Coisas que odiamos ter: pouco dinheiro.

PUCHA QUE LAS PANCHAS ( adicione aqui a voz do Charles, meu querido ex-professor de história, que me fez achar que Revolução Francesa foi algo dígno) !

Caceta da Bahia. Ter pouco dinheiro, ou melhor, não tê-lo, dói viu... apesar de todo capitalismo/consumismo/burguesisse implícito no conteúdo deste post que está por vir, desculpem-me, mas tenho que escrevê-lo.


-Piiiipopopóropô!

Hoje de manhã, durante uma conversinha com um fotógrafo, tive a infeliz notícia de que terei que economizar uma gorda/bela/infinita grana pra UM DIA, quem sabe, conseguir comprar a minha tão sonhada câmera fotográfica de profissionais do mal. Mentalmente fui fazendo as contas de quantos séculos ainda terei que trabalhar, somei tudo ao tanto de baladas que não comparecerei e, também, ao tanto de roupa/comida/afins que não comprarei. No final cheguei a conclusão de que o meu marido, que será ricão e lindo, me dará a tão sonhada camerazinha.

Triste. Eu fiquei triste.

Mas saindo dessa parte firulenta do assunto e tentando falar sério agora. É incrível como esse tal desee dinheiro dá um ziringuidú na gente. Quando não tem, quer ter, quando tem, quer mais. Antes eu me contentava com aquilo que os meu pais me davam esporadicamente, hoje, RUM, já acho que o meu salário não supre as minhas necessidades. COMO NÃO?! Se tem gente que consegue fazer o mundo com 150 contos! Isso é que dá mais raiva ainda: a infeliz sensação de que você é só mais um(a) capitalistazinho(a) de buesta. Ah droga...

Ciclo maldito.

Aí você vai ao shopping e vê aquelas sandálias lindas que custam a metade do seu salário; aí você vai comprar um lanche e resolve comer em casa porque o preço da comida tá o olho da cara; aí você vai comprar água e fica puto porque depois que inventaram as notas de 2 reais QUASE NADA mais vale um real; aí você entra no seu carro e brota um flanelinha com aquela cara mal-lavada de que “passou a tarde toda protegendo o seu carro”; ai você chega em casa e abre a carteira e sai uma borboleta voando de dentro dela. BINGO!


- Adooooooro...

Legal mesmo é quando você escolhe uma profissão que não lhe dará rios de dinheiro, aí que dá alegria de viver!

Mas tudo bem, maridos ricos estão no mundo pra isso né minha gente?! Que comece a corrida.


- Beijomeliga!

Drops de Vingança

Ai ai, lembro-me como se fosse hoje, o Los Hermanos havia divulgado que a banda estava entrando em um período de recesso por tempo indeterminado. Só eu sei o quanto de gente veio me pentelhar a paciência com comentários do tipo "já vão taaaaarde" ou "tomara que eles não volteeeeem" ou "blablabli bla bla blubluuum"...

Pois bem, dia desses fiquei sabendo que o Engenheiros do Hawaii também deu um tempo.

Gente, vamos celebrar?

Tenhomedo

Não sei se é uma impressão só minha, mas ultimamente aquela febre dos emos foi meio esquecidinha. Apesar da existência deles não ser mais tão "relevante" pras pautas dos programas da Luciana Gimenez e do Gugu, os malditos ainda não entraram em extinção.

Mas a Mtv sem ter o que fazer...

Vocês tão ligados daquele programa/projeto/sei-la-o quê da Mtv chamado Estúdio Coca-cola (agora Zero), que tem por objetivo misturar bandas com estilos totalmente diferentes? Apesar da maravilhosa iniciativa, todos hão de convir (todos os que assistiram ok?) que algumas misturas saíram uma bela bosta: Cláudia Leite e Cpm 22 (nesse tempo o programa não tinha “Zero” no nome), Nx Zero e Armandinho (esses separados já são difíceis de engolir, juntos então, quase tive um retrocesso) e Dj Malboro com Natiruts (apesar de AMAR Natiruts e não ter nada contra o funk do Malboro, confesso que a junção foi muito infeliz, fazer o que...).

Mas aonde quero chegar?

Quero chegar à edição deste mês do programa: Chitãozinho e Xororó com a banda Fresno. PARA TUDO! Um minuto de silêncio para a tragédia musical que está por vir...


- Quem é macho CRUZA as pernas!

Acho muito engraçado que, volta e meia, a Eme Te Vê tem esses dons de jogar a merda no ventilador bonito! Tudo bem que o programa tem o auxílio daquele jurado do Ídolos/produtor musical que só usa aquelas blusas leleske (REDIÉCULAS), o tal do Miranda, mas mesmo assim! Sertanejo já é um estilo musical muito complexo de se assimilar, agora imagina colocar Emo no meio? Acho que o mundo vai terminar, serião!


- Eu sou muito leleske!

Toda aquela voz sofrida, aquela cafonice dos cantores, aquelas letras que dão dor de cotovelo alheia e aquele cheiro de roça, dão uma certa ânsia de vomito, imagina misturar tudo isso com o Fresno? Desculpem-me, mas tenho que dizer que o nome disso é putaria, sério. Cadê o respeito para com as pessoas minha gente? Isso deveria dá xilindró, serio!


- Calça espocando os ovos e a gente fazendo cara de roceiro punk rock!

Apesar do dito programa ainda não ter passado, digo, o “show”, já posso prever que a coisa será feia. Tenho muito medo dessas coisas, elas só não barram aquelas crianças que vão ao Raul Gil, mas isso é assunto prum próximo post.

Enfim, o aviso foi dado E SOU PESSIMISTA MESMO! Quando misturam 2 estilos sendo que pelo menos 1 é decente, tudo bem, mas colocar no mesmo saco 2 coisas indecentes... vai dá briga de galera isso, tenho dito.

VE-E-JA!

- Ok! Ok! Lista fuede "reputação" de candidato a prefeito em Manaus, VE-E-EJA!

Apesar do meu eventual descaso com os acontecimentos políticos (mas que bonito Camila, ano de eleição, yeah), não poderia deixar passar esta "novidade" que chegou a todos nós manauaras através da bela lista divulgada pelo site da Associação do Magistrados Brasileiros (AMB). Pois bem, pra quem ainda está voando com o início do post e nunca ouviu falar dessa tal lista é essa da AMB, vou explicar de forma simples: essa listinha é das pessoas que estão concorrendo a algum cargo político nessas eleições, mas que possuem "ficha suja" na praça, ou seja, "que respondem a processo na Justiça de por ação penal, de improbidade administrativa ou eleitoral."(G1)

Mas o que Manaus tem a ver com essa lista? Aaaaaaaaaaah o que, hã, o que? Só que o nosso ilustre Amazonino Armando Mendes, candidato ao cargo de prefeito, está lá.

SÉRIO?! No-me-diga!

Amazonino Armando Mendes - Prefeito, PTB, Manaus/AM.

Processos -> AÇÃO PENAL Nº 2007.32.00.007742-0, 2ª VARA DA JUSTIÇA FEDERAL DE MANAUS, CRIMES DA LEI DE LICITAÇÕES /CRIMES CONTRA O SISTEMA FINANCEIRO NACIONAL/CRIMES CONTRA A ORDEM TRIBUTÁRIA.

MA-OÊ! Juro que quando li a noitícia e vi o nome do Negão na lista eu ri muito, afinal, quem não sabia disso, não é mesmo?!


-Juro nunca roubardes, mentirdes ou desrespeitardes minha Manaós querida, repleta de cidadãos burros que, por todos esses anos, nunca viram que os fiz de gato e sapato.

Enfim, cheguei ao meu limite de política por hoje.

Ps 1: caso alguém queira ver a lista, aqui tá o link: http://www.amb.com.br/portal/ambdebate/todos_can.asp

Ps 2: sabe o que o Gilmar Mendes, presidente do STF, acha disso?

"Não me animo a ficar fazendo esse tipo de listas porque tenho medo de cometer graves injustiças. Uma injustiça que se cometa será suficiente para questionar esse tipo de procedimento" (G1)

Ps 3: Só pra lembrar que foi o Gilmarzão que soltou o Dantas.


APAPUTAQUIPARIL!

Tá, eu confesso...

(Não é estranho colocar num título de um post algo que parece que alguém estava me suplicando pra falar? Eu hein, esses negócios de blog sobem a cabeça)

... sou um lixo na arte de escrever coisas sentimentais e isso me deixa triste.

Sério, deixa mesmo. Não a ponto de manter-me constantemente num estado de tristeza – ai seria muita viadisse – mas sei lá, às vezes leio sem compromisso algum poema ou textinho sentimental e, segundos depois daqueles suspirinhos que todas nós mujeres damos nessas situações, me vem uma raivinha do tipo “onde está esse bloqueio”.

Acho que ligo o sentimentalismo à bobisse. Sabe, se eu escrevo algo assim meio sei lá já me vem o meu lado Camila-zero-viadisse e me dá um tapa na nuca acompanhado de um “queporraéessa¿?”. Ai o meu lado esforçado, porém medíocre, de Camila-tenta-escrever-coisas-sentimentais responde “ah, sei lá, sou eu tentando ser algo menos parecido com um cubo de gelo”.

Os poemas são os piores. Dia desses fiz um sobre a cachorra de estimação aqui do meu trampo. Obviamente que ele não possuia nenhum fundo amoroso/sentimental, mas ficou tão ruim e BOBO que se alguém o encontrasse jogado na rua o entregaria pra primeira criancinha que visse e falaria um “oi neném, cê deixou seu poeminha cair”. Muito juvenil. Se fosse o Camões que tivesse feito um poema sobre a cachorra do trampo dele, com certeza viraria uma obra excelente, enfim, forcei.

Pois bem, para coroar esta sopa de fatos e evidências que fazem de mim um ser quase-cubo-de-gelo, vou postar aqui o poema/poesia (juro que dormi nessa aula de literatura e não sei a diferença) da minha linda amiga Babi, um poço de sentimentalismo manaura com uma pitada de futebol e muitas histórias pra contar nos intervalos do trabalho. IHUU!

Perfil

Eu amo porque tenho sede. Amo a luz da aurora que invade a janela quebrada do meu quarto e o lençol que aquece a pele toda noite.

Gosto de caminhar olhando o rio de cor de Coca-Cola e, de preferência, dar uma pausa no sorvete de cupuaçu.
A Monalisa estampada na parede desafia minhas noites solitárias, confunde em seu olhar enigmático.

E o violão abandonado nem lembra dos últimos acordes dedicados.

Só a lembrança é que guarda os versos destacados, de Djavan a Santos.

Eu curto futebol. Já fui sozinha ao Maracanã lotado e vi o Romário perder mil vezes o milésimo gol.

Tenho uma paixão, em verde e brando, outra de Corcovado.

Amores a mil, de pão de açucar a futuros ensolarados.

Tenho sonhos, encantos, delírios. Escrevo sem pensar em métricas, sem rimar.

Equilibro-me no meio-fio.Falta roteiro. E não faz falta. É que eu mergulho pra degustar.

Sem trilha sonora, sem diálogo premeditado, sem notas, sem tom definido.

Sou o vulcão, a nuvem passageira, a brisa faceira. Eu posso tudo, vou ao profundo, eu quero o mundo.

PS: Se alguém se interessar pelos devaneios sentimentais da Babi, ta aqui o blog dela: http://www.coisasdebabii.blogspot.com/

Feira-funk

Às vezes fico me questionando se ainda há uma esperança de existir um limite para o exibicionismo neste mundo?

Ok, comecei o post com um questionamento pseudo-sério só para amortecer a queda da tosqueira que está por vir nas próximas linhas. Desculpem-me, mas será algo pesado, terá nome de fruta e bundudo. Pois bem, quem ai já não ouviu falar nesta nova palhaçada do funk carioca que é a de lançar uma mulher com alguma parte do corpo avantajado, compará-la a uma fruta da feira e BAM transformá-la em uma “celebridade instantânea”!?




Tudo bem que isso não é algo recente, afinal, temos a Rita Kadillac e a dona Gretchen pra provar que desde que os nossos pais eram mocinhos e mocinhas, a mulherada já arranjava um jeito de fazer sucesso expondo suas “partes”.

Mas naquela época, tudo era “um pouco” menos pior. A Gretchen rebolava pacas, mas era algo que hoje em dia não ofenderia muita gente; a Ritona fazia todo aquele teatro de empinar a bunda e tocar os pés, maaaas tudo bem, isso nos dias de hoje é sopa. Porém, a nova leva de “ritas” e “gretchens” é extremamente hardcore. Sabe aquela preocupação de se fazer de boa moça? Foi-se. Aquela balela de que não quer ganhar dinheiro as custas do corpo? Foi-se.




Enquanto a Rita Kadillac achava que tava apavorando deixando a macharada dar um selinho de leve em sua buzanfa, a Mulher Melancia deixa os “homi” comerem pizza em suas coxas em uma matéria do Pânico, feita pelo Christian pior. Enquanto a Gretchen achava que “Conga La Conga” era o ápice da maldozisse rebolativa, a Mulher Jaca faz um 360° com a bunda.

Eu fico pensando qual será o critério avaliativo desses mestres da criatividade pra chegar a denominar uma potranca com o nome de fruta. Tá, a Mulher Melancia faz jus ao apelido, peloamor, mais de um metro de bunda já pode ser considerado como fruta de grande porte. Mas sei lá, e a Jaca? Melão? Melão nem é uma fruta robusta. E A MORANGUINHO? Como que um ser se compara a uma fruta de formato bastante indefinido que ainda possui trilhares de pontinhos pretos do lado de fora?







Enfim, é o poder da evolução! Há 30 anos, hardcore era ver as chacretes fazerem meia dúzia de passos porcamente ensaiados; hoje, doido é ver um “seleto” grupo de “mulheres direitas” aparecerem na televisão só porque alguém teve a maldita idéia de compará-las a um alimento.

Faz favor. Tenho medo, como será daqui a 30 anos?

Fotos: G1

ps: eu sempre faço uns comentários metido a engraçadinhos nas fotos, mas dessa vez não deu...