LivrodaFaniécomvocêBial!

Tirem as a minha mãe da frente do computador crianças da frente do computador. Hoje acordei com cólica e mulher com cólica é o mesmo que mulhermuitoputacomtudoquevênafrente. E o bom nisso tudo é que quando eu tô de TPM o universo não mede esforços e conspira contra meeeeeeeeesmo. Adivinha o que eu li logo quando acordei?

Fani lança 'Diário secreto de uma ex-BBB', em que aparece nua na capa

-Escrevo nua e daí?!

Parou... Algumas perguntas:

1- Ela sabe escrever?
2- Desde quando é novidade ela estar nua?
3- Que porcaria é essa de entitular o livro de "Diário Secreto"?! Só quem escreve "diário secreto" em livro e acha isso bonito é aquela tal de Syang a.k.a roqueira que escreve contos.
4- Malzaê. MAS QUEM QUER SABER DA PORCARIA DA VIDA DE UM EX-BBB? Nem o Bial.

Ok, cabei. Continuando...

A atriz Fani Pacheco, que participou da sétima edição do "Big Brother Brasil", está lançando o livro “Diário secreto de uma ex-BBB: a história é minha, conto para quem eu quiser”.

PÊPÊPEÔ! Sentiram a tensão em "a história é minha, CONTOPRAQUEMEUQUISER"? Duvido nada que trocentas pessoas já devem ter chegado nela e falado "vem cá Fanha, tu acha mesmo que alguém tá afim de ler essa merda?". Sabe como é, sempre bom questionar a subcelebridade escritora sobre o objetivo dela ao escrever um futuro Best Seller (NOOOOOOT).

No livro ela conta que, quando tinha nove anos, sua mãe sofria de esquizofrenia e, por isso, era ela quem cuidava da avó materna doente.

"Nessa época dos meus nove, dez anos, a casa era m ovimentada. Eram parentes, tios e enfermeiras entrando e saindo para cuidar dela. Mas era eu que na maioria das vezes era responsável por aplicar sua morfina, por controlar seus remédios, trocar suas fraldas, dar banho com paninho. Pois não tinha força para levantá-la, cortar as escárias, fazer curativos e pertur bá-la com as minhas criancices. Fazia ela jurar o tempo todo que não ia morrer e me deixar, porque que eu dizia que iria morrer junto".

Eeeeer apelou pro sentimentalismo, garota esperta. Não quero entrar nesse mérito... Minha TPM vai desviar o rumo da prosa, vou ficar com pena e lá pro final do post vou comprar o livro só pra ajudar a coitada Fanha.

Fani também conta sobre a relação com sua mãe. "Em seus melhores momentos, minha mãe me fotografava. Me produzia toda com roupas caras, ou camisolas bordadas, me passava batom vermelho e me chamava de sua 'pretty baby'. Devo a ela esse meu lado exibida, que adora aparecer. Sem ele como poderia fazer um ensaio fotográfico para a Playboy? Obrigada ma mãezinha querida!

Cara, isso é o típico discurso de subcelebridade. "Aaaaah eu sou assim desde criança! Minha mãe adorava me filmar dançando o Tchan. Valeu mãe, agora sou subcelebridade!" PAARA, coisohorrosa!

- Nossa, isso aconteceu comigo também!

Eu numguento essas subcelebridades! Numguento. E o pior é que a Fanha é gostosa feia!

Cansei de escrever, cólica felasdaspota.

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Update: HAHAHAHA, genten olha isso que me passou despercebido (ou desapercebido?) no site de fofoca:

-Crica ai pra ampriá a imagi.

Na boa... Isso que é ser zoada. A começar pelas opções da enquete:

- Sexy (colocaram isso, mas no fundo queriam colocar CANHÃO)
- Se acha
- Tanto faz

Depois a opinião do público:

-Sexy : 19%
-Se acha:26% (VOZ DE POVO, VOZ DE DEUS)
-Tanto faz: 18%

E por último:

Uma manchete com a Giselle Bundchen logo abaixo. HAHAHA, dá pena... Giselle "bela e fofa" e Fanha "se acha 26%".

Pé direito!

Hoje é segunda e começo uma nova ficha na academia. Arram, ficha azul! Projeto Pernão Sarado Barriga de Tanquinho tá dandooquefalar (NOOOT, ninguém nota que eu estou malhando na verdade, mas tudo bem, hihi).

Eeeeer... acabou o assunto. Vamos relembrar o final de semana e rezar para que o próximo seja tão bom quanto. Solta o poperô do meu final de semana, VAAAAAAI:





E vamos dançar meus póvos povos!

PÔ, POPERÔ, PUP THE JAAAAAM, PUP THE JAAAAAAAAAM!

Gentchi, já é pascoan?1?

- É paiscua? Hihi

Leitores cristãos, perdoem-me a ignorância, mas nunca sei quando é Páscoa.

Desde que eu nasci, sempre descobri que era Páscoa da seguinte forma:

*Camila abre o congelador*



*Camila detecta ovos de Páscoa*


*Camila pensa: ué, é PÁÁÁISCUA!! AEAEAEAE-E-E-E-E*


Nunca soube o dia da Páscoa, nunca acreditei no coelhinho e nunca consegui explicar direito que a Páscoa não é só chocolate, e sim [insira aqui algo relacionado com Jesus-quarentena-ressurreição-mangedoura-romanos-Natal-cruz] AAAH NÃO SEI EXPLICAR...

Hoje, a cena descrita no começo do post aconteceu e eu já detectei os ovinhos (de Páscoa), ENTÃOTÁCHEGANDOAEAEAEAEA!

Otra cosa que me intriga na Páscoa é a embalagem. Eu a-doro embalagem de ovo de Páscoa (não me olha com essa cara de "sai daqui sua loki"), sei lá porque, mas elas são sempre tão bem feitinhas. Só que elas são traiçoeiras mano. Você ganha seu ovinho (de Páscoa), abre, come e tenta ajeitar a embalagem igualzinho como ela estava antes de ser aberta e NÃO DÁ [insira aqui cara de desespero]!

Paaaaaara, fico triste com isso. É humanamente impossível, hunf.


- Não se iludam. Uma vez aberto, seu ovinho nunca mais será assim.

Já me lasquei zilhares de vezes por causa dessas embalagens à prova de re-embalo (ato ou efeito de deixar o ovo de páscoa igual ao que não foi aberto). Aqui em casa sempre fui famosa por afanar alimentos alheios. ROUBO MESMO, falei. Quem aguenta ver um pedacinho de bolo esquecido na geladeira genten? Quem aguenta ver o pai bebendo água com muito gelo e não pedir um golinho? Quem aguenta abrir o congelador depois do almoço e ver um ovo de Páscoa aberto? Eu não aguento, my bad.

Então, como nunca conseguia deixar o ovo de Páscoa tal qual um que não havia sido mexido( é sempre importante colocar "de Páscoa" para não dar margem a comentários dúbios, ficadica), meu pai e meus irmãos SEMPRE descobriam meus furtos alimentícios e a casa sempre caia pro meu lado mano, vida loka. Muito triste.

Enfim, é o fim rima e continuo sem saber o dia exato da Páscoa, mas já estou de bucho preparado. Que venham os 10 quilos!

Isso que dá aceitar qualquer um no msn...

Camila holding museus says:
oii
quem é?

Jennifer says:
to falndo com vc com o meu outro msn tb

camila holding museuns says:
desculpa, mas quem é?

Jennifer says:
jennifer

camila holding museuns says:
eu sei querida, mas vc me conhece da onde?

Jennifer says:
da escola
vc akabou de me dizer q vai takar ovo em mim

camila holding museuns says:
hahahahaa
AHN>
?
QUANDO?
hahahuahuaha

Jennifer says:
aff

camila holding museuns says:
serio
acho que vc ta confundindo as coisas
nao te conheço

Jennifer says:
eskeçii

camila holding museuns says:
ok


Ok, agora me explica: WHATAHELL!

Ronalda, a caminhoneira, faz a Mãe Dinah e conta tudo!

Ah a crise...

Ontem, na lanchonete da faculdade, um amigo meu me contou que usaram a crise como desculpa pra não chamarem ele pro trampo que o coitando tanto queria, me cortou o coração. Não satisfeitos, ficamos em dúvida se a culpa era da crise mesmo ou se ele era muito inútil (palavras dele). Culpamos a crise.

Daí, fomos pra aula (de Realidade Regional da Comunicação) e não tirei a crise da cabeça. Já pensou quando a crise chegar na Globo?

(Eu sei, eu sei. Tanta coisa pra pensar com relação a crise... que tal "já pensou quando a crise chegar na minha casa e eu me mudar pra debaixo da ponte?!", mas me deixa! A aula só me fez pensar na Globo.)

Grandes produções de final de ano (NOOT), novelas gravadas no exterior(NOOOT), BBB valendo ticket-refeição (YES) e subcelebridades estrelando minisséries com duração de 1 mês (YES, YES, YES).

E digo mais! Gretchen será a nova Maysa.

Em vez de:

MAYSA - Meu mundo caiiiiu...



Será:

GRETCHEN - Conga la conga UI, conga, conga, conga...



Enfim, em vez de cantarmos "meu mundo caiiiiiu...", nossos ipods -no meu caso walkman- só terão "Conga la conga, UI, conga, conga, conga" no repeat mode. Veremos como a trajetória de Gretchen foi bela. De estrela do Chacrinha à mãe de Tammy, a machuda mais macho que todos os machos do mundo. Veremos como foram seus 57 casamentos; como foi tentar fazer da filha um símbolo sexual e no final descobrir que a meninote curtia mesmo sapatões paradas alternativas; como foi a sua experiência na política; como foi fazer filme pornô. No último capítulo, Gretchen aparecerá num quarto de hospital. O motivo: pélvis fraturada de tanto dançar "conga" em seus shows nos presídios (shows esses que dividirá com a Ritta Kadillac).

Já vi tudo.

I can`t wait.

E se você ligar agora, ganhará este maravilhoso...

Anos e anos de vagabundagem me fizeram olhar com outros olhos (porque com outros ouvidos isto não seria possível, certo?) o mundo do Merchandising Televisístico. Vamos por etapa porque sou um ser organizado:


-Ligue agora para o telefone que está no seu vídeo!

* Canais especializados:


- Omeleteira, I hate you, I HATE YOU!


Esses canais malditos que vendem TUDO! Eu e meu irmão adorávamos assistir aos programas de comida. Era muito triste ver a mulherzinha fazer omelete na Omeleteira (enquanto nós fazíamos numa frigideira sem cabo); ver a mulherzinha fazer churros na Máquina de Churros (enquanto nós tinhamos que ir ao Amazonas Shopping comprar um); ver a mulherzinha fazer hamburger, pizza e churrasco ao mesmo tempo numa assadeira gigante que esqueci o nome (enquanto nós não fazíamos nada, porque não tinha nada disso aqui em casa e nem dinheiro nós tinhamos). Enfim, por anos fomos torturados por essas vendedoras sorridentes! No mesmo canal havia outros tipos de programa também: os programas de produtos tecnológicos, de aparelhos de ginástica, comésticos, brinquedos... Esse canal, pra quem não conhece, é o Shoptime... o terror da minha infância.

* Mershan fast and furious


- Prazer em servir VOCÊ!

Esse é aquele que o cara encaixa o mershan durante um programa. O vendedor, coitado, tem que ser convincente, sorridente, rápido e ainda mesclar as características do produto com um assunto sem sentido que ele sempre é obrigado a puxar com a/o apresentador do programa. Eu pago pau pra esse povo. Se fosse eu, ia ficar lá sorrindo e falando "éééé, ééééé, legal, ééé". Um exemplo:

A apresentadora vai andando em direção ao vendendor falando uma coisa sem noção do tipo:

"Ah, porque as focas das Ilhas Maldivas são ótimas para um tira-gosto"

(Apresentadora olha pro vendedor e sorri do tipo "NÉ, agora dá teu jeito"/ Vendedor olha pra apresentadora muito puto e sorri do tipo "Bitch, tanta coisa pra falar tu me fala isso")

E o vendedor:

"Claaaaaro Tanycleide (nome da apresentadora), nada como um tira-gosto de focas das Ilhas Maldivas! Mas bom mesmo é registrar tudo isso com a sua mais nova TEKPIX"


- Quem nunca quis uma TekPix? Ok, ninguém? Válido.

PIMBA! Conversou algo sem nexo com a apresentadora sem-noção e vendeu seu produto revolucionário.

* Mershan subliminar

Esse é traiçoeiro. É aquele que você tá lá assistindo sua tv na maior inocência e do nada te bate uma "vontade de passar Monange". Eles aparecem muito em novelas - de preferência nas cenas da mocinha - "porque se a mocinha usa Monage, é linda e pega o cara mais lindo da novela, EU VOU USAR". Já vi a negada vender de tudo desse jeito: hidratante, refrigerante, celular... O BBB é mestre em fazer isso. É festa do GUARANÁ ANTÁRTICA, festa da SANDÁLIA IPANEMA, festa do CELULAR NOKIA. Uma verdadeira festa do crioulo doido. Mas volto a repetir: esse é o mais traiçoeiro.


- AAAAAAAAAI, tô na fissura de me lambuzar de Monage!

*Mershanzinho da madrugada


- Yes, we are.

Esse tipo de mershan só a galera que curte acordar muito cedo ou dormir muito tarde têm a infelicidade de assistir. Nesse horário eles costumam vender aquelas coisas bizarras que incrivelmente algumas pessoas ainda compram: mangueira flexível, escova rotatória, jóias, AB-Shapper, escada flexível, boneca inflável, Cogumelo do Sol (brinks, hihi), Iogurteira Top Term, Caneta com laser ...

Só para finalizar: todos esses mershans quase sempre nos garantem algo extra. Se formos "a primeira pessoa a ligar", ganharemos uma bóia em forma de pato; se falarmos "a palavra suvaco ao atender o telefone", ganharemos uma garrafa de Licor de Cacau Xavier; se "pagarmos mais 50 reais", levaremos um maravilhoso pente para catar léndia. Uma coisa linda.

Acho que é só. Dezenove anos e só isso consegui guardar em minha mente, vou mershan-girl e tentar garantir um troquinho...

Ps1: Crédito para a minha NegraGrega que lembrou da TekPix;
Ps2: Eu já fiz um post nesse nipe no antigo blog, mas ele era mais uma homenagem ao rei do Mershan. A quem interessar, esse é o link
Ps3: Crédito da montagem FEITA N O PAINT da primeira figura é todo meu. Pode pagar pau. Ok, não?! Tá bom...

Ô ô ô merda no ventilador!

A Igreja Católica é contra o uso de camisinha, mas é a favor da reprodução;

A Igreja Católica é contra a AIDS, mas é a favor da reprodução;

Reprodução = sem camisinha
Pegar AIDS (99,9% das vezes) = sem camisinha

E agora José?



(Foto: AFP)

Serássi?

Li hoje no G1 que novos municípios entraram para a o hall da fama dos que mais desmatam a Amazonha Amazônia. Atenção para os novatos:

-Marabá (PA)
-Pacajá (PA)
-Itupiranga (PA)
-Mucajaí (RR)
-Feliz Natal (MT) - HO-HO-HO
-Tailândia (PA) - ui, já sei onde vou passar a minha lua de mel...
-Amarante do Maranhão (MA) - quer dizer que o Amarante largou o Los Hermanos e foi morar no Maranhão!?

obs: geeeeeeente, galera do Pará tá que tá, além de exportar castanha ladrões por aí, também desmata. Shame on you...

Pois bem, agora são 43 desmatadores de merde. Detalhe: eles são responsáveis por mais de 50% do desmatamento na região amazonhica amazônica. BONITO!

Aparentemente, Carlos Minc aquele que usa colete -Ministro do Meio Ambiente (para quem não sabe) - está encarando a situação com pulso firme (ou pelo menos finge). O doidão já falou que os bonitinhos que não se ajeitarem ficarão no canto da sala com chapéu de burro. Em outras palavras: estão proibidos de emitir novas licenças ambientais, de conseguir a liberação de novas áreas para plantio por parte do Incra ( ou dos demais órgãos ambientais).

O discurso até que está bonito, mas será que vai dar certo? Será que a idéia utópica? de um dia chegarmos ao desmatamento zero está próxima? Será? SERÁ? Aaaaaaaaaaaah, não sei...


- Carlos Minc: cada colete é um flash!

Nunca fui de acreditar 100% em pessoas que colecionam coletes de estopa...

Bom domingo

Sair da cama.

Tomar banho de piscina.

Esperar o bom desfecho do final de semana.

Meus domingos estão sendo bons.

Jantando com a subcelebridade

Hoje aconteceu algo estranho mágico! Fiquei ao lado de uma subcelebridade nacional que já foi até musa inspiradora para um post daqui do Saca.

Estávamos todos lá : papai, mamãe, irmão e irmão, comemorando os 25 anos de casamento dos velhotes, felizes, sorrindo, olhando para o horizonte até queeeeeeee entra na pizzaria um ser potrancudo, de short, salto quinze e cabelão. Quem? Quem?


- Tenho classe

Mulher Melância papaaaai, aquela que nasceu uma bunda e depois virou um ser normal com bracinhos, perninhas e rostinho.

Fiquei na fissura de tirar uma foto face-to-face, mas o máximo que consegui foi isso:


- Perfil rechonchudo.

"Ah, mas pode ser qualquer uma" você pode pensar. Mas tive o cuidado de colher depoimentos de pessoas que, assim como eu, ficaram abismados encantados com a feiura da criatura. Eu juro, a mulher sem maquiagem é a visão do capeta bêbado, pelo amor de Deus.

Depoimento 1 - Thiago Baranda



"A famosa Raimunda... Raimunda propriamente dita: feia de cara e muito boa de bunda"

Depoimento 2 - André Baranda



"Feia, mas as amigas dela são gostosa, hãhãhã (meu irmão tem essa risada estranha mesmo, é algo meio ran-ran-ran, e nao, rárárá. Medo)"

Ps: O parentesco dos autores dos depoimentos com a dona do blog foi algo circuntancial.

Cancela a depilação!

Uma mulher que cuida do essencial (cabelo/unha/depilação) deve gastar, por mês, em torno de 100 reais (ou mais). Todo esse prejuízo investimento tem por objetivo o óbvio: ficar cocota e arrumar um maridão rico lindão, que te ame rico e seja honesto rico.

Crescemos com essa idéia de "manutenção da beleza" presente em todos os lugares. Nossas mães dizem "tira essa rasteira, coloca um salto" ou "tu vai sair com o cabelo assim? Tem escova de cabelo não menina?" e assim vamos vivendo nossas vidinhas de escravas da estética.

Passei 19 anos sendo martelada com isso, pra chegar hoje e ler a seguinte matéria:

A norte-americana Vivian Wheeler, de Wood River, no estado de Illinois (EUA), é insuperável quando o assunto é barba. É dela a maior barba feminina do mundo. Quando seu recorde foi homologado, em 2000, os maiores fios mediam 27,9 centímetros.

Seu pai garante que ela começou a se barbear aos 7 anos. Ela abandonou as lâminas em 1993, com a morte da mãe, e deixou a natureza tomar seu curso natural. Apesar do visual chocante, Vivian teve quatro maridos, com os quais teve três filhos.

-Êêêê lá em caaaaaaasa....

Quatro maridos, i said QUATRO MARIDOS! Tudo isso com uma barba de quase 30 centimetros. Entenderam amigas-leitoras-que-gastam-horrores-pra-ficarem-decentes-pros-cocotos? Economizem o dinheiro da depilação e se joguem, vamos montar uma excursão pra Wood River porque lá a solteirisse é um mal só das depiladas.

(Direcionada - http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1051988-6091,00-AMERICANA+OSTENTA+A+MAIOR+BARBA+FEMININA+DO+MUNDO.html)

Pé na porta e soco na cara mode ON

Há males que vêm para o bem.

- O mal:


- É essa?

Amy Winehouse desistiu de salvar seu casamento com Blake Fielder-Civil, e de acordo com o site Contact Music, ela anunciou sua decisão em uma nota na Internet em um site de relacionamentos.

A cantora retornou de suas férias no Caribe no início do mês de março, quando soube que Blake havia saído da prisão. Apesar de ter escrito inicialmente pedidos de reconciliação em sua página do Facebook, nesta sexta-feira (20), ela mostrou que perdeu todas as esperanças de recuperar o marido. “Acho que nunca mais verei o Blake”, escreveu.

- O que vem para o bem:


- É essa?

Pé-na-bunda igual a fossa; fossa igual a sentimentos a flor da pele; sentimentos a flor da pele igual a busca por uma válvula de escape; válvula de escape da Amy igual a cachaça fazer boas músicas. Viram?

Vai dizer que não deu um sorrisinho de canto de boca agora?! Já posso até ver a Amyzona com um cigarrete quase caindo da boca, uma garrafa de vodka pela metade em uma mão, um cotoco de lápis na outra, lágrimas molhando o papel de saco de pão.

Desde o tempo que Jesus jogava bolinha de gude com Judas, todo mundo sabe que uma boa fossa é capaz de enriquecer um músico. A Amy tá com vodka e o cigarro a faca e o queijo na mão, agora é só fazer as musiquinhas e lançar um cd novo. Já deixo a dica do nome: "Songs about Blake".

(Fonte - http://virgula.uol.com.br/ver/noticia/celebridades/2009/03/21/119187-amy-winehouse-perde-as-esperancas-de-salvar-seu-casamento)

Fica dica (post unissex)

Não sei, mas às vezes sinto que os homens soltam aquele infeliz "EI GOXTOOOOOOUSA" só pra frescar!


- Representação da classe

Há quem curta, mas é minoria, tenho certeza disso. Pra mim, pior do que um ser nojento soltar um "Ê LÁ EM CAAAAAASA" quando você passa, é ser vítima da chamada "conversa forjada" (eu inventei o nome).

Vou usar uma história verídica que aconteceu comigo na segunda-feira:

Saí da sala pra colocar água na minha garrafinha e infelizmente tive que passar por 3 marmanjos. Andei até o bebedouro mais longe, já que eles tinham resolvido fazer uma confraternização em volta do bebedouro que ficava mais próximo da minha sala. Até ai tudo trends, andei, passei por eles e lá veio a parte que MAIS ODEIO NESSE MUNDO: conversaforjadadesgraçada.


No que consiste esta conversa colega?
Consiste na tentativa medíocre de um grupo de homens chamar a mulher de "goxtosa, princesa, lindja" sem falar isso diretamente para ela.

Como acontece?
Um dos idiotas caras fala alto para o outro algo do tipo "nossa que gata", quando que no fundo a sua intenção não é comunicar esse fato para o amigo, e sim, pra coitada por ter que ouvir isso gata.

E depois?

O outro idiota cara responde alto "verdade, êêê lá em casa" e os dois dão uma risadinha nojenta.

Porque te irrita amiga?

1- Os homens brincam com a nossa inteligência achando que nunca iremos perceber que forjaram aquela conversa maldita;
2- É grosseiro, não deixa a mulher lisonjeada e geralmente são os feios que fazem isso.

Continuando meu exemplo... Um dos caras soltou: "NOSSA, CÊ VIU QUE LINDA?! (em caps porque ele gritou isso num corredor infinito)" e o seu amigo respondeu "vi sim, LINDA MESMO".

Pra quê?! Só pra estressar a mulherada decente, só pode. Esse papo de que mulher gosta de ouvir esse tipo de coisa é conversa de mulher feia/piriguete/loki. Mulheres decentes (como eu e você) - momento Oprah Winfrey - gostam do bom e discreto:



"Oi, tudo bem? Desculpa incomodar, mas é que eu tava te vendo de longe, te achei linda"

Viu?

Quem aprendeu, aprendeu.

E se fosse a Kelly Key?

Quase todo mundo paga pau pra Marisa Monte. Eu diria que pago médio, já que o máximo que sei dela são as músicas dos Tribalistas e o "amor I love you", mas o fato é que quase geral acha la o máximo.

Mas aí eu fico pensando: que diabos leva uma pessoa a fazer uma música dessas?



http://www.youtube.com/watch?v=LU-EjxApZhY

NÃO É PROIBIDO
(Marisa Monte/Dadi/Seu Jorge)

Jujuba, bananada, pipoca,
Cocada, queijadinha, sorvete,
Chiclete, sundae de chocolate

Paçoca, mariola, quindim,
Frumelo, doce de abóbora com coco,
Bala juquinha, algodão doce, manjar

Venha pra cá, venha comigo,
A hora é pra já, não é proibido,
Vou te contar, tá divertido,
Pode chegar

Uh, uh, uh
Vai ser nesse fim de semana,
Manda um e-mail para a Joana vir

Uh, uh, uh
Não precisa bancar bacana,
Fala para o Peixoto chegar aí

Traz todo mundo,
Tá liberado,
É so chegar

Traz toda gente,
Tá convidado,
É pra dançar

Toda tristeza,
Deixa lá fora,
Chega pra cá

SÉRIO, ALGUÉM ME EXPLICA!?

Duvidinhas:

1- Esse Seu Jorge é o Meu Seu Jorge? Se for, morri.
2- As rimas são ricas (aula do Vilela mode on) e dificílimas! Rimar semana com Joana e comigo com proibido/divertido é coisa de m-e-s-t-r-e da rima;
3- Melô do gordo?
4- Melô da doceira?
3- Sonho do diabético?

Que eu saiba, só o Tim Maia tinha culhão/moral pra fazer músicas com alimentos! Quem disser que essa música é boa, desculpa, até o Nx Zero compõe coisas melhores.

Tenho uma teoria:

Num dia qualquer, depois de um show lá em Manacapuru, Marisa chegou à seguinte conclusão:

"Conquistei meus fãs, já sou uma artista prestigiada, geral paga pau pra mim... huuuum, cansei disso tudo! Vou pegar a listinha que eu fiz pra doceira do aniversário da minha filha, colocar uma melodia e falar que é música."

Se fosse a Kelly Keeeeeeeeey, queria ver quem escutaria essa joça!

- Né!

Burrice pouca é bobagem!

Taí, nunca curti geografia.

No colégio eu era top burra esforçada, fazia altos resumos, lia e relia aqueles textos e nunca, nunca conseguia ficar com as informações por mais de 2 dias. A burrice era/é tanta, que não passei no vestibular da faculdade dos meus sonhos por causa da maldita geografia.

Aí essa semana eu leio uma joça dessa:

Livro traz dois Paraguais e exclui Equador nas escolas de SP

- "Mãe, hoje aprendi que a America do Sul tem 2 Paraguais, que o Lula é um bom presidente e que todo o dinheiro que a senhora gasta de impostos é investido nos lugares certo. Tá tudo aqui ó, nesse livro de geografia que distribuíram pra gente hoje."

Pooooooooooooooooo, foi a glória! Alguém mais burro que eu em geografia foi capaz de fazer um livro sobre (?): geografia. Além de audaciosa, a pessoa foi muito fanfarrona: repetir o mesmo país (isso é redundância?) é uma jogada de mestre. Eu não pensaria nisso, juro.

SÃO PAULO - Um livro de geografia usados (juro que copiei/colei do site e tava escrito errado assim!) nas escolas públicas do Estado de São Paulo traz dois Paraguais e exclui o Equador de um mapa da América do Sul. O erro aparece tanto nos livros distribuídos aos alunos quanto nos destinados aos professores. O livro é usado pelos alunos do 6º ano do Ensino Fundamental. A Secretaria de Educação de São Paulo informou que a Fundação Vanzolini, responsável pela impressão dos Cadernos do Aluno, substituirá os 500 mil livros que têm o mapa errado.

Fazer um poperô de Paraguai e fingir que o Equador não existe é demais! Mas pra mim o mais legal não foi isso, e sim, o "foi-ele-não-foi-ele" que se formou só para saber quem foi oburro culpado. Sente a pressão:

1- A Secretaria de Educação de SP disse que quem não estudou geografia na época do colégio - e por isso fez essa baita cagada - foi a galera da Fundação Vanzolini (responsáveis pela EDIÇÃO);

2- Já os meninotes da Fundação Vanzolini alegaram que os verdadeiros burraldos culpados foram os professores recomendados pela Secretaria;

3- Maaaas a Secretaria, como boa barraqueira que é, disse "na-na-ni-na-não seus loucos, tratem de refazer esses mapas, cortar um Paraguai, encaixar o Equador e ainda colocar no título: quem manda aqui é a Secretaria, PORRA".

4-A Fundação Vanzolini ainda tentou desconversar dizendo que a base cartográfica estava correta e que o mesmo livro tem outro mapa semelhante com "os nomes dos países adequadamente aplicados".

Não colou coleguinha, recolhe tudo, apaga e faz de novo.

Resumo da aula: quando você se achar um burro(a) em geografia, fique calmo(o)... Existirá alguém que publicará um livro com 2 Paraguais e o distribuirá para zilhares de Escolas Públicas.

Ps: AI-5 no Sacaniei! Minha mãe aprendeu a mexer na internet e agora sabe ler meus posts, medo.

(Fonte - http://www.estadao.com.br/noticias/vidae,livro-traz-dois-paraguais-e-exclui-equador-nas-escolas-de-sp,340271,0.htm)

E lá vinha ela...

...descabelada e sorridente.

Não viu o ferro de construção.

Trupico. Choro. Sangue.



-Dedão lindo de-mais!

Camila Lula 2009.

ps1: post sensacionalista, Márcia Goldshimit que me aguarde...

Ajude um pobre de rico você também, vem!

Ontem, domingão, estava fazendo nada e resolvi ler uma revista pra desbaratinar. Peguei a Veja dessa semana - única coisa que conseguia alcançar do lugar que eu tava- e abri numa página qualquer. A matéria vinha com o seguinte título: Bilionários, mas nem tanto.

Opa - pensei- devo tá nessa lista! (pensar pode)

Confesso que não li a matéria toda, mas ela basicamente falava dos bilionários que se "lascaram" com essa crise. Primeiro que a matéria começou errando por não me colocar na lista, eu me lasquei com essa crise e sou bilionária. Ok, relevei.

Tinha lá uma lista de pobretões divulgada pela revista Forbes. Copiei e colei ela aqui, agora é hora de conferir (com seriedade) o prejuízo dos meus companheiros de bufunfa:

1- Bill Gates

Tinha 48 bilhões e perdeu 18 bilhões. Coitado, já posso vê-lo no sopão da comunidade com um prato de alumínio e uma colher torta, fazendo cara de fome. Muito pobre.

2- Warren Buffett

Nunca ouvi falar nesse senhor, mas diz que trabalha no mercado financeiro. O Slumdog Billionaire (entendeu? entendeu?) tinha 62 bilhões e perdeu 25 bilhões. Para tudo, vou iniciar uma arrecadação de cesta básica pra ele tadinho, deve tá uma hora dessas no sinal fazendo malabares. Pena

3- Carlos Slim

Assim como o Warrem, perdeu 25 bilhões. Detalhe que ele era mais pobrinho, tinha 60 bilhões. PERRAPADO!

4-Lawrence Elison

Ouvi dizer que esse daí tá tão desperado com a falta de dinheiro na conta que já até arranjou um bico como flanelinha lá na saida do Xiado da Xinela, tudo pra ganhar um troco extra né gente! Acho dígno. Ah, só pra constar: ele tinha 25 bilhões e perdeu 2,5 bilhões.

5- Ingvar Kamprad

O nego tá com uma cara triste na foto da revista, também pudera! Tinha 31 bilhões e perdeu 9, eu já teria me jogado da ponte.

6- Karl Albrecht

O doidão tinha 27 bilhões e perdeu 5,5. Dá até um aperto no coração, deve ter grana nem pra pagar as contas.

7- Mukesh Ambani

Esse tá na pindaíba. Ouvi dizer que tá fazendo figuração na novela Caminho das Índias só pra garantir o pão de cada dia, que dó. Ele tinha 43 e perdeu 23,5 bilhões, MULAMBENTO!

8- Lashmi Mittal

Segundo a Forbes, esse foi o que mais se fudeu, digo, perdeu! O indiano tinha 45 e perdeu 25,7 bilhões. Isso que dá gastar tudo em doce menino!

9- Theo Albretcht

Tinha 23 e perdeu 4,2 bilhões. Diria que está bem, mas acredito que deixou de comer filé e agora só tem jabá e farinha na casa dele.

10- Amancio Ortega

Esse é escolado rapá! Não é à toa que trabalha no setor de varejo. Sua experiência da época que trabalhava no varejão do igarapé do 40 lhe rendeu frutos: foi o que menos perdeu. Tinha 20,2 e perdeu 1,9 bilhões. Uma vez varejeiro, sempre varejeiro.

1212321328934873847435895848578475857875489- Camila Baranda

Eu, hihi. Me coloquei na lista, só que a Forbes ainda não sabe! No final de semana passada eu saí de casa com 25 reais e hoje estou com zero reais na carteira. Alguém me dá um emprego?

Nunca julgue um bloquinho pela capa

Ps: Gui, caso você ainda acompanhe este blog, valeu pelo bloquinho, tá sendo útil!

Perdendo a audição na UFAM (parte 1, eu acho)

Local: Ufam - Faculdade do IndieCountryHiphopLounge (a.k.a ICHL)
Local-local: Gigabyte a.k.a lanchonete de cadeiras verdes do ICHL
Acontecimento: "showmício" de um candidato à reitor
Motivo do post: fiquei surda



Eu juro, hoje acordei feliz! Fui vestida de emo pra faculdade (sem me preocupar com a cara dos outros olhando pro meu pé e achando que eu calço 44 com aquele all star vinho); assisti a aula de Metodologia da Pesquisa cheia de paciência, não abri a boca pra fazer nenhuma piadinha e anotei tudo do quadro; tirei xerox; abracei meus amigos; olhei feio pros calouros e comi minha club social, enfim, tudo bem, ótimo, magavilha, muito bem até...

...até começar o show.

Uma pessoa TOTALMENTE desprovida de noção foi encubida de ir ao hall do ICHL e falar na bosta de um microfone. A mulher era uma espécie de "Liminha" do showmício. Ela falava:

"QUAL É O DIA QUE O SOL VAI RAIAR (tosco né? O candidato disse que o "sol vai raiar" quando ele ganhar, enfim...)?"

ou

"DIA PRIMEIRO É DIA DA MENTIRA, MAS DIA 2 É O DIA DA VERDAAAAAAAADE!"

ou instigava o público a falar:

"YEAAAAAAAH, ISSO AIIIIIIII, IUHUUUUUUUUL".

Olha, até aí tudo certo, o cara é candidato, tá afim de falar as propostas dele e tudo mais, mas precisava chamar uma pessoa que conseguia ser - ao mesmo tempo- levantadora de toada/narradora de rodeio/carinha que grita no bate-palma pra fazer isso? Te juro, a mulher não falava, ela gritava com toda a força do seu ser EM UM MICROFONE. Cadê o glamour ao falar em um microfone? Ficava pensando se no fundo a coitada não havia entendido qual era a real função daquele trambolho preto que lhe deram, já que sua falta de noção era- pobre de nós- claramente audível (e no volume mais alto).

Fico de cara com esse povo que grita no microfone, sério, por que gritar?

A galera no Giga estava com os ouvidos sangrando, eu vi! Sinceramente, acho que todos saíram do hall surdos e enjoados. Era impossível ouvir as propostas, conversar, comer ou ler naquele lugar... maldita levantadora de toadas do showmício, que você fique rouca e não volte mais lá!

From hell do céu.

Ps 1: pra não dizer que eu reclamo de tudo, eles levaram uns cantores lá e isso foi bastante interessante, até cantei junto.
Ps 2: post sugerido pelo Victor, pessoa que sofreu tanto quanto eu.

Depois morre e não sabe como, né colega?

Lores me mandou o link do ba-bado.


- Pago pau: mulher tem 105 cm de testa e é de boa com isso. Vou me espelhar nessa força de vontade.


Novo boato dizendo que Rihanna e Chris-adora-dar-uns-tapas-nas-muié-Brown talvez gravem uma música juntos. Fiquei pensando, se for verdade mesmo o tal do boato, qual será o nome da nova música?

"How to break my girlfriend face"
"I`m going to kill her"
"We like urban fight"

Anyway... gracinhas sem graças a parte (oi?), convenhamos que o assunto é sério vai (para tudo que Camila vai falar sério). A mulher tem que ter muito culhão pra levar uns supapos e ainda voltar pro cara, que isso! Se fosse eu, mandaria desová-lo ali na praia da Ponta Negra, sem dó. Homem que trai mulher, o pinto cai; homem que bate em mulher merece perder sua pureza (if you know what i mean) e ser desovado na praia da Ponta Negra só pra deixar de ser metido a brincante.


- Mermão, a gente vai resolver isso em casa!

E nem vem com essa papo de que não se mete a colher em briga de homem e mulher! Meu filho (sim, destinado aos machos que leem esta budega), se um homem bate em uma mulher, eu pego a tal da colher e meto no olho dele (qualquer um dos dois) e mando ele fazer flexão em caco de vidro. Fico galerosa com esses assuntos, juro.

E mulher que volta pra homem que bate nela (lê-se Rihanna) merece supapo também! Eu e a Lores já combinamos: se dermos com a Rihanna dando pinta lá na Eduardo Ribeiro, a gente mete o supapo nela, só pra deixar de ficar envergonhando a classe voltando pra macho que curte um jungle fight. Sabe como é... fui escolada na Sapolândia mano, treta aqui é nervosa.

(Fonte-http://br.noticias.yahoo.com/s/10032009/48/entretenimento-chris-brown-rihanna-vao-gravar.html)

Ai gente, morri!

Hoje aconteceu algo que eu achei que nunca iria acontecer, mas antes que vocês saibam, uma pitada de drama que eu aprendi a fazer com a Glória Perez:


- Faz cara de peido e lê.

(Ok, aqui começa o drama) Encho a boca (de farinha) pra dizer que tenho esse blog desde os 13 anos. Uma parte por ver algum mérito em passar mais de 6 anos atrelada a alguma coisa (a.k.a nerd) e outra parte por conseguir manter algo registrado meu nesse mundão que é a internerd e oooooutra parte porque não sei, dã.

Digo também que a diferença daquela época para a de hoje é sutil: aos 13 anos eu não sabia acentuar direito, pontuar direito e prestar atenção em coesão; hoje eu também não sei, mas ponho tudo junto (como esse ponto-e-vígula aí que não faço idéia se tá certo ou não) e apelo pra uma foto minha.

Enfim, a questão é que sempre esculachei meu bloguinho, confesso. Nunca botei fé nesses posts, sempre achei que só eu ria dessas bostas e fim de papo. Maaaas com o tempo algumas pessoas (meu irmão) comentavam sobre alguns textos e eu ficava "nooossa, i`m not the only one". Sei lá, nunca entendi o meu processo criativo (se é que ele existe), mas quando alguém elogiava/elogia meus textos só conseguia/consigo pensar: "mas como? Eu só faço transcrever o que se passa nessa minha cabeça tosca, acrescento umas firulinhas do meu dia e finalizo com uma palavra difícil que eu procuro no dicionário só pra fingir que sou inteligente". Mas vai saber né (ok, já deu de drama).

E hooooooje aconteceu algo que eu nunca esperei, na verdade foi um fato com uma série de sub-fatos/subfatos (oi regra, me ajuda?):

FATO: Recebi um e-mail de um ser desconhecido.
Sub-fato/subfato 1: o e-mail era sobre o blog (coraçãozinho batendo forte);
Sub-fato/subfato 2: quem me escreveu foi Heloisa Ito, "leitora fiél" (ela que disse!) do blog (coraçãozinho pulando pela boca, tenho leitora fiél que me manda e-mail);
Sub-fato/subfato 3: Heloísa disse que a faço feliz (ain, morri, me senti a Hebe, juro!);


Foda-se, o post tá egoísta, sentimentalóide, pouco humilde e todas essas bagaceiras de gente que se acha, TÁ MERMO. Eu recebi um e-mail gente, estilo os atores da Malhação que recebem cartinhas. O post é descaradamente sobre mim e sobre a minha felicidade de ter recebido esse e-mail. Por mais pequeno que seja esse blog, por mais idiotas que sejam as minhas idéias, por mais preguiçosa que eu seja, estou feliz! Não só pelo reconhecimento da Heloisa (MINHA NOVA BROTHER), mas também por sentir que tudo isso que eu venho escrevendo desde os meus 13 anos (enchendo a boca de farinha) de alguma forma influenciou/divertiu/emputeceu alguém por aí nesse mundão.

Só pra finalizar a minha auto-babação de ovo, 2 trechos do e-mail que eu mais curti da Helô (pode apelido já?):

e falar sobre isso tudo pra quê? é, ai é que está. ontem, eu lembrei do seu blog, e fiquei tentando lembrar do seu sobrenome, baranta...baranga, não heloisa, CLARO QUE NÃO É BARANGA, BARAN...BARANDA! ÉÉÉÉÉ, BARANDA! (agora imagine eu falando isso em voz alta, hahaha) e fui lá e digitei no google 'camila baranda', achei o seu blog e hoje estou mais feliz, hee. tá, mais feliz nem sei, mas que ao acordar pra aula hoje, eu deixei o seu blog carregando no meu celular, pra ler enquanto estivesse no onibus indo pro cursinho (heloisa entregando a sua pobreza, oi?) hahaha.

(...)

entenda, haha, eu não gostaria de qualquer comentário só por comentar.
e tudo isso é pra dizer que 'oi, eu sou uma leitora do seu blog, ele me anima tanto quanto o 'teamoporra' (outro blog que eu vivo lendo, se quiser saber, joga no google) e que o seu blog me faz mais feliz, hahaha, eu sei que parece estranho, mas ele me anima e até melhora o meu humor no onibus, HAHAHA, acredite, isso é uma grande ajuda pro mundo'

(Que pobreza menina, tá doidona? 1- Tu carrega o blog no celular, coisa de gente MUITO chique; 2- Andar de buzão é glam, andei dia desses, foi super ratical; 3- Jesus, ajudei o mundo e não falei em meio ambiente, sou fodz! Ah, outra coisa: no final do e-mail cê disse que era pra eu sempre atualizar o blog e coisital e talicoisa... assiiim, a minha vontade é essa, te juro! Mas é que escrever aqui é igual a qualquer outra coisa na vida: tem dias que não sai! Saca exame de fezes, quando você tem que cagar de manhã cedo no potinho? Então, mais ou menos assim que minha cabeça funciona... e a comparação foi tosca, desculpa, hihi)


- Alguém me abraça gente? Pai, mãe, oi?

Fogos: PA-PARA-PAPAPAPAPÁ!

Atóóóóóron

Galera do site do BBB resolveu dar uma desbaratinada no serviço, brincar de virar vodka com o copinho de café e OEEEEEEEEEE, deu nisso:

Feliz dia

Várias facetas (boas e ruins) desta mulher que vos escreve.


- Se quiser ver melhor, clica na imagem que aumenta a bagaça!

ps: Montagem escrota no paint, sou profissa!

Há quem diga que sobre religião não se discute

Por isso, fica o trecho da matéria, tirem suas conclusões:

Nesta sexta-feira (6), o arcebispo disse que o padrasto, suspeito de violentar a menina e ser pai dos bebês, não pode ser excomungado. "Ele cometeu um crime enorme, mas não está incluído na excomunhão", afirmou Sobrinho. "Esse padrasto cometeu um pecado gravíssimo. Agora, mais grave do que isso, sabe o que é? O aborto, eliminar uma vida inocente."

Ps: será que só a UMA vida inocente foi realmente eliminada? Será que ele lembrou que essa vida estava dentro de uma criança de 9 anos, que foi estuprada por um monstro, engravidou e logo em seguida foi submetida a um aborto!

Ai que saudade da época da Reforma Religiosa...

(Fonte - http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL1031860-5598,00-ARCEBISPO%20DIZ%20QUE%20SUSPEITO%20DE%20VIOLENTAR%20MENINA%20NAO%20PODE%20SER%20EXCOMUNGADO.html)

Reviro os olhinhos

Toda vez que ouço alguém dizer a inédita frase: "aaaah Brasil, país do futebol", reviro os olhinhos. Pode me chamar de revoltadinha de merda, foda-se, reviro os olhinhos pra você também.

Só curto futebol na Copa, final, comendo churrasco e faltando 3 minutos para o fim da partida.


Ontem o Ronaldo Fenômeno (a.k.a Balofo catracador de travecos) fez a sua grande estréia no Corinthians. Graças a Deus meu priminho fez uma festança ontem e eu não estava perto de nenhuma televisão para não correr o risco de assistir o jogo.



É um endeusamento da porra, fico estressada. Os jornais não param de atolar nossas paciências com aquelas firulas chatíssimas sobre a vida do fenômeno enquanto o gordo do Ronaldo lá: balofo e com joelho de porco as always.



Na minha opinião, Ronaldo tá melhor catracando travecos do que como jogador de futebol.




-Ain amigan, também acho.

Endeusamento da porra, revoltei.

Me dá um negócio, um negóóóóócio menino!

Vamo lá macharada, 3 dicas de estilo by Ronalda, a caminhoneira:

*Pochete

Se você usa pochete. Paaaaaara! Sério, guarda tudo no bolso. Pochete, depois do sapatênis e do teclado, foi a invenção mais cafona, falei.

*Óculos de grau com armação de sol e/ou esportiva

Tenho vontade de gorfar (ou golfar?). Óculos com essa armação é a coqueluche da cafonisse. Se quer ser garotão e enxergar tudo direitinho, manda fazer uma lente cacete! Mas não usa isso, sério. Juro que toda vez que vejo um cidadão com óculos assim minha vontade é de tirar aquela porcaria da face dele, jogar no chão, pisar, juntar os pedacinhos, queimar, juntar as cinzas e jogar no Rio Negro.

*Sapatênis

Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaara. Tenho vontade de chorar quando vejo um sapatênis. Se o Paulo Zulu aparecesse na minha frente de sapatênis juro que peidaria na cara dele. Ficouadica?

Calor? Vou te mostrar o que é calor!

Segundo os noticiários, São paulo está quente pra cacete. Só nesta madrugada, os paulistanos/paulista/são paulinos (papo, hihi) pifaram seus ar-condicionados tentando diminuir fudidamente a temperatura de tanto que era a quentura. Agora me pergunta quantos graus.

(Insira aqui um "quantos graus Camila?")

24,1ºC, às 6h, de acordo com o Instituto Nacional de Meteorologia (Inmet).

AAAAAAAAAAAAAAAAH VÁ! Tá de sacanagem... se aqui em Manaus faz 24 graus, o MÍNIMO que a cabocada faz é tirar o mofo das roupas de frio que usou quando foi pra Disney ( quem foi em 1996, quando o dólar tava 1 pra 1, levanta a mão: o/), põe o nescau pra ferver no microondas e fica baforando o ar pra vê se sai fumacinha (o máximo é usar bota no forró (mentira, isso eles já fazem todos os dias)).

Tudo bem que durante essa época do ano a galera de lá está acostumado com um tempo mais ameno, algo em torno de 18 graus, mas mesmo assim! No Jornal Hoje, o Evaristo quase me convenceu quando chamou a reportagem. Pensei "poxa, coitados", mas ai fui fuçar e vi que estavam choramingando por 24 graus, shame on you!

Talvez essa firula seja justificada pela sensação térmica, já que sentir calor na praia (onde venta pra cacete) já é meio desconfortável, imagina sentir uma calorera rodeado de prédio, carro e fumaça.

Manauaras de fibra é que sofrem. Diariamente somos abençoados (NOT) com uns 60 graus às 6 da manhã, na sombra. Ao meio dia a coisa piora um pouco, algo em torno de 89 graus, com vento. Já pela noite vem a friagem e a galera curte uma brisa e espera cair o toró. Manaus é vida!







Quer calor, vem pra cá e sijoga!

(Direcionada - http://www.g1.com.br/)