariz para musicais, acha brega, sem noção aquele bando de gente que tá lá conversando normalmente e do nada começa a cantolar/dançar como se aquilo fizesse total sentido na vida de qualquer pessoa.

Eu sou suspeita. Amo ver filmes com essas cenas de gente cantando/dançando como se fosse a coisa mais normal do universo, e quando vi esse filme, meu Deus do céu.

Linda história de amor, atores lindos, perfeito encaixe das músicas (Beatles, sem medo de ficar ruim), cenas incríveis.

Alugue o filme, chame boa pessoa e assista de conchinha = perfect match.

Para comemorar minhas férias e a chegada do Bi, vamos cantar...

Words are flowing out like endless rain into a paper
cup,
They slither wildly as they slip away across the
universe.
Pools of sorrow, waves of joy are drifting through my
opened mind,
Possessing and caressing me.

Jai guru deva. Om.
(Glória ao maestro do Universo)


Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.

Images of broken light which dance before me like a
million eyes,
They call me on and on across the universe.
Thoughts meander like a restless wind inside a letter
box,
They tumble blindly as they make their way across the
universe

Jai guru deva. Om.
(Glória ao maestro do Universo)

Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.

Sounds of laughter, shades of love are ringing through
my opened ears
Inciting and inviting me.
Limitless undying love, which shines around me like a
million suns,
And calls me on and on across the universe

Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world .

Máicou, elis não ligam pra gentchi

Infelizmente, conheci o Michael Jackson branco e louco das idéias.



Lembro do meu irmão tentando fazer - sem sucesso, óbvio- o tal do moonwalk. Juro que eu ficava com uma cara de whatahell.

Nos vídeos dos meus aniversários, o Thiago (my brodá) sempre aparecia com aquela jaqueta jeans (mas o sonho dele era ter uma vermelha, tenho certeza) fazendo o moonwalk e "pegando na virilha".

É, isso pra mim foi o Michael Jackson.

Das músicas, conheço as famosas. Dos clipes, lembro que me cagava quando passava Thriller.

Mesmo assim reconheço a importância do moço.

Nheeeem.

Que vá na paz de Jah e Deus esconde o menino Jesus é isso.

Santa

[Voz do Inri Cristo]

O pâi, perdoa minha ignorância, pâi.

[Tira voz do Inri Cristo]

Passando o olho rapidamente pelas matérias do G1, resolvi parar em uma do o SP Fashion Week que dizia "Estilo dos frequentadores da SPFW vai da calça 'boyfriend' à jaqueta texana".

"Bem", pensei na minha santa ignorância para assuntos relacionados à moda/fashion/coisas pra frentex, "jaqueta texana deve ser, sei lá, uma jaqueta... do Texas". Daí tudo bem, mas que diabos é calça boyfriend?

A curiosidade - que para coisas inúteis nunca falha, mas que sempre some quando devo terminar meu livro de filosofia - falou mais alto e taquei o diabo do nome do google images. Me deparei com essa calça:


- Mais creeeedo

Coisa sem graça! Uma calça estranha, com fundo infinito e barra pega-marreco. Que tipo de namorado ficaria feliz em ver sua amada saindo de casa com um estrupício desses? O meu futuro namorado, no mínino, riria de mim apontando o dedo em direção a minha bela face. Sabe, esse mundo de moda/fashion/coisas pra frentex é muito complexo pra mim.

A Katie Holmes usa essa joça, mas ela é rica/famosa e pessoas assim podem usar roupa confeccionada de cocô estopa que o povo já acha super tendenciaaan.


- Oi, to indo pescar, hihi

Galere fala "ain amigan, usa essa calça de cintura alta (a.k.a centropêito) aqui, UM LUSHO"

Daí a cambada corre tudo pra Renner/Riachuelo/C & A/ Bokiné e compra.

Depois o estilista solta "ain migues, usa calça boyfriend, um LUSHO no centrão"

E a cambada faz the same damn thing...

Por essas e outras que eu prefiro gente como essa senhora aqui:


- Clica

Dona Malvina Joana de Lima, que sai de casa sem essa porra de calça boyfriend. A dona saiu de casa vestida de Hebe Camargo com muito orgulho.

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UPDATE:

cayo disse...O que é "jaqueta texana"? E essa calca ai é a famosa "fugindo da enchente" só que mais estilizada hauaha...tudo mundo já usava isso antigamente! O caboclo amazonenese usa para nadar na várzea..

AHAHAH queria nem rir! E caaara, jaqueta texana é nada mais que JAQUETA TEXANA. Saca só:

"Circulando de jaqueta de couro marrom e topete rockabilly, o designer Gerson Martino, de 26 anos, conta estar desapontado com o estilo dos frequentadores da Bienal. “Acho que esta é a Fashion Week da crise. As pessoas estão muito contidas nesta edição. A cada dia eu crio um personagem diferente”, comenta o moreno, explicando que a jaqueta - usada com um colete feito por ele mesmo e tênis vintage de Alexandre Herchcovitch - veio do Texas e foi presente de um amigo."

Meu umbigo

Sei lá, hoje acordei mais egoísta que o normal e resolvi fazer um post pra mim. Quer dizer, postar um texto que me passaram dizendo que "era a minha cara". Olhei torto. Era um texto sobre o meu signo e textos sobre signos são sempre muito cafonas. Li e morri pelos pensamentos, acabei encontrando muita coisa parecida comigo, tanto que achei válido deixar aqui, seja isso bom ou ruim. Narcisismo, here we go...

Nem sempre ela dirá coisas que você quer ouvir. Na maioria das vezes, ela vai deixá-lo arrepiado com suas observações desconcertantes e francas. Mas de vez em quando dirá coisas tão maravilhosas que vão fazê-lo dançar de felicidade.

Ela talvez seja um pouco franca demais porque vê o mundo tal como ele é.

Ela não gosta de mentiras, e dificilmente alguma mulher de sagitário costuma mentir e dificilmente conseguirá convencer as pessoas quando estiver contando uma mentira.

Quando quiser que ela faça algo, peça-lhe. Não tente mandar nela. A técnica dos homens das cavernas não funciona com esta mulher. Ela não nasceu para ser mandada, odeia ter que receber ordens e abomina todo homem que tente aprisioná-la. Ela gosta de ser protegida, mas não gosta de ser mandada. Se nem mesmo seu pai consegue dominá-la, não vai ser qualquer um que vai achar que pode lhe dar ordens!

Quanto mais nervosas ela fica, mais sarcástica e cínica se torna.

Pode mandá-lo para o inferno com um grande sorriso nos lábios e ainda ridicularizá-lo na frente de todos, como se estivesse se divertindo. Ela tem esta capacidade de torná-lo o bobo da corte, e ainda sair por cima como se nem tivesse sentido a força de suas ofensas.

Mas nem sempre ela será tão "amável" assim, quando estiver realmente irritada. Enfrentar a raiva desta mulher não é a melhor coisa do mundo. Ela não é de armar o barraco, mas se resolver fazê-lo é melhor se esconder até a tempestade passar.

Ela alegrará suas festas, será sua melhor confidente e sempre estará ao seu lado quando todos seus amigos tiverem abandonado o barco. Ela é tão generosa, paciente e atenciosa com todos os amigos, que seu telefone dificilmente fica muito tempo sem tocar.

Ela é uma das poucas mulheres que costuma ter amigos de infância. Sim, eu disse amigos. Os mesmos que rolavam com ela na rua enquanto jogavam bola, e que um dia perceberam que aquela garota com jeito desajeitado de moleque, que andava descalça, um dia se tornou uma linda mulher.

Tentem repará-la andando. Vejam como a maioria costuma andar com o nariz empinado, parecendo um cavalo puro sangue. Vejam como ela é uma mulher elegante e confiante, mesmo quando tropeça e sai derrubando tudo pelo caminho! Sim, a coisa mais difícil de encontrar é uma sagitariana que não seja um pouco desajeitada.

Também costuma ter uma atitude um tanto displicente em relação a envolvimentos amorosos, o que pode levar algumas pessoas a achar que é uma mulher fria e insensível.

Puro engano! Ela se emociona ao assistir um filme triste e sonha com você durante as noites em que estiver solitária, mesmo que nunca confesse isto. É possível que ela tenha guardado todos os bilhetes de amor que você escreveu, restos de flores que enviou e a primeira entrada do cinema que foram juntos.

Mas não espere ver este seu tesouro tão cedo! A sagitariana não gosta de revelar seus segredinhos de amor. Deixar que você veja estes segredos é assumir que está apaixonada.

E ela odeia sentir-se fragilizada!

Quando este romance acaba, por dentro ela pode estar chorando, mas responderá com tanta inteligência e habilidade as perguntas dos amigos, que todos pensarão que tudo não passou de um simples namorico de verão. Mal sabem como ela pode estar arrasada por dentro.

A idade realmente não importa quando o assunto é a sagitariana. Elas permanecem meninas mesmo quando envelhecem.

E elas adoram ser tratadas como meninas sapecas que não param no canto, sempre prontas a correr na rua com os garotos! E, é esta alegria de viver, este eterno otimismo que enfeitiçam os homens de bom gosto!

Nenhuma mulher pode ser tão apaixonada pela vida quanto a sagitariana, e transmitir este amor por todos os cantos por onde passa.

Estar ao seu lado é viver o bom humor e acreditar no futuro. Não importa que ela tenha milhões de amigos que ocupam grande parte do seu tempo, nem que passe o tempo todo planejando viagens ou sonhos que ainda quer realizar.

Amar uma mulher de sagitário é recompensador e nunca é monótono. Não importa que ela não tenha aprendido a dizer o quanto te ama, para ela isto é difícil.

Colunis? Cacilds...

Mais um devaneio estranho na coluna louca, vai lá queridan/queridon.


-Não custa nem dérreais

CLICA!

Me explica moça!

Saiu ontem no G1:

"Em plenário, no julgamento que durou mais de quatro horas, a advogada do Sertesp, Taís Gasparian, defendeu que a exigência do diploma é inconstitucional, sob o argumento de que a Constituição garante a liberdade de expressão e o livre pensamento. “Mais do que indesejável, a exigência do diploma para jornalistas é impraticável. Como se proibirá o exercício da disseminação da informação pela internet?”, destacou a advogada, citando a proliferação dos blogs.

Ela acrescentou que o jornalismo é uma profissão que não depende de qualificação técnica específica. “É uma profissão intelectual ligada ao ramo do conhecimento humano, ligado ao domínio da linguagem, procedimentos vastos do campo de conhecimento humano, como o compromisso com a informação, a curiosidade. A obtenção dessas medidas não ocorre nos bancos de uma faculdade de jornalismo”, afirmou Gasparian. "

Ué, então essas técnicas que estão na grade do meu curso são o que?


- Clica aí maninho...

Alguém me explica?

Papo de mulher aê!

Hoje, enquanto tomava minha sopinha sagrada de todas as noites, fiquei viajando num comercial de absorventes. Infelizmente não consigo lembrar a marca, mas o conceito era o de sempre: mulher feliz andando na rua, super confortável com seu absorvente entre as pernas.


- Tu jura que rola usar um vestido desses e fazer essa pose?

Na boa, papo sério de mulher aê: menstruar não é legal e não há absorvente neste mundo que faça uma mulher andar pelas ruas como se aquilo fosse a coisa mais maravilhosa do universo, não dá.


- Arram, tá...

E vários são os motivos:

1- A mulher incha igual a uma esponja de lavar louça. Logo, nenhuma daquelas roupas que geralmente nos deixam cocotas do funk irão dar jeito. Nesse caso a solução é colocar uma roupa feita de saca de farinha e sair de casa no mode MUNDO ME ACEITA fodassi on.

2- Na maioria das vezes, espinhas explodem em nossas caras. Haja maquiagem/massa corrida pra disfarçar... E nem disfarça na verdade, é triste. A mulher sabe que tá com cara de palhaça, mas se obriga a acreditar que aquela espinha está escondida e ninguém percebeu.

3- TPM. Ponto. TPM = impossível andar com felicidade estampada no rosto.

Entenderam agora?

ABAIXO AOS COMERCIAIS DE ABSORVENTES COM MULHERES MAGRAS E FELIZES!

Eu quero ver mulher roliça, muito fula da vida indo comprar absorvente na farmácia.



Ufa, me abraça.

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UPDATE:

André disse...

impossível , não vende...

mesmo que fazer comercial de creme dental, com dentes que não brilham no escuro.

Nhé... Não falo por todas, mas acho que a maioria das mulheres compra absorvente na sorte (mais barato/mais confortável) e não por causa do comercial, mas mesmo assim eu entendo que não venderia... uééén!