Leu minha mente?

- LEU? LEEEEEEEEU?

Então, saca quando leem (oi reforma ortográfica) sua mente? Querido Jaime (puxando saco porque ele sempre lê meu bloguinho, nhooun) fez isso, check check check:

Jaime Ohana disse...
Camila,U é? Cade as tirinhas? Sentimos falta no Varal.
27 de Fevereiro de 2009 03:56

Jaime (e todos os outros) te ju-ro que liguei o pc para falar realmente sobre as tirinhas! Ontem (enquanto eu ma-rom-ba-va meus bíceps(?) na cadimia) pensei que estava na hora de dá uma satisfação (para quem quer que fosse) sobre a situação das tirinhas. Pois bem, como minha mania de firular as coisas é maior que tudo, comecemos com a firula!

Ano passado eu trampava (sim, uso gírias de motoboy). Ganhava meu dinheirinho, comia no refeitório gorduroso e era o orgulho da família Baranda. Meu maior carma no trampo era entrar na redação (sim, era um jornal), sei lá, todos eram jornalistas e eu ainda estava no primeiro período, fedendo a catinga de Ensino Médio, sério, me cagava. Mas ai meses se passaram e eu fui melhorando. Pois bem, enquanto eu me esgueirava pelas paredes da redação para que ninguém notasse minha presença, existia o Romahs (cartunista do jornal). O Romahs fingia que rabiscava, mas na verdade ele ficava lendo o meu blog e rindo por dentro.

E foi aí que tudo começou... Romahs achou que meus textos dariam boas tirinhas e perguntou se eu não gostaria de fazer uns roteiros com ele, eu topei e nasceu a Sofia. Só que a merda de tudo não foi o fato de eu ter aceitado sem nunca ter feito nada do tipo, e siiiiim, a nossa tirinha ter sido assunto pra uma matéria de capa sem a gente ter feito praticamente nada.

E pô, "matéria de capa" - eu pensei- "é uma boa oportunidade de falar do meu blog", fizemos e eu acatei o oba-oba. Eu amo oba-oba, sério.

A primeira leva foi sussa porque já tinhamos o texto base, mas daí as coisas desandaram... eu cheguei a conclusão que era tudo mais difícil do que pensava e que a essência da tirinha era pegar aquilo que realmente acontecia na minha vida (coisa que eu faço nos textos) e não ficar inventando histórias de meninas adolescentes. Por isso a gente parou.

Mas não paramos do tipo "reconheço minha insignificância intelectual e nunca mais serei capaz de fazer isso", e sim, no estilo "ah, quer saber? Quando surgir algo legal, te mando e a gente volta". Sacou Jaime, sacou pessoas do meu Brasil, sacou pai, sacou mãe? Foi isso.

ps: pra quem não acompanhava o blog desde o tempo das tirinhas, é só procurar nos arquivos ou então fuçar meu orkut que tem um álbum só delas. Beijonãomeliguem.

Ninguém tá satisfeito nesta merda (ainda sobre marombeiros)

Assim como eu, um australiano ai da vida também não está satisfeito nesta merda. Só que o doido quer o oposto, o diabo que ter bucho! Como assim? Quem quer ter bucho gente? Sente a pressão:

Um ex-modelo e treinador de academia de Melbourne, na Austrália, está fazendo uma dieta especial para tentar ganhar 40 kg e entender melhor seus alunos obesos.

Paul James, o "PJ", de 32 anos, diz que quer sentir "na pele" como seus clientes com excesso de peso se sentem e entender por que eles têm dificuldade em perder os quilos extras.

Ah vá, aaaaaah vá! Logo vi que tomar bomba não só deixa o cara broxa (é o que dizem ok) como afeta o intelecto de cum força! Fico imaginando o cara no dia que tomou essa brilhante decisão em sua vida... Pj acordou, olhou-se no espelho, viu como seus músculos eram torneados, como seu abdomen era definido e durinho, percebeu que não tinha gordurinhas localizadas. Olhou, olhou e pensou: ""CANSEI! Quero ter bucho!".

Só para entender minha revoltinha:

Primeiro: dieta especial!? Que mané dieta especial, por favor, coisa mais de viadinho não existe. Macho que é macho (e mulher que é mulher, porque defendo a classe das buchudinhas) come o seu x-maionese com bacon, toma sua coca de litrão, engole de uma vez um pote de sorvete e no final ainda arrota tudo isso com um sorrisinho no rosto!

Segundo: sentir na pele como seus clientes se sentem com excesso de peso? Ai meu cacete, grau de burrice acima de 300! Que tal fazer seus clientes emagrecerem e ficar rico? Bixa burra!

Depois o cara fica encalhando tendo que pagar mocinhas do BCN para satisfazer suas necessidades e não sabe o porquê! E o pior não é nem isso, é que o cara tá criando bucho, mas não é daqueles normais, sebosos, com ceroto nas linhas. É algo mais pra barriga de grávida, bizarro. Sei não, já que ele queria aparecer dizia logo que tava grávido (que nem a lésbica que apareceu na Oprah dizendo ser o "primeiro homem grávido")!


- Oi, eu pegava mulher, agora eu pego... eu pego... tá, eu quero aparecer, hihi (não dá pra ver, mas ele tem um piercing no mamilo(acho válido) com um pingente de pinduricalho(gay), pode?).

"Eu quero mostrar que qualquer um pode emagrecer, não importa qual seja o seu peso", disse.
Após voltar ao peso normal, James pretende voltar a atuar como modelo, mas sem abandonar a vida de treinador. "Meus alunos me apóiam, mas todo mundo me chama de louco. Não me importo. Se conseguir ajudar apenas uma pessoa, o que eu fiz já valeu a pena."

Que ajudar o quêêêê, seria mais fácil ter escrito um livro ou gravado um daqueles programas de malhação(ooooooou feito um filme pornô). Bicho burro, vai engordar, não vai pegar ninguém e vai chorar quando lembrar dos seus tempos áureos, falei.

(Fonte -http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL1018572-5603,00-TREINADOR+AUSTRALIANO+ENGORDA+KG+PARA+ENTENDER+OBESOS.html)

Pernão sarado, barriga de tanquinho, quebra miudinho, que-que-que-quebra miudinho...

Sim, o título é um trecho de um funk. E não me venha com esse olhar de Luana Piovanni, o título é vital para esse post. Pois bem, here we go...

Por que "quebra miudinho"? Porque eu sei quebrar miudinho, simples! Ensinei todas as minhas amigas a quebrarem miudinho e elas já me disseram que é uma forma de quebrar muito boa, pois você pode fazê-la em qualquer lugar sem chamar muita atenção, só curtindo a sua vibe. É uma arte, reconheço, quem quiser aulas particulares, é só me encontrar no pé do morro (tudo ficção). Por que "Pernão sarado, barriga de tanquinho"? Porque that`s my new me. Começa hoje o projeto "Camila calça da gang, top jeans e salto de acrílico 2009"!!

(Aqui entra aquelas músicas que tocavam no programa do Sílvio Santos quando abria as portas da esperança)

Calma gente, não resolvi largar o jornalismo e estagiar com as mocinha do BCN, só achei que está na hora de malhar, marombar, tomar suplementos, puxar ferro e... fazer aeróbica.

Do fundo do meu coraçãozinho sempre odiei academia. Dancei a vida toda (algo que hoje não faz muita diferença, já que meus passos são sempre os piores das baladas) e também tentei fazer hidroginástica com as tiazonas. Atééé que no alto dos meus 15 aninhos fui tentar a sorte e me matriculei numa academia da high society (pior coisa do mundo): um lugar atolado de marombados e marobeiras apaixonados pela sua própria imagem, medo.

O ar fedia a sacanagem, te juro. Enquanto eu me matava na esteira podia ler nos olhos das velhotas umas mensagens telepáticas nada puras para os seus personais (a.k.a "Te pego no vestiário"), as poposudas com suas roupas de malhar compradas em Sexy Shop, as patricinhas e os patricinhos olhando ge-ral com olhar de desprezo. Um verdadeiro circo.

Minha maior infelicidade foi fazer uma aula de aeroboi. Jesus do céu, o que foi aquilo? Na primeira fila tinha a professora, um viado e uma poposuda, os 3 HUMILHANDO o resto da turma, malditos! Se iam até o chão, IAM ATÉ O CHÃO; se rebolavam no compasso cadenciado da marujada, REBOLAVAM NO COMPASSO CADENCIADO DA MARUJADA. Saí de lá e fui chorar no canto do box do vestiário, derrotadona. Ai desisti de vez e contei com as sortes de Iemanjá. Comia quase de tudo, não fazia nada de exercício, sempre olhando pros céus e fazendo aquela reza rapidinha para que Deus de conservasse meu corpo do mesmo jeito até os 40 anos. Maaas 4 anos se passaram e nasceu algo em mim chamado bucho. Um bucho meio envergonhado diria, facilmente escondido com uma blusa, mas que se alimentado um pouco mais, vira um bucho-monstro. Ai já era, meu futuro como sexy simbol vai para saco.

Wish me luck, só de ter me matriculado já me sinto quase um Valeskão.

- Vai ficar co-co-ta!

Um post sobre carnaval (parte final da parte final)

Passou a preguiça. Na verdade ainda estava com resquícios de Amy dentro de mim na hora que fiz o último post, meu nariz tava muito entupido (acho que o nariz da Amy entope, mas de outras coisas) e minha unha (ou aquilo que sobrou dela) estava quase se despedindo do meu corpo.

Pois bem, não sei se falo do MEU carnaval, ou DO carnaval, ou DO MEU carnaval. Enfim, vai tudo.

Tudo começou no sábado, fui para a Banda do Galo, um lusho. Mas antes posso polemizar? Posso fazer inimigos? Posso.

Vou começar falando de Manaus, cidade mais sem "personalidade" ever nesta época do ano (desculpa, eu sei que cidade não tem personalidade, mas é que me fugiu a palavra, engole as aspas e assimila o contexto). Aqui eles insistem em dizer que existe o Carnaboi e que é um evento original porque é sobre "as coisas" da terra. MÁ VÁ, má vá! Original? Vou só listar as originalidades:

1- Trio elétrico (BAHIA)

2- Tururí (a.k.a abadá, BAHIA)

3- Tem "carna", dando a idéia de CARNAVAL

- Carnaboi: original da BAHIA.

Ok, estando clara a nossa incapacidade carnavalesca, voltemos para a banda (um lusho). Saca aquela jogadinha de marketeiro de casa de forró (muita curtição, gente bonita, ambiente familiar)? Juro, foi tudo isso. Recheada de biólogos (cocotos) do Inpa, criancinhas fantasiadas e marchinhas recifenses, tudo muito diferente daquela sacanagem das bandas por aí: galeroso, piriguete e morte. Lá pelas tantas, enquanto eu olhava para o horizonte, me passa um cara (gordo, suado e velho) usando a melhor tática de todas para poder andar sem ter que empurrar as pessoas em locais lotados, juro, AMEI. O doidão levantava o braço e não contente gritava: "OLHA A SUVAQUEIRA, OLHA A SUVAQUEIRA". Caraca, que visionário... já coloquei isso na minha lista de táticas, mas sinto que vou perder muitos cocotos com isso, mas tamo junto!

- Olha a suvaqueeeira!

Esse ano, por conta da juventudo avançada (Camila cresceu, maior de idade, UI), não fiquei em casa assistindo (derrotada) o carnaval da Bahia/Rio de Janeiro. Tem coisa mais deprimente gente (tem, mas durante o carnaval não)? Enfim, não sei muito o que falar DO carnaval, só que o Gala Gay me dá medo (estou assistindo agora, hihi), muita nudeeeeez.

Falando em nudez, vamos à minha segunda experiência carnavalesca de 2009 (só tive 2 porque é fim do mês e o dinheiro já tava ralado): Manaus Fantasy. O processo pra eu ir a essa festa foi confuso: primeiro eu fiz aquele discurso de sem-dinheiro característico da minha pessoa:

"Festa de burguês, não pago nunca trocentos reais numa festa dessa, BANDO DE BURGUESADA DE MERDA"

Mas aí as pressões pré-adolescentes falaram mais alto (lê-se: todas as minhas amigas iam) e resolvi ir. Fui de Amy Winehouse (vide foto do post anterior) e minha produção durou pouquíssimas horas, já que caiu o maior pé d`água del mondo. No começo da festa, enquanto eu esperava o ingresso de uma amiga minha chegar, percebi uma coisa: a mulherada com ZERO pudores.

A festa era a fantasia (tem crase nisso gente? Que bosta, nunca sei usar crase, coisa inútil) e metade da mulherada tava fantasiada de puta, FALOMESMO. Um paninho embaixo, barriguinha de fora, maquilagi pra frentex e pronto: tudo vestida de mocinha do BCN. Achei válido. Eu fui de Amy acabada mesmo, foudassis...

- Senta na sarjeta mas cobre o cofrinho, acho dígno.

Ah, acho que foi isso. Nada muito revolucionário, normal.

Um post sobre carnval - parte final

Eu sei que prometi um post detalhado sobre o carnaval, maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas tô com preguiça. Então, fiquem com a Amy, meu dark side de carnaval.


- Post de carnaval, a Amy te despreza.

Um post sobre carnaval (parte 3) a.k.a diarinho

Misture uma manhã frustrada, véspera de carnaval e empada. Agora acrescente o detalhe de passar o dia todo com a mesma mesma roupa , já?

É, deu Camila assistindo TV Fama.

Mas essa humilhação logo assim no começo do post tem um "porém", sério. Tava aqui, assistindo uma "matéria" sobre a Viviane Araújo e a repórter deu a notícia BOM-BÁS-TI-CA (acrescente aqui boas doses de sarcasmo): a muié pousou nua.

*Camila incrédula*

Eu sei que é muito batido falar sobre mulheres gostosas, ainda mais na época do carnaval, mas who cares? Tô fedida, sem nada para fazer (tá, tem um livrinho aqui do lado) e minha barriga cheia de empada, vamo nessa!

Viviane Araújo é aquilo que (boa parte, não todos, senão mulheres de bem (como eu) estariam encalhadas) homem chama de goxtoooooosa: bundão, peitão, pernão, sem celulite, sem estrias... ah droga, que inveja! Cansei de falar disso e acho que a empada não vai me ajudar muito.

Acabou que esse post nem foi de carnaval, mas amanhã/depois de amanhã (Camila fazendo sensacionalismo, prometendo com grandes chances de não cumprir. Oi João Kleber!) terei um post sobre carnaval com direito a trabalho de campo (Deus proteja minha máquina). Segunda começo a cadimia.



- Camila marombando braço...

Um post sobre carnaval (parte 2)

O que vou escrever aqui não é novidade na vida de muitas pessoas. É uma aflição que sinto e sei que existe muita gente compartilhando o mesmo sentimento comigo. Pois bem, quem ai acha realmente normal uma criança se portar como adulto? Espero que ninguém, please! Particularmente, acho algo assustador, estranho, anormal, feio demais e merecedor de peia com galho de bananeira! E antes que nasçam dúvidas em suas cabeçorras, quando eu critico o "se portar como adulto" não estou falando daquelas criaturas que carregam a família nas costas, obrigadas a ter, desde cedo, responsabilidades de adulto para não morrerem de fome (vide criancinhas do nordeste ou algo do tipo) . Nã-não, falo daqueles seres bizarros que insistem em agir/dançar/cantar como adultos a.k.a aquela criançada que aparece no programa do Raul Gil.


-Mulekada: fruto dos meus piores pesadelos...


Hoje eu agradeço tanto pelas caras feias que meu pai fazia quando me via "ralando na boquinha da garrafa". GENTE, que porra era aquela!? Claro que eu não compreendia a maldade por trás daquela música infame, mas sabe como é: criança ingênua copia mesmo.

Enfim, até então minha aflição com crianças se limitava aos projetos de ator/atriz e mini-dançarinas de axé, mas hoje - assistindo ao Jornal Nacional- meu medo aumentou! A Fátimona anunciou a matéria sobre crianças e carnaval e eu, na maior inocência, continuei assistindo... quando vi, era o diabo de uma matéria sobre crianças que participavam de miniescolas (segundo à reforma tá certo, medo) de samba ou algo parecido. CREDO!


- Fofinho ou bizarro?


Crianças com roupas minúsculas, crianças rebolando, crianças sambando sensualmente, crianças sorrindo para a câmera, crianças que não sabiam falar direito, mas que sabiam fazer aqueles caqueados arrojados de passistas... MEDO, medo, medo, mil vezes medo! Como pode? É ridículo, desculpa, mas é. Teria achado mil vezes mais interessante se aquela criançada tivesse toda enlouquecida dançando uma música qualquer do Balão Mágico, Xuxa ou até mesmo aquelas músicas sem noção que passam no Discovery Kids.



- Fofinho ou bizarro?

(Só para não me chamarem de biscate sem coração, quero deixar claro que há sim um contexto social por trás disso tudo ok. Existem alguns fatores, como a própria interação da comunidade, que acabam influenciando essas crianças a terem esse "sonho" tão precoce, mas mesmo assim é bizarro! Falei)




Sério, traumatizei.

Drops das minhas (não) incríveis férias- parte final

* NÃÃÃÃO, Mulheres Apaixonadas está nos últimos capítulos, porqueeeeeeeeeeee? O que será de mim agora sem a Suzana Vieira e seus ensinamentos sobre como ser uma mulher de fibra, chifruda e loira!? O que será de mim sem o Rodrigo Santoro sendo... sendo... sendo ele mesmo?! O que será de mim sem o Leblon?! Morri.

* Ontem tomei uma atitude e falei: PODE TIRAR OS 10%!!!!! Fiz o carão e sai destemida da balada...

* Carnaval tá aí e eu já comprei minha fantasia de derrotada, um luxo.

* Meniiiina, a lóqui da Paula Oliveira, a tal da brasileira que disse ter sido atacada por neonazistas lá na Suíça, tava de pavulagem!! A danada fez uma pegadinha do malandro internacional! Sem julgamentos da minha parte, mas faltou peia nessa criatura, faltou muita chibatada de galho de bananeira na infância! Pense na situação constrangedora!? Jessuis... Vou até usar uma frase (feiona) do meu irmão: "homem doido já é ruim, mas mulher doida é pior ainda". Juro que não entendi...

* Minhas férias estão no fim, assim como o meu dinheiro... maldita matemática que fez tudo diminuir de forma diretamente proporcional!

* Carnaval tá aí (de novo) e eu já coloquei minha fita no video-cassete pra gravar o desfile das Escolas de Samba de Itacoatiara.

* É isso, vou ver os ÚLTIMOS CAPÍTULOS (nãããão) da novela, meu mundo caiiiiiiiu(fazendo a Maysa)...

Só para constar...

...teclados são muito cafonas.

Constei.

ps: sandálias de passista mode ON!

"Eu sou linda, absoluta, eu sou Stefhany"

Esqueça Rihanna, Beyoncé e J.Lo! Stefhany, no seu "Cross Fox", vai te seduzir!



SENTE A PRESSÃO => http://www.youtube.com/watch?v=0bHQbtInJQc

Cante com a diva!

(Letra comentada)

Em frente do meu portão
Te Esperei
Te Esperei
Não Veio(Porque será que não veio né gente? Ó mistéério...)

Agora vou te mostrar que
Não Sou mulher
Não Sou Mulher de Esperar(É, faz sentido, já esperou pra cacete e desistiu, mulher de esperar é que não deve ser...)

Eu Sou Linda (Humildade 50%)
ABSOLUTA (Humildade 90%)
Eu Sou Stefhany (Humildade 1%)

No meu Cross Fox (Púúúú...)
Eu Vou Sair (Válido)
Vou Dançar (Válido)
Me Divertir (Válido)
Não Vou Ficar Mais Te Esperando (É isso gatããã!)
Pois Agora eu Sou... (Quem? Quem?)
Demais! (Porra, mas tu não era a Stefhany caceta?)

E ao Chegar a Festa Vejo Você (Ui, doeu no coração)
Dançando e Beijando outra Mulher (Maldito!)
Será Se Você Pensa Que Vou Chorar (Será? Será?)
Me Desesperar como um Velho e Bobo Romance (Romance de merda!)

Eu Sou Linda (Eu também!)
ABSOLUTA (EU TAMBÉM!)
Eu Sou Stefhany (Epa, isso ai não sou não!)

(...)

Viram gente? Stefhany é vida!

(Direcionada: www.g1.com.br)

Um post sobre carnaval (parte 1)

Manaus, verão, sol, praia e calor. Arran, tudo mentira! Durante o carnaval é chuva, poucos momentos de sol escaldante, praia só se for a da Ponta Negra e calor, ah, nessa parte eu não menti não.

Hoje quero falar com você, homem, másculo, que usa óculos na testa e, acima de tudo, é micareteiro! Você, que passa o ano economizando grana para sair em todas as bandas de Manaus, que passa o rodo nas micaretas e que acha lindo ficar contando as suas peripércias micaretenses para amigos (ou quem quer que esteja perto). Você que usa abadá.

Sim, that`s the first point: o abadá!

-Uiiii, olha o lolóóóó!

Abadá (ou tururí em época de Carnaboi (???)) é aquele projeto de regata, feito do tecido mais vagabundo ever, colorido e sempre estampado com o nome (sem nexo) do bloco que irá tocar na micareta (ou no Carnaboi (???)). Eu lembro direitinho do meu primeiro abadá... era amarelo e ROSA, com o nome "Babado Elétrico" grafado nele (show do Babado Novo); lembro também que gastei malditos 10 reais tentando transformar aquele abadá em algo "vestível" (que se pudesse vestir) e o máximo que consegui foi uma blusinha frente única muito da sua chinfrin! Fui pro show e não peguei ninguém, maldito abadá!

- Tipu axim!

Depois do prejuízo prometi que não ia gastar mais nem 50 centavos pra reformar meus abadás, e assim o fiz. Virei uma "abadabazeira" de mão cheia. Comprava, pegava uma tesoura, choc choc choc (barulho da minha tesoura) e tcharãn: um abadá reformado. Quando chegava da balada, ele ia direto para o lixo.

Sim, that`s the second point: o lixo.

Incrível como as pessoas, em particular os homens, não entendem que abadá é feio e fede, e que depois de ser utilizado para sua única função (aguentar o suor do caboco na micareta), deve ser jogado no lixo, queimado, cortado em pedacinhos e enterrado. Mas nããão, o caboco bruto insiste em usar o tal do abadá trocentas vezes após o evento, se achando o rei do axé, exalando catinga e fazendo os outros sentirem vergonha alheia de graça! Não sei nas demais cidades, mas aqui em Manaus o abadá já criou um comércio especializado. Segundo informantes, lá no centro tem uma "loja" que só vende abadá, como se fosse uma blusa normal, pro cara comprar e ir curtir uma "night" com as "cocota".

CREDO.

Homens do meu Brasil, mesmo sendo micareteiros, mesmo usando óculos na testa, mesmo usando pochete, please, depois da sua micaretinha sagrada, dê um sumiço nesse abadá, vai ser lindo!

- Valeu, gatz!

Lembra aquela história de que meninas amadurecem mais rápido que os meninos?

Ok, antes de de falar sobre o assunto do post quero deixar claro que acho boa parte dos americanos uns paga-paus de coisas sem nexo. Pois bem, vamos ao post internacional!

"There are many places a young man can go for romantic advice - friends, family, and if the worst comes to the worst, the internet.
Now, desperate bachelors, looking for a fresh perspective, are taking dating tips from a nine-year-old boy.
Alec Greven, from Colorado, is the author of How To Talk To Girls.
The book, which started as an elementary school project, has become a New York Times best-seller. "

That`s it fellas! Um pirralho de 9 anos, eu disse NOVE anos, escreveu um livro de conselhos amorosos e o seu livro está virando um best-seller, arram, UM BEST-SELLER! Essas crianças hein... o que de fato vem acontecendo nestes maternais?

- How you doing?

"The best choice for most boys is a regular girl. Remember some pretty girls are cold-hearted when it comes to boys," he said.

Some pretty girls are cold-hearted when it comes to boys?! HAHAHAHAAHAHAaiaiaiai... Some pretty boys are felasdapotas with some pretty girls! Isso ele não aprendeu na joça do maternal! Pirra.

Alec also offers advice for when relationships don't work out so well.

On breaking-up, he said: "You say something like, 'I don't think this is really going to work but would you like to be friends'."

On being dumped, he replied: "I say, life is hard, move on. If you can't get over it, it's ruined."

Holly shit, this boy is a genius! Realmente, sem esses conselhos o que seria de mim meu Deus! Mas quero ver quando ele pegar o primeiro pé-na-bunda considerado se ele vai falar "ah, a vida é dificil, vamos seguir em frente", arram, TÁ, vai xingar todos e ficar jogadão na sarjeta, já vi tudo! And you know what? O menino não vai parar por ai:

Alec is working on several follow-ups to How To Talk To Girls.

How To Talk To Moms, How To Talk To Dads and How To Talk To Grandparents are already in the pipeline.

Mané "how to talk"! Esses americanos não sabem de nada, MOSTRA A MAÍSA PRA ELES SÍLVIO!

- MAOÊÊÊ! Vem pra cá, vem pra cá...

(Fonte- http://news.bbc.co.uk/newsbeat/hi/newsbeat/newsid_7887000/7887032.stm)

É com você Bial!

Não tem coisa mais difícil do que tentar ver televisão numa pizzaria, sério!

Ok, eu estava lá para comer pizza e ter uma conversa amistosa com meus amigos, mas a televisão estava ligada e estava passando Big Brother.

E eu assisto Big Brother mesmo.

Enfim, estava lá eu tentando enxergar (miopia) o tal do programa, mas claro não entendi nada. Cheguei correndo (não de uma maneira desesperada, ok) em casa, liguei o computador para entrar no site e ver o que havia acontecido (não de uma maneira desesperada, ok) e vi que estava sem internet, xinguei a NET (de uma maneira bastante dócil). Fui perguntar para a senhora minha mãe se ela havia visto o programa e ela acenou um "sim" com a cabeça. "OK"- eu disse -"o que aconteceu afinal?". Ela não sabia o que havia acontecido...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Tá, hoje entrei no site e vi que 2 novas pessoas estão sendo votadas pelo público (a.k.a Globo querendo ganhar dinheiro) para participarem do programa. Enfim, bla bla bla, cheguei onde queria do post (a primeira parte foi tudo mentirinha tá, eu nem gosto de BBB, ok? Sou muito culta, só vejo Discovery, History Channel, CNN, cês sabem, essas coisas bem inteligentonas, hihihi... Tá, não deu), check it out:




Vocês não têm uma LEVE impressão de que na hora em que essa foto foi tirada alguém da produção disse para a moçoila "ok querida, agora mostra a bunda porque é isso que vale neste programa de merda!", não?


Hum, enfim... tchau! Yeeeeeeeeeeeeey ;]

Mallu solta o tchubaruba e chama pra xinxa!

Ela é de fibra, ela é mauzona, ela curte idosos, elatocaumasmúsicasmuitoescrotas, ela chama pra xixa. Ela é Mallu nãosabecompletarumafrasenasentrevistas Magalhães!


- CAI DENTRO!

" Estava tudo muito bem, tudo muito bom, o popfolk rolando, violões ensolarados, até que o show de Mallu Magalhães é interrompido, por ela mesma!, no Palco Voador.Alguém na platéia mostrava o dedo médio para a cantora, que foi de tchubaruba a tiririca em questão de segundos. Para tudo e ela fala: "Ele tá me xingando! Por que você tá me xingando?", pergunta, incrédula.Ficou todo mundo bobolhando. Ok. Mallu explica: "Tem um menino ali que tá mostrando o dedo médio pra mim!", reclama, abismada, e prossegue: "Por que você tá fazendo isso? Por que você tá me xingando? O mundo é de paz! Se você não gosta, não ouve, vai pro outro palco!", avisa.A platéia vibra: "Ehhhhhhh!". E ela volta a música de onde parou, como se nada tivesse acontecido, tchubaruba de novo." (Fonte - http://multishow.globo.com/Planeta-Atlantida-2009/Materias/Mallu-Magalhaes-da-mini-piti-no-Planeta-Atlantida---.html)

Realmente, vá para o outro palco seu... seu... bobão!

Na verdade nem sei porque colei essa matéria, acho que é porque gostei da atitude... do cara!

"A arte de falar e se estrepar de Thiago Baranda"

Hoje resolvi escrever algo que justificasse o nome deste blog. Algo claro, direto e sucinto. Algo como "sacaniar" com a desgraça alheia sem rodeios, sem pena, sem lágrimas escorrendo, sem receios posteriores.

O escolhido da vez é da família. Como sou muito pobre e nova pra ser processada, vai meu irmão mesmo: Thiago Baranda.

"Amanhã vou me acabar no futebol", disse ele na sexta. "Tudo bem", eu pensei inocentemente, "vai lá né e te acaba menino!". Eu juro, meu irmão tem o pé mais cascudo de todos os tempos. São anos e anos de asfalto, terra, sujeira e sola de sapato acumulados naquilo que ele insiste em chamar de pé. Desde que eu me entendo por gente eu vejo ele se estrepando no futebol e chegando em casa com um rombo ensanguentado no dedão.

Na verdade, eu acho que ele gosta de sentir dor. Gosta também de tentar esfregar aquelas perebas na minha cara, mas eu sempre dou uns gritos, ele ri e vai embora.

Pagou pela boca! Jogou bola e se estrepou, se estrepou bonito, bem feito, MUAHAHAHA.

- Camila, olha o que aconteceu!

Ps: o sacaneado sabia parcialmente da existência deste post, mas sem problemas, não sofrerei as consequências desta mal-criação textual.

Pra quem já tá cagado, um peido é besteira...

Não lembro quem me deu, mas dia desses levei a seguinte mijada:

"COMO NÃO? Tu estudas jornalismo e não sabe as novas regras ortográficas"

-Levei mijada, mas não perdi o carão!

Tá, tá, TÁ! Não sei ok, não tive saco ainda pra procurar e ainda digo os motivos: acho ortografia um saco e estou de férias.

Demorei 19 anos pra decorar as malditas regras ortográficas (porque aprendê-las é impossível (pelo menos eu acho)), ai eles vão lá e mudam! Ah que droga, mais 19 anos decorando essa joça...

Maaas como diz meu ilustre título: pra quem já tá cagado, um peido é besteira, chegou a hora de eu, tu, ele, nós, vós e eles (ok, isso foi um trocadilho medíocre, concordo), enfim, A CAMBADA inteira aprender a tal da reforma ortográfica (com comentários ácidos da analfabeta a.k.a dona do blog):

-HÍFEN (Aeaeaeaea nunca sabia quando tinha que usar essa joça mesmo, só sabia que quando tinham duas vogais seguidas era preciso colocar o tal do hífen, mas até isso eles tiraram, droga... Enfim, VAI TARDE!)

Não se usará mais:
1. quando o segundo elemento começa com s ou r, devendo estas consoantes ser duplicadas, como em "antirreligioso", "antissemita", "contrarregra", "infrassom". Exceção: será mantido o hífen quando os prefixos terminam com r -ou seja, "hiper-", "inter-" e "super-"- como em "hiper-requintado", "inter-resistente" e "super-revista"
2. quando o prefixo termina em vogal e o segundo elemento começa com uma vogal diferente. Exemplos: "extraescolar", "aeroespacial", "autoestrada"

-TREMA (Aaaaaah poxa, trema é uma parada estilosa vai! Super pra frentex diria... Só de fuleragem (desculpa pai, eu sei que o senhor odeia essa palavra (mas o senhor não lê o blog(lê?))) vou colocar o nome da minha filha de Lingüiça (OI?) para o hífen não morrer nunca em nossos corações!)

Deixará de existir, a não ser em nomes próprios e seus derivados

-ACENTO DIFERENCIAL (Huuum, sinceramente não sei o que comentar sobre isso, VAI TARDE!)

Não se usará mais para diferenciar:
1. "pára" (flexão do verbo parar) de "para" (preposição)
2. "péla" (flexão do verbo pelar) de "pela" (combinação da preposição com o artigo)
3. "pólo" (substantivo) de "polo" (combinação antiga e popular de "por" e "lo")
4. "pélo" (flexão do verbo pelar), "pêlo" (substantivo) e "pelo" (combinação da preposição com o artigo)
5. "pêra" (substantivo - fruta), "péra" (substantivo arcaico - pedra) e "pera" (preposição arcaica)

-ALFABETO (AH NÃO, me revoltei agora! *Camila quebrando tudo na sua casa*. Como assim k, w e y?! Perdi a moral... antes quando me perguntavam "é Camila com C ou com K?", eu fazia aquele carão de "MERMÃO TU TÁ DOIDA, É NOME DE GENTE, NÃO PAPAGAIADA!". Droga, broxei...)

Passará a ter 26 letras, ao incorporar as letras "k", "w" e "y"

-ACENTO CIRCUNFLEXO (SA-CA-NA-GEM, eu sabia isso droga! Demorei um tempão pra decorar, mas consegui... agora me tiram ele!? Falta de consideração para com o meu esforço)

Não se usará mais:
1. nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos "crer", "dar", "ler", "ver" e seus derivados. A grafia correta será "creem", "deem", "leem" e "veem"
2. em palavras terminados em hiato "oo", como "enjôo" ou "vôo" -que se tornam "enjoo" e "voo"

-ACENTO AGUDO (Olha, escrever idéia sem acento vai ser difícil, mas a parte do averiguar achei muito válido. Como eu odiava as porcarias desses verbos, colava tudo, falo mesmo)

Não se usará mais:
1. nos ditongos abertos "ei" e "oi" de palavras paroxítonas, como "assembléia", "idéia", "heróica" e "jibóia"
2. nas palavras paroxítonas, com "i" e "u" tônicos, quando precedidos de ditongo. Exemplos: "feiúra" e "baiúca" passam a ser grafadas "feiura" e "baiuca"
3. nas formas verbais que têm o acento tônico na raiz, com "u" tônico precedido de "g" ou "q" e seguido de "e" ou "i". Com isso, algumas poucas formas de verbos, como averigúe (averiguar), apazigúe (apaziguar) e argúem (arg(ü/u)ir), passam a ser grafadas averigue, apazigue, arguem

-GRAFIA (Tava na hora né galera, coisa cafona!)

No português lusitano:
1. desaparecerão o "c" e o "p" de palavras em que essas letras não são pronunciadas, como "acção", "acto", "adopção", "óptimo" -que se tornam "ação", "ato", "adoção" e "ótimo"

(Fonte: Folha Online - http://www1.folha.uol.com.br/folha/educacao/ult305u321373.shtml)

Viram que lindo? Sacaniei alfabetizando o povo brasileiro...

Ps: Só mais uma rabugentisse: porque cargas d`água não fizeram uma reforma sintática? Pelo amor de Deus, tem coisa mais chata do que ficar procurando sujeito, predicado, objeto e essas merdas todas?! Ê laiaaaa...

Um post sobre um comentário idiota

Não sei o que acontece na balada (tá, eu sei o que acontece sim), mas a quantidade de homens (têm mulheres também ok, mas elas não botam pra cima de mim) falando besteira não é pouca. Eis um exemplo quentinho (porque aconteceu ontem) de tal baboseira:



"Camila e sua amiga atravessando uma espécie de corredor cheio de pessoas. Tudo o que elas queriam era se livrar daquela cambada e respirar um pouco de oxigenio. Eis que brota o cidadão, se coloca na frente de Camila e sua amiga, e começa a soltar as pérolas para Camila:

- Nossa muito legal sua tatuagem!

(Camila olhando pro chão e falando "Tá, tá, beleza, valeu")

- É serio, achei muito legal

(Camila fazendo cara de "Eu entendi, valeu, MAS DEIXA EU PASSAR NESSA P***!")

- Tô te falando... adoro essas coisas estranhas!"

Ok, PARA TUDO! Como assim "adoro essas coisas estranhas"?! Ninguém é obrigado a achar minha tatuagem uma coisa linda, mas soltar uma dessas também é de entristecer.

"Camila e sua amiga olharam para a cara do cidadão:

-Po brother, você bem que poderia ter ficado calado né, deixa a gente passar...

O cidadão com cara de ânus:

-Nããããão, estranha do tipo legal, não de ruiiiiiiiiiiim!

Camila e sua amiga:

- Tá, morreaí!"

Porque não ficam calados? PORQUEEEEE?!

Ela quase bateu o carro

Exatamente 17 anos.

Fico pensado... se precisei de 17 para conhecer, precisarei realmente esperar mais 17 anos para desconhecer? Espero que seja o pensamento errado/É um karma, uma macumba, um tumor/Vou tomar banho de sal grosso, fazer barquinho pra Iemanjá e arranjar um terapeuta/Sai encosto/Alguém me ajuda a tirar esse pedregulho do meu sapato?

Rápido

AAAAAAAAAAAAAAAAH 12 minutos pra escrever esse post!

Então, tenho uma rápida análise sobre uma rápida balada que fui rapidamente um dia desses: fui ao pagode.

(10 minutos de silêncio para a vergonha)

Primeiro que já cheguei lá na desvantagem. Meu traje passava longe das "modas pagodais": chinelo, calça jeans (não era atochada) e blusa branca. Achei foi bom, pelo menos era a baranga da balada e não iria aguentar nenhum pagodeiro falando "goxtooosa".

A música... beeeem, a música né gente? Pagode me deprime, até o mais animado de todos, sério. Meu negócio é samba (até de escola de samba eu gosto), mas pagode... Bem, sentei e fiquei observando aquela mulherada louca, dançando como se não houvesse amanhã, com os olhinhos fechados e fazendo cara de "ele vai voltar/sou muito goxtosa". A macharada é um caso a parte: feios magrelos, feios bombados e feios gordos. Pelo amor de Deus, não sei se foi azar (minhas amigas me deram certeza de que a safra era boa), mas só tinha primo do capeta naquele pagode.

Enfim, tenho 3 minutos para acabar este post, então lá vai minha contribuição de lixo musical:

"Tira a calça jeans, bota o fio-dentaaaaaal, morena você é TÃO SENSUAL"


-Caolha...

Ps: juro atualizar com mais frequência, ou não.