E se você ligar agora, ganhará este maravilhoso...

Anos e anos de vagabundagem me fizeram olhar com outros olhos (porque com outros ouvidos isto não seria possível, certo?) o mundo do Merchandising Televisístico. Vamos por etapa porque sou um ser organizado:


-Ligue agora para o telefone que está no seu vídeo!

* Canais especializados:


- Omeleteira, I hate you, I HATE YOU!


Esses canais malditos que vendem TUDO! Eu e meu irmão adorávamos assistir aos programas de comida. Era muito triste ver a mulherzinha fazer omelete na Omeleteira (enquanto nós fazíamos numa frigideira sem cabo); ver a mulherzinha fazer churros na Máquina de Churros (enquanto nós tinhamos que ir ao Amazonas Shopping comprar um); ver a mulherzinha fazer hamburger, pizza e churrasco ao mesmo tempo numa assadeira gigante que esqueci o nome (enquanto nós não fazíamos nada, porque não tinha nada disso aqui em casa e nem dinheiro nós tinhamos). Enfim, por anos fomos torturados por essas vendedoras sorridentes! No mesmo canal havia outros tipos de programa também: os programas de produtos tecnológicos, de aparelhos de ginástica, comésticos, brinquedos... Esse canal, pra quem não conhece, é o Shoptime... o terror da minha infância.

* Mershan fast and furious


- Prazer em servir VOCÊ!

Esse é aquele que o cara encaixa o mershan durante um programa. O vendedor, coitado, tem que ser convincente, sorridente, rápido e ainda mesclar as características do produto com um assunto sem sentido que ele sempre é obrigado a puxar com a/o apresentador do programa. Eu pago pau pra esse povo. Se fosse eu, ia ficar lá sorrindo e falando "éééé, ééééé, legal, ééé". Um exemplo:

A apresentadora vai andando em direção ao vendendor falando uma coisa sem noção do tipo:

"Ah, porque as focas das Ilhas Maldivas são ótimas para um tira-gosto"

(Apresentadora olha pro vendedor e sorri do tipo "NÉ, agora dá teu jeito"/ Vendedor olha pra apresentadora muito puto e sorri do tipo "Bitch, tanta coisa pra falar tu me fala isso")

E o vendedor:

"Claaaaaro Tanycleide (nome da apresentadora), nada como um tira-gosto de focas das Ilhas Maldivas! Mas bom mesmo é registrar tudo isso com a sua mais nova TEKPIX"


- Quem nunca quis uma TekPix? Ok, ninguém? Válido.

PIMBA! Conversou algo sem nexo com a apresentadora sem-noção e vendeu seu produto revolucionário.

* Mershan subliminar

Esse é traiçoeiro. É aquele que você tá lá assistindo sua tv na maior inocência e do nada te bate uma "vontade de passar Monange". Eles aparecem muito em novelas - de preferência nas cenas da mocinha - "porque se a mocinha usa Monage, é linda e pega o cara mais lindo da novela, EU VOU USAR". Já vi a negada vender de tudo desse jeito: hidratante, refrigerante, celular... O BBB é mestre em fazer isso. É festa do GUARANÁ ANTÁRTICA, festa da SANDÁLIA IPANEMA, festa do CELULAR NOKIA. Uma verdadeira festa do crioulo doido. Mas volto a repetir: esse é o mais traiçoeiro.


- AAAAAAAAAI, tô na fissura de me lambuzar de Monage!

*Mershanzinho da madrugada


- Yes, we are.

Esse tipo de mershan só a galera que curte acordar muito cedo ou dormir muito tarde têm a infelicidade de assistir. Nesse horário eles costumam vender aquelas coisas bizarras que incrivelmente algumas pessoas ainda compram: mangueira flexível, escova rotatória, jóias, AB-Shapper, escada flexível, boneca inflável, Cogumelo do Sol (brinks, hihi), Iogurteira Top Term, Caneta com laser ...

Só para finalizar: todos esses mershans quase sempre nos garantem algo extra. Se formos "a primeira pessoa a ligar", ganharemos uma bóia em forma de pato; se falarmos "a palavra suvaco ao atender o telefone", ganharemos uma garrafa de Licor de Cacau Xavier; se "pagarmos mais 50 reais", levaremos um maravilhoso pente para catar léndia. Uma coisa linda.

Acho que é só. Dezenove anos e só isso consegui guardar em minha mente, vou mershan-girl e tentar garantir um troquinho...

Ps1: Crédito para a minha NegraGrega que lembrou da TekPix;
Ps2: Eu já fiz um post nesse nipe no antigo blog, mas ele era mais uma homenagem ao rei do Mershan. A quem interessar, esse é o link
Ps3: Crédito da montagem FEITA N O PAINT da primeira figura é todo meu. Pode pagar pau. Ok, não?! Tá bom...