COLUNAcolunaCOLUNA

Eu tenho um lado bom, te juro pra você... CLICA.

"Tudo criado a leite com pera"

Já dizia Gil Brother, um grande ser pensante...

Why so serious, Camila? Vamos ao fato:


- Tinha muito bagaço seu polícia...

"O jovem Raibin Raof Osman, de 20 anos, foi preso em Aloha, no estado do Oregon (EUA), após ligar para o telefone de emergência da polícia para reclamar que um funcionário do McDonald's foi mal educado e não lhe entregou um suco de laranja que ele pediu, segundo o jornal "The Oregonian".

Na boa. ACHEI POUCO. Essa criatura nunca ouviu falar em "gerente" ou na frase "posso falar com o seu superior"?

Segundo o policial David Thompson, o jovem foi preso porque ignorou a advertência de que o número de emergência da polícia não é para ser usado para resolver questões relativas a pedidos de lanches.

Toma leso! Tem mais é que ir pro xilindró e aprender a tomar suco de laranja cheio de xixi com pedacinhos de coco bagaço.

Sabe o que o maior filósofo de todos os tempos, Gil Brother, acha desse tipo de menino?


- Tudo menino criado com vó! Soltava pipa no ventiladoooor, tudo criado a leite com pera, ovomaltino!

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(fonte)

UFAM é para fortes #3

Primeiramente, gostaria de pedir desculpas pelo meu "aparente" descaso com o Ufam é para fortes. Era para ter saido o número 3 na quarta passada, daí os personagens principais do post não ajudaram muito, as minhas aulas atrapalharam, e blablabla [insira aqui uma desculpa, eu deixo]. Mas tudo bem, tá todo mundo feliz e agora vaaaaaaaaaaaaaaai.

Sorria, o Ufam é para fortes de hoje está light, está amigo da galere, está até um pouco sensacionalista, mas isso é segredo. Hoje quero falar deles: os animais*.


- Fique de olhooo... UI!

Aaaaaaaah os bichanos. Quem nunca ouviu aquela famosa "lenda do esquilo" na UFAM (eu já vi gentchi)? Ou já não viu uma galera de macacos (qual é o coletivo de macacos?) pulando por ai? Ou entãão não sentou ao lado de uma aranha caranguejeira?

Eu já, você também, todos nós. Me abraça?

O que mais chama atenção na UFAM é a quantidade de cachorros e gatos. Deus do céééu, eles surgem do nada e ficam roçando no seu pé, fazem cara de "joga esse pão pra mim", cagam no caminho, coçam as pulgas em cima das cadeiras (que você senta, ficadica), uma festa!

No especial de hoje, acompanhamos o "Pira" para entender um pouco da realidade de um cão universitário:

* Perfil



- Nome: Pirento da Silva ou "Pira" (pra galere)
- Profissão: estudante
- Idade: Não sabe, perdeu a certidão

* Relatos sobre uma vidaloka

"Pira", muito desenvolto, confessou que está há 2 anos com uma doença séria. Diz que volta e meia sente uma coceira louca e suspeita que seja curuba.


- É uma fissura looouca.

Ele disse que as pessoas são más, "elas não disfarçam e ignoram mesmo", late o canino. Diz que sempre chega em casa, se olha no espelho e pensa "serei eu um monstro nesta sociedade?"


- /block pro Pira.


- Pira fez a técnica da "mordida nervosa" e roubou um pão de algum desatento...

Em off, ele disse que "caga mesmo no meio da passagem" e que depois "corre pra trás da coluna e fica de mutuca, só pra ver o trouxa que vai pisar no seu presentinho".


- Poxa, não publica isso cara...

Infelizmente não pude terminar os relatos, porque "Pira" ficou estressado, me olhou feio e disse "que ia me morder e passar raiva se eu continuasse com essa viadagem de seguir ele, porque ele é vidaloka, VIDALOKA -AU".


- Mermão, VAZA!

Assim como Pira, outros bichos estão em nossa convivência ufanesca.


- Brother do Pira, o "Costela de terra" tirando um cochilo...


- Uma rã sendo... uma rã na sala.


- Gatinho sendo FOLGADO.

Dentro da sala de aula, as "bam bam bans" são as aranhas. Tem pra todos os tipos de medrosos: da pequeninha à caranguejeira. RUM, todo santo dia eu assisto uma cena dígna de Discovery Channel bem do ladinho da minha cadeira. Hoje, por exemplo, encontramos essa coisinha meiga:


- Oti bebê...

Flagrei forjei com a Amykole num ataque de medo.

- Mi axuda Camilaaaa! Vô morreeee...

A aula parou, a turma não conseguia se concentrar.


- AaAartFYFAAGYAYUGAYGAYHAHAhjJ (já Camila? Já deu né...)!

Um aluno quis até violentar a pobre aranha:


- Aranha safada!

Mas aí a aula acabou e todo mundo voou da sala, oraporra.

Pois bem, Ufam é totalmente para fortes, até os bichinhos sofrem.

Por último, o RR (Resumo da Reitora):

*Os bichanos estão sem rumo;
* Eles cagam em tudo;
*Eles podem nos matar, aaaaah;
*Dá um lar pra eles ponxan...
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UPDATE:

Alguém lembra do Ufam é para fortes #2 que foi sobre segurança? Sente o que eu achei hoje no final do meu corredor:


- TENSO!
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* Todos os meus comentários do post foram feitos a partir da minha observação do ICHL. Se na FT, FD, FEF e Mini a situação for diferente, sacanagem, escolhi o curso errado.

Se-du-zin-do

Depois do dia que descobri que amizade não se conquista (se aluga), juro que perdi as esperanças nesse mundão de meu Deus. Mas hoje, fui agraciada com mais uma surpresa mundana, digo, internética, digo, sei lá. Enfim, com mais uma peripércia de alguém que acordou um dia e pensou "vou ganhar dinheiro fácil e não precisarei vender meu corpo para isso". Conheçam comigo a Universidade da Sedução.

[Coloca um Barry White gata(o), fica mais a vontade...]

* Sobre nós:

A US é uma Consultoria Social focada na criação e no ensino de soluções testadas baseadas em psicologia e dinâmica social. Nossa meta é ajudar nossos alunos a atingir seus objetivos dentro de sua vida social. Nosso amplo material vai desde paquera, relacionamentos e sexo à popularidade, auto-confiança, persuasão e a conquista daquela pessoa especial.

(Huuuuum.... conquista daquela pessoa especial? Isso me parece mais slogan de "macumba pra trazer a pessoa amada em 3 dias" que o povo cola por aí nas ruas. MASTUDOBEM, vamos continuar esse papo gostoso, quero sentir a sedução...)

*Quem somos:



(Ui, rola uma hierarquia nervosa. Curti)

- Instrutores Executivos:

Spirit Prince - São Paulo, SP (E ai princeeeeeeeeeeeeeeeso)
Igor Vagabond - Viena, República Tcheca (VA-GA-BOND? Já sei daonde surge tanto traste vagabundo nesse mundo!)
Mau - Rio de Janeiro, RJ (Mau? Cão que ladra... pois é.)

- Instrutores Sênior:

Eduardo Playtool - Curitiba, PR (Playtooooool... esse daí forma os chamados "homebejeto" ou "homens objetos")
Ivan Freshprincebr - Salvador, BA (Fresh prince? Qual é a fixação dessa galera em ser "princeso"?)

- Instrutores Plenos

Dionísio - Rio de Janeiro, RJ (Deus do Vinho? Deve dá aula de "como ser um bebado chato na balada")
Keeno - Campinas, SP (???)
Kruger - São Paulo, SP (Na boa, Kruger?)

Twist - Campinas, SP ("Meu amor, esse amor, tá quarenta graus de feeeebre")
VincentVega - São Paulo, SP (Nome de viado, falei)

- Instrutores Júnior

Gyacomo - São Paulo, SP (Nada a declarar... Puberdade vibes)

* Para onde vamos:

1 - Workchoppsshops:

- Treinamentos ao vivo com nossos instrutores

• Consultoria pessoal em bares, baladas e shoppings
• Conteúdo exclusivo ministrado por especialistas em sedução
• Demonstração das técnicas e métodos de sedução em mulheres reais (Uoooou, MULHERES REAAAAAIS! Poxa, as bonecas infláveis vão ficar tristes, hunf, sad.)
  
• Programas realizados em todo o Brasil e Europa (consulte preços para América Latina)

Um Workshop da Universidade da Sedução é a melhor consultoria/treinamento disponível no Brasil para você que quer aumentar significativamente sua habilidade de conquista, e quer que isso aconteça sendo assessorado por um especialista.

O Workshop contém de 2 a 3 treinamentos em baladas de 4 a 5 horas cada, 1 treinamento em shopping de 4 a 5 horas e 1 seminário de 4 horas. A Universidade da Sedução ministra regularmente Workshops em todo Brasil e Europa, fique atento à nossa agenda, logo poderemos estar em sua cidade.

- Agenda: no momento nada agendado

(Porque seráááá que ninguém agendou geeeeeente? Será porque é UM POUCO estranho receber um treinamento pra aprender a consquistar as pessoas? Nhooooon, que isso. Vamos continuar, o clima tá esquentando, Barry White rolando, sedução no ar...)

2 - Seminários

- Seminário “Atração Automática”

Você já imaginou como seria se toda vez que você conversasse com uma garota, o seu jeito natural de ser a deixasse extremamente atraida?

(Siiiiiiiiiiiiiim (NOOOOT)!)

O “Atração Automática” é um seminário totalmente prático, onde as situações mais corriqueiras na sedução serão exaustivamente treinadas, sob a supervisão de nossos instrutores, com o objetivo de condicionar o aluno a:

> Reconhecer a situação enquanto fala com uma garota

> Responder da maneira mais atraente possível

> Automatizar as respostas, deixando o processo natural e automatico e o cérebro livre para curtir o momento.

Um lutador de jiu-jitsu treina o arm-lock exaustivamente, para quando chegar a grande luta, poder aplicá-lo com eficiência. Um jogador de futebol treina cobranças de falta, pois estas podem ocorrer a qualquer momento do jogo. Um Sedutor tem que estar preparado para as situações decisivas do jogo, já que aquele que tiver a reação automática, possuirá grande vantagem em relação à concorrência.

(Nossa, tremeliquei os ossinhos)

Em nosso seminário, você aprenderá:

> Por que as mulheres jogam testes para decidir se ficará com um cara (Porque A MAIORIA dos caras não passam de uns idiotas. Done)

> Como reconhecer e reagir da forma mais atraente possível aos testes que as mulheres jogam (Dançar o Créu na velocidade 6, ficadica)

> Como usar a descontextualização para desarmar a “metidez” dela e demonstrar ser um homem cuja vida ela gostaria de participar (Na boa? Quem que usa a "descontextualização" para conquistar alguém? Quem que olha pra alguém e pensa "Nossa, é essa que eu quero, MAS CALMA, preciso descontextualizar algumas coisas antes...")

> A melhor maneira de separá-la das amigas após poucos minutos de conversa (Não ser um idiota, simples)

> Como impedir a falta de assunto e ser bom de papo. Você aprenderá a manter uma conversa por horas, mesmo se vocês só tiverem se conhecido há alguns minutos (ARRAM! Isso não se aprende, bastar não ser idiota e burro.)

Esse não é um daqueles seminários em que você aprende o que deve fazer. Após cursar o Atração Automática você sairá SABENDO FAZER.

(NOOOOOSSA, "sabendo fazer". Típica frase de homem idiota...)

É isso que você fará no “Atração Automática”. Você aprenderá e treinará todas as respostas corretas para as situações decisivas na arte de conquistar uma linda garota. Para que na hora H, você faça um golaço e ela fique com você.

(Treinar respostas? Que tipo de garota se sente atraída por um robô?)

E é isso gente.

Universidade da Sedução...

Mil minutos de silêncio.

- Onde me inscrevo pro vestibular?

Jesus, turn off the light!

Milena Fagundes, ex-BBB, fará lipoaspiração em São Paulo.


- E para o mundo que eu quero descer!

E o cu com as calças eu com isso? Pois é, mas o jornal acha que nos interessa...

Encapobicho

Hoje de manhã, estava sassaricando pelo site da BBC Brasil e acabei topando com um vídeo totalmente from hell. Um grupo (Leicester Teenage Pregnancy and Parenthood Partnership/ Grã-Bretanha), de profissionais da saúde pública e pais, que luta contra a gravidez na adolescência, resolveu lançar uma campanha um tanto quanto pesadjééénha (mesma matéria tá no G1).




Dá um look no aproach do vídeo (e depois volta aqui): EMPRENHAR É FROM HELL

Assiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim, a intenção não deixa de ser válida, óbvio. Tem mesmo que conscientizar essa galere, pegar pelo braço e falar "encapa esse bicho", mostrar que a realidade é foda e dubadubadubadidu. Mas sinceramente... essa mistura de Bruxa de Blair com porrada de estádio me deixou até um pouco confusa, juro. Vamo lá:

1- A ideia dos criadores da campanha era de "chamar atenção para o problema e lançar o debate";
2- No vídeo o único problema que eu consegui perceber era o de que a menina estava dando a luz na porcaria de um gramado;
3- Em nenhum momento ele passa a mensagem de "use camisinha". Somente a de "olha aí o que vai acontecer contigo mermão";
4- Uma coisa é uma coisa, outra coisa outra: uma coisa é, sei lá, fazer uma campanha contra as drogas e mostrar como o dependente fica fudido mal; outra é fazer uma campanha contra a gravidez na adolescência e mostrar... um parto tosco. Volto a repetir: quedê a camisinha?

Na boa, acho que isso não passou de um emputecimento agudo uma cartada mucholoca do povo que faz parte do Leicester Teenage Pregnancy and Parenthood Partnership (copieicoleiRÁ). Tanto queeeeeee, na entrevista, a dona Emma entrega o babado certo:

"Os jovens disseram que, para ter algum impacto, as mensagens devem ter um tom engraçado ou chocante. Neste caso, optamos pelo chocante."

DÃ, chocou? Chocou. Mas e daí? Tenho certeza que não mudou em nada o que os teenagers cheios de amor pra dar pensam.

E DIGO MAIS: esta metodologia de chocar e bidibibadabá, é velha! Saiu lá da minha Sapolândia, lugar onde o que vale é a "Lei do Mermão". Rapá, se o caboco fica de brincadeirinha, o mano já solta a lei:


- "MERMÃO, se tu não consegue aprender na conversa, tu vai é aprender na porrada"

Sapolândia = TENSO.

Fica dica, encapa o bicho e sijoga.

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UPDATE:

Flavinha veio me dizer que não conseguiu ver o vídeo quando clicou lá no link. Se caso você não conseguir, faz assim como a tia vai explicar:

1- Copia e cola esse link ai no seu navegadorzinho : http://www.youtube.com/watch?v=CRGgWBROuWs

2- Não conseguiu? Então vai no Youtube e escreve: Teenage Pregnancy Video

3- Não conseguiu? Eeeerr... então esse post foi apenas fruto da sua fértil imaginação, ele nunca existiu, ele nunca foi escrito, ele...

Una-una-una, temtextonacoluna!

-Read me, read me, read me...

Vá ao igarapé, mas antes CRICA!

Tchau final de...

And the hardest part
Was letting go not taking part
Was the hardest part
And the strangest thing
Was waiting for that bell to ring
It was the strangest start

I could feel it go down
Bittersweet I could taste in my mouth
Silver lining the clouds
Ooh! And I
I wish that I could work it out

And the hardest part
Was letting go not taking part
You really broke my heart (oh)
And I tried to sing
But I couldn't think of anything
It was the hardest part (oh)

I could feel it go down
You left the sweetest taste in my mouth
Silver lining the clouds
Ooh! And I
Ooh! And I
I wonder what it's all about

I wonder what it's all about...

Everything I know is wrong
Everything I do, it just comes undone
Everything is torn apart
Oh and that's the hardest part
That's the hardest part
Oh and that's the hardest part
That's the hardest part

UFAM é para fortes #2

Hoje, no Ufam é para fortes, ironicamente falarei de algo que não existe na Ufam: segurança*.


- Entrada do ICHL. Seguuuuuuuura...

Na Ufam todo mundo entra, todo mundo sai, é lindo. Mas a coisa fica feia quando você sai da aula, vai para o estacionamento e descobre que roubaram as 4 rodas do seu carro.


- Se você clicar na imagem, vai ver uma tia de azul e outra de cinza. A de cinza é da "segurança" da universidade. Super trabalhando... NOT!

Dia desses, estava no corredor da minha sala que fica LITERALMENTE dentro do mato e um rapaz surgiu da floresta. Não era trilha, não era nada. O cara simplesmente saiu de um matagal fechado e eu fiquei lá, na posição de "se ele me atacar, saio correndo e gritando". Ainda bem que foi alarme falso, o cara passou por mim com uma cara de "sair do mato é a nova onda do momento".

Peidei na farofa, juro.

Inúmeras são as histórias de gente sequestrada, assaltada, estuprada naquela universidade de meldels.

Juro que até vejo uma galerinha fardada por lá. Volta e meia, cruzo com um caras de naipe "sou da segurança", mas nunca ouvi falar de coisas assim:

"Meniiiiino, ontem um galeroso tava me assaltando, mas graçazadeus apareceu um guardinha e ficou tudo bem".

Nunca, never, jamééééé!

(Se alguém souber, fala aí nos comentários)

A segurança na UFAM é tão "boa", que no começo da semana um professor foi agredido dentro de um auditório e nenhum fardado apartou a briga.

De dia até que aquela sensação de que "nada vai acontecer" ainda rola, eu até sinto ela. Mas vai lá umas 8 da noite pra sentir a pressão, Deusulivre! Acho que se jornalismo fosse noturno, teria sérios problemas urinários. Iria prender o xixi até chegar em casa, tudo pra não ter que cruzar aqueles corredores infinitos atrás de um banheiro(mesmo porque os banheiros são um lixo)...


- Um dos estacionamentos do ICHL: cheio das "segurança".

Proteção na UFAM só com reza braba!

E para não perder a linha do primeiro post, um depoimento de Taisa Carvalho: negra, linda, minha amiga e estudante de engenharia civíl. Ela estuda à tarde, mas às vezes precisa ficar no período da noite naquele mundão sem dono chamado UFAM:

"Caaara,a segurança é quase nula. De dia, a gente ainda vê alguns guardinhas, mas a noite viiiiiiiiiiish. Nós ficamos totalmente vulneráveis. Em dias de chuva é que o negócio piora! Um dia desses, no estacionamento da FD, roubaram as 4 rodas de um carro. Detalhe: isso aconteceu na luz do dia. Hihihi..."

Por último, o RR (Resumo da Reitora):

* Os estacionamentos não são seguros;
* Os corredores da universidade não são seguros:
* Nada é seguro nessa joça, PRONTOFALEI!

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*Todas os meus comentários do post foram feitos a partir da minha observação do ICHL. Se na FT, FD, FEF e Mini a situação for diferente, sacanagem, escolhi o curso errado.

Hunf

Hoje era pra ter saído o segundo texto do especial (??) Ufam é para fortes, mas por conta de trabalhos da Ufam, não tive tempo nem de tirar as fotos.

Já adianto que o assunto será segurança (ou a falta dela).

Ah, outra coisa, tem texto novo na coluna. Umbeijomeligaamanhãpradizerohorário.

Hoje é segunda e já tem texto na coluna!

Faça la revolución e CLICA!

Aos 45 do segundo tempo...

Feliz dia das bães, mãe.


- Acerolinha lá da casa da vovó...

Eu sei que ela lê.

Accelerate, accelerate...

Ficar com uma música da banda Calypso grudada na cabeça já não é muito agradável... Ficar com uma música da banda Calypso em inglês é a morte. Tô ficando doida, na boa.



Vou passar a maldição: quem for forte clica.

UFAM é para fortes #1

Como todo mundo estava pouco se lixando todos bem sabem, a galera da UFAM elegeu uma nova reitora. Muito bonito, festa democrática e coisital. Pois bem, num ato de bonança, resolvi iniciar hoje (que no caso era ontem, mas já passa de meia noite, então...) uma série de especiais (pfff, HAHAHA, té parece) sobre as "boas condições" de nossa bela universidade*. Quem sabe isso não chega nas mãos da nova reitora?

Pois bem, primeiro tópico: banheiro.


-Ilusão...

Para sobreviver aos banheiros da UFAM é preciso, antes de tudo, saber prender a respiração. O "cheiro" é tão agradável e suave, que lá da Bola do Coroado já da pra sentir o futum. Não que eu desmereça o trabalho árduo das serventes, mas é praticamente impossível não sentir vontade de vomitar quando se entra neles.

Outra coisa rara por lá é papel. Maaaaano do céu... Pessoas desprevenidas sofrem, na boa. Por isso saia sempre da sala de aula com uma folha de caderno. A probabilidade de ter papel é a mesma de você ganhar na loteria. Vai querer arriscar?


- Lugar pro papel tem, mas e ele?

Ano passado nunca tinha sabonete para lavar as mãos após o xixi aquele serviço que ninguém pode fazer por você. Aííí, esse ano eles compraram o tal de um sabão rosa-pink-tunado. Um sabãozinho com aparência um pouco duvidosa... pelo menos fico tranquila porque a radioatividade com certeza matará tudo que for micróbio.


- Na boa, isso só pode ter muito tóchicu. Diz aê se não dá medinho de ver seus dedos caindo depois de lavar a mão com ele.

Eu não sei 100% da situação dos banheiros masculinos, mas pelo cheiro, coisa boa não é.

A mulherada é que sofre mais. Já não basta termos de fazer a famosa posição do "não sento nessa merda nem a pau" (flexiona os joelhos, se mantém firme, não toca NUNCA no vaso e faz xixi na velocidade da luz), ainda temos que arranjar um jeito ninja de segurar a porta. Eu geralmente chamo a Luli para segurar a minha, mas quando não tem ninguém?

Incrível, acho que foi só uma vez que achei uma porta com tranca lá. Pode ter sido alucinação... Enfim, só sei que a GRANDE maioria não tem tranca e, à vezes, nem tem porta, hahaha. Deprimida.


- Isso numa Exposicão pra frentex seria arte. Na UFAM não passa de um vaso quebrado... Quem é lixo, quem é vaso?

Para finalizar, depoimento do estudante Raphael Pimentel (link do blog), estudante engajado na campanha "Quero um dia poder dormir no chão dos banheiros da UFAM" (e em queimar amigos):

"Os banheiros da UFAM, podem ser comparados com os do coco-mania, algo realmente ASSUSTADOR, neles não é possível realizar o número 2! Quer dizer, ao menos que vc seja muito machão, do tipo que faz a barba sem creme e usa uma navalha cega! Conheço pessoas( não posso dizer quem é), que saíram da universidade praticamente rebolando até o Studio 5, para poder satisfazer as suas necessidades fisiológicas(CAGÃÃO)".


Por último, o RR (Resumo da Reitora):

* Os banheiros fedem mais que aterro sanitário;
* Papel higiênico é artigo de luxo. Quando tem é duvidoso, quando não tem ficamos lá... pois é.
* Sem fechadura, porta, vaso...


- NO FLAGRA: Estudantes sérios... (TÁ, confesso, paguei um laNche pra eles forjarem essas caras de "gente interessada").

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*Todas as observações comentadas no post foram feitas a partir da minha observação dos banheiros do ICHL. Se na FT, FD, FEF e Mini a situação for diferente, sacanagem, escolhi o curso errado.

Hoje é quarta dia de coluna!

Corre, CLICA e vai pra manifestação.

Lembrando que vou tentar postar ainda hoje (se meus trabalhos permitirem) o primeiro post do especial "UFAM é para fortes". Um conjunto de "mensagens singelas" de boas-vindas à (isso tem crase? ODEIO crase) nova reitora. Atenção para o primeiro tópico: banheiros.

Panela velha é que faz comida boa? Nesse caso...

Quem é bom de matemática e aprendeu a fazer o tal do noves fora, deve tá ligado (após uma continha básica) que sou fruto da década de 90. Na verdade, nasci no fim do fim da década de 80 (dezembro/ 89), só que foi tão no fim que nem conto isso como vantagem.

Cresci assistindo Castelo Rá-tim-bum, Glub-glub, Malhação e Bom dia e Companhia; passei pela época negra dos grupos de axé (com direito a cd do É o Tchan na Selva no repeat mode); aos 8 já usava a internet e aparelho nos dentes; brinquei de tazo, tive um Tamagushi e levei reguada de uma professora na segunda série. Eu era feliz:


- Note que eu era a ÚNICA a usar casaco num sol desgraçado. Parafusos frouxos desde a infância, sad.

Como não poderia ser diferente das demais coleguinhes, era fã de Backstreet Boys, Five, Spice Girls e N`Sync. Na época, achava esses grupos mequetrefes o máximo, o suprassumo da perfeição e, de quebra, ainda sonhava em casar com o Lance (que é gay) do N`Sync. Óbvio que, por conta do meu discernimento ZERO, nem imaginava que meus ídolos de plástico não eram assim tão originais e pra frentex como eles aparentavam ser. Com onze anos eu mal sabia os planetas do Sistema Solar, mas tudo bem.

Infelizmente, acabei descobrindo que meus deuses do pop eram, na verdade, cópia da cópia de um grupo mequetrefe lááá dos anos 80, o New Kids On The Block. Graças a Deus e ao tempo, superei tudo isso (ou não).


- É impressão minha ou esse ai do meio tá numa posição muito da sua suspeita? Atóóóron...

Pois bem, hoje - após o almoço- estava yo na minha caminha, curtindo uma digestão (do frango guisado com macarrão que a Tonha havia feito com todo amor e carinho), quando me deparei com o novo clip do New Kids (íntima) na tevê. Quase gorfei e arregalei os olhos a fim de analisar a desenvoltura daqueles senhores de meia idade , que dançavam passo um contado e muxôxo no estilo "dois-pra-lá-dois-pra-cá" (característico de uma BOA boy band). Atenção para as notas mentais que tomei:



-Olha com cara de sexy pra câmera;
-Olha pro céu;
-Olha sexy para a garota gostosa do clipe;
-Aponta para o céu;
-Dança;
-Faz solinho sintetizado;
-Faz cara de cachorro pidão;
-Dança;
-Termina o clipe olhando para baixo e/ou para o horizonte;

Tudo tão fabricado, tão ensaiado, tão meloso, tão quero-tentar-fazer-o-mesmo-sucesso-que-fiz-nos-anos-80-só-que-estou-velho-os-tempos-mudaram-e-ninguém-se-importa-em-me-ver-repetindo-uma-fórmula-falída, tão... ruim pra cacete. Na boa, Old New Kids On the Block me deixou deprimida.


Ps: My bad pelas meninotes que se sentiram ofendidas. Agradeçam por terem crescido e deixado de gostar dessa bosta.

É 340 ou 213, amanhã eu decido

Hoje, durante um brainstorm que durou -no mínimo- 3 horas, a Flavinha veio me dizer que eu havia pecado ao fazer um post sobre a Paris Hilton; que o blog havia perdido a credibilidade; que isso; que aquilo e blamblimblom...


-Esta gravura do período entre 1818 e 1830 mostra o ator Nakamura Utaemon retratado como um guerreiro, no papel de Kato Kiyomasa (Masakiyo), um general do século XVI que liderou as forças japonesas na Guerra dos Sete Anos (1592-98) contra a Coréia.

Sabe, fiquei triste. Eu sei que o Saca não é cultura, quiçá cultura inúltil, das bem xinfrins. Por iiiisso resolvi radicalizar [insira aqui um gesto de gente radical]. Flavinha, razão das minhas caronas quase diárias, esse post é para você. Tchuíííín...

Foi lançada no mês passado, pela Unesco, a Biblioteca Digital Mundial. Lá a Flavinha poderá consultar gratuitamente o acervo de grandes bibliotecas e instituições culturais de inúmeros países, entre eles o Brasil. Gentchi, TOTALMENTE EXCELENTE! Já imagino Flavona consultado loucamente vários livros de administração (não?). Já pensou, administração da Mongólia? Chique.

"Até o momento, o documento mais antigo da Biblioteca Digital da Unesco é uma pintura de oito mil anos com imagens de antílopes ensanguentados, que se encontra na África do Sul."

Olhaí Fravinha, lembra que anteontem você havia comentando comigo que tava doida atrás dessa pintura aí com imagens de antílopes ensanguentados? Achei para você migues, me abraça.

"Entre os documentos, há tesouros culturais como a obra da literatura japonesa O Conde de Genji, do século 11, considerado um dos romances mais antigos do mundo, e também o primeiro mapa que menciona a América, de 1507, realizado pelo monge alemão Martin Waldseemueller e que se encontra na biblioteca do Congresso americano."

Viiiiizi Maria! O que é "O Conde de Genji" para minha querida Flavinha? Nada. Ela já leu umas 8 vezes, só isso que eu digo.


-Pintura chamada Zeiche die Kriegsanleihe! Heer und Flotte erwarten es von dir!, do designer e artista gráfico alemão Lucian Bernhard.

"O objetivo da Unesco é permitir o acesso de um maior número de pessoas a conteúdos culturais e também desenvolver o multilinguismo."

Ain que lindon... Anotou Fravinha? Amanhã, antes de você ir para faculdade entra no site e depois me conta como foi a sensação enquanto você me dá aquela caroninha ma-ro-ta no final da aula.


- Aquarela chamada Diverse Surinaamse typen, de Arnold Borret.

Te amo, beijomeliga.

Ps 1: eu realmente amo a Fravinha
Ps 2: a explicação para as imagens do post está aqui.
Ps 3: fonte da matéria aqui

Hoje é segunda, dia de coluna!

Go go power ranger: CRICA!