COLUNAcolunaCOLUNA

Eu tenho um lado bom, te juro pra você... CLICA.

"Tudo criado a leite com pera"

Já dizia Gil Brother, um grande ser pensante...

Why so serious, Camila? Vamos ao fato:


- Tinha muito bagaço seu polícia...

"O jovem Raibin Raof Osman, de 20 anos, foi preso em Aloha, no estado do Oregon (EUA), após ligar para o telefone de emergência da polícia para reclamar que um funcionário do McDonald's foi mal educado e não lhe entregou um suco de laranja que ele pediu, segundo o jornal "The Oregonian".

Na boa. ACHEI POUCO. Essa criatura nunca ouviu falar em "gerente" ou na frase "posso falar com o seu superior"?

Segundo o policial David Thompson, o jovem foi preso porque ignorou a advertência de que o número de emergência da polícia não é para ser usado para resolver questões relativas a pedidos de lanches.

Toma leso! Tem mais é que ir pro xilindró e aprender a tomar suco de laranja cheio de xixi com pedacinhos de coco bagaço.

Sabe o que o maior filósofo de todos os tempos, Gil Brother, acha desse tipo de menino?


- Tudo menino criado com vó! Soltava pipa no ventiladoooor, tudo criado a leite com pera, ovomaltino!

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(fonte)

UFAM é para fortes #3

Primeiramente, gostaria de pedir desculpas pelo meu "aparente" descaso com o Ufam é para fortes. Era para ter saido o número 3 na quarta passada, daí os personagens principais do post não ajudaram muito, as minhas aulas atrapalharam, e blablabla [insira aqui uma desculpa, eu deixo]. Mas tudo bem, tá todo mundo feliz e agora vaaaaaaaaaaaaaaai.

Sorria, o Ufam é para fortes de hoje está light, está amigo da galere, está até um pouco sensacionalista, mas isso é segredo. Hoje quero falar deles: os animais*.


- Fique de olhooo... UI!

Aaaaaaaah os bichanos. Quem nunca ouviu aquela famosa "lenda do esquilo" na UFAM (eu já vi gentchi)? Ou já não viu uma galera de macacos (qual é o coletivo de macacos?) pulando por ai? Ou entãão não sentou ao lado de uma aranha caranguejeira?

Eu já, você também, todos nós. Me abraça?

O que mais chama atenção na UFAM é a quantidade de cachorros e gatos. Deus do céééu, eles surgem do nada e ficam roçando no seu pé, fazem cara de "joga esse pão pra mim", cagam no caminho, coçam as pulgas em cima das cadeiras (que você senta, ficadica), uma festa!

No especial de hoje, acompanhamos o "Pira" para entender um pouco da realidade de um cão universitário:

* Perfil



- Nome: Pirento da Silva ou "Pira" (pra galere)
- Profissão: estudante
- Idade: Não sabe, perdeu a certidão

* Relatos sobre uma vidaloka

"Pira", muito desenvolto, confessou que está há 2 anos com uma doença séria. Diz que volta e meia sente uma coceira louca e suspeita que seja curuba.


- É uma fissura looouca.

Ele disse que as pessoas são más, "elas não disfarçam e ignoram mesmo", late o canino. Diz que sempre chega em casa, se olha no espelho e pensa "serei eu um monstro nesta sociedade?"


- /block pro Pira.


- Pira fez a técnica da "mordida nervosa" e roubou um pão de algum desatento...

Em off, ele disse que "caga mesmo no meio da passagem" e que depois "corre pra trás da coluna e fica de mutuca, só pra ver o trouxa que vai pisar no seu presentinho".


- Poxa, não publica isso cara...

Infelizmente não pude terminar os relatos, porque "Pira" ficou estressado, me olhou feio e disse "que ia me morder e passar raiva se eu continuasse com essa viadagem de seguir ele, porque ele é vidaloka, VIDALOKA -AU".


- Mermão, VAZA!

Assim como Pira, outros bichos estão em nossa convivência ufanesca.


- Brother do Pira, o "Costela de terra" tirando um cochilo...


- Uma rã sendo... uma rã na sala.


- Gatinho sendo FOLGADO.

Dentro da sala de aula, as "bam bam bans" são as aranhas. Tem pra todos os tipos de medrosos: da pequeninha à caranguejeira. RUM, todo santo dia eu assisto uma cena dígna de Discovery Channel bem do ladinho da minha cadeira. Hoje, por exemplo, encontramos essa coisinha meiga:


- Oti bebê...

Flagrei forjei com a Amykole num ataque de medo.

- Mi axuda Camilaaaa! Vô morreeee...

A aula parou, a turma não conseguia se concentrar.


- AaAartFYFAAGYAYUGAYGAYHAHAhjJ (já Camila? Já deu né...)!

Um aluno quis até violentar a pobre aranha:


- Aranha safada!

Mas aí a aula acabou e todo mundo voou da sala, oraporra.

Pois bem, Ufam é totalmente para fortes, até os bichinhos sofrem.

Por último, o RR (Resumo da Reitora):

*Os bichanos estão sem rumo;
* Eles cagam em tudo;
*Eles podem nos matar, aaaaah;
*Dá um lar pra eles ponxan...
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UPDATE:

Alguém lembra do Ufam é para fortes #2 que foi sobre segurança? Sente o que eu achei hoje no final do meu corredor:


- TENSO!
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* Todos os meus comentários do post foram feitos a partir da minha observação do ICHL. Se na FT, FD, FEF e Mini a situação for diferente, sacanagem, escolhi o curso errado.

Se-du-zin-do

Depois do dia que descobri que amizade não se conquista (se aluga), juro que perdi as esperanças nesse mundão de meu Deus. Mas hoje, fui agraciada com mais uma surpresa mundana, digo, internética, digo, sei lá. Enfim, com mais uma peripércia de alguém que acordou um dia e pensou "vou ganhar dinheiro fácil e não precisarei vender meu corpo para isso". Conheçam comigo a Universidade da Sedução.

[Coloca um Barry White gata(o), fica mais a vontade...]

* Sobre nós:

A US é uma Consultoria Social focada na criação e no ensino de soluções testadas baseadas em psicologia e dinâmica social. Nossa meta é ajudar nossos alunos a atingir seus objetivos dentro de sua vida social. Nosso amplo material vai desde paquera, relacionamentos e sexo à popularidade, auto-confiança, persuasão e a conquista daquela pessoa especial.

(Huuuuum.... conquista daquela pessoa especial? Isso me parece mais slogan de "macumba pra trazer a pessoa amada em 3 dias" que o povo cola por aí nas ruas. MASTUDOBEM, vamos continuar esse papo gostoso, quero sentir a sedução...)

*Quem somos:



(Ui, rola uma hierarquia nervosa. Curti)

- Instrutores Executivos:

Spirit Prince - São Paulo, SP (E ai princeeeeeeeeeeeeeeeso)
Igor Vagabond - Viena, República Tcheca (VA-GA-BOND? Já sei daonde surge tanto traste vagabundo nesse mundo!)
Mau - Rio de Janeiro, RJ (Mau? Cão que ladra... pois é.)

- Instrutores Sênior:

Eduardo Playtool - Curitiba, PR (Playtooooool... esse daí forma os chamados "homebejeto" ou "homens objetos")
Ivan Freshprincebr - Salvador, BA (Fresh prince? Qual é a fixação dessa galera em ser "princeso"?)

- Instrutores Plenos

Dionísio - Rio de Janeiro, RJ (Deus do Vinho? Deve dá aula de "como ser um bebado chato na balada")
Keeno - Campinas, SP (???)
Kruger - São Paulo, SP (Na boa, Kruger?)

Twist - Campinas, SP ("Meu amor, esse amor, tá quarenta graus de feeeebre")
VincentVega - São Paulo, SP (Nome de viado, falei)

- Instrutores Júnior

Gyacomo - São Paulo, SP (Nada a declarar... Puberdade vibes)

* Para onde vamos:

1 - Workchoppsshops:

- Treinamentos ao vivo com nossos instrutores

• Consultoria pessoal em bares, baladas e shoppings
• Conteúdo exclusivo ministrado por especialistas em sedução
• Demonstração das técnicas e métodos de sedução em mulheres reais (Uoooou, MULHERES REAAAAAIS! Poxa, as bonecas infláveis vão ficar tristes, hunf, sad.)
  
• Programas realizados em todo o Brasil e Europa (consulte preços para América Latina)

Um Workshop da Universidade da Sedução é a melhor consultoria/treinamento disponível no Brasil para você que quer aumentar significativamente sua habilidade de conquista, e quer que isso aconteça sendo assessorado por um especialista.

O Workshop contém de 2 a 3 treinamentos em baladas de 4 a 5 horas cada, 1 treinamento em shopping de 4 a 5 horas e 1 seminário de 4 horas. A Universidade da Sedução ministra regularmente Workshops em todo Brasil e Europa, fique atento à nossa agenda, logo poderemos estar em sua cidade.

- Agenda: no momento nada agendado

(Porque seráááá que ninguém agendou geeeeeente? Será porque é UM POUCO estranho receber um treinamento pra aprender a consquistar as pessoas? Nhooooon, que isso. Vamos continuar, o clima tá esquentando, Barry White rolando, sedução no ar...)

2 - Seminários

- Seminário “Atração Automática”

Você já imaginou como seria se toda vez que você conversasse com uma garota, o seu jeito natural de ser a deixasse extremamente atraida?

(Siiiiiiiiiiiiiim (NOOOOT)!)

O “Atração Automática” é um seminário totalmente prático, onde as situações mais corriqueiras na sedução serão exaustivamente treinadas, sob a supervisão de nossos instrutores, com o objetivo de condicionar o aluno a:

> Reconhecer a situação enquanto fala com uma garota

> Responder da maneira mais atraente possível

> Automatizar as respostas, deixando o processo natural e automatico e o cérebro livre para curtir o momento.

Um lutador de jiu-jitsu treina o arm-lock exaustivamente, para quando chegar a grande luta, poder aplicá-lo com eficiência. Um jogador de futebol treina cobranças de falta, pois estas podem ocorrer a qualquer momento do jogo. Um Sedutor tem que estar preparado para as situações decisivas do jogo, já que aquele que tiver a reação automática, possuirá grande vantagem em relação à concorrência.

(Nossa, tremeliquei os ossinhos)

Em nosso seminário, você aprenderá:

> Por que as mulheres jogam testes para decidir se ficará com um cara (Porque A MAIORIA dos caras não passam de uns idiotas. Done)

> Como reconhecer e reagir da forma mais atraente possível aos testes que as mulheres jogam (Dançar o Créu na velocidade 6, ficadica)

> Como usar a descontextualização para desarmar a “metidez” dela e demonstrar ser um homem cuja vida ela gostaria de participar (Na boa? Quem que usa a "descontextualização" para conquistar alguém? Quem que olha pra alguém e pensa "Nossa, é essa que eu quero, MAS CALMA, preciso descontextualizar algumas coisas antes...")

> A melhor maneira de separá-la das amigas após poucos minutos de conversa (Não ser um idiota, simples)

> Como impedir a falta de assunto e ser bom de papo. Você aprenderá a manter uma conversa por horas, mesmo se vocês só tiverem se conhecido há alguns minutos (ARRAM! Isso não se aprende, bastar não ser idiota e burro.)

Esse não é um daqueles seminários em que você aprende o que deve fazer. Após cursar o Atração Automática você sairá SABENDO FAZER.

(NOOOOOSSA, "sabendo fazer". Típica frase de homem idiota...)

É isso que você fará no “Atração Automática”. Você aprenderá e treinará todas as respostas corretas para as situações decisivas na arte de conquistar uma linda garota. Para que na hora H, você faça um golaço e ela fique com você.

(Treinar respostas? Que tipo de garota se sente atraída por um robô?)

E é isso gente.

Universidade da Sedução...

Mil minutos de silêncio.

- Onde me inscrevo pro vestibular?

Jesus, turn off the light!

Milena Fagundes, ex-BBB, fará lipoaspiração em São Paulo.


- E para o mundo que eu quero descer!

E o cu com as calças eu com isso? Pois é, mas o jornal acha que nos interessa...

Encapobicho

Hoje de manhã, estava sassaricando pelo site da BBC Brasil e acabei topando com um vídeo totalmente from hell. Um grupo (Leicester Teenage Pregnancy and Parenthood Partnership/ Grã-Bretanha), de profissionais da saúde pública e pais, que luta contra a gravidez na adolescência, resolveu lançar uma campanha um tanto quanto pesadjééénha (mesma matéria tá no G1).




Dá um look no aproach do vídeo (e depois volta aqui): EMPRENHAR É FROM HELL

Assiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim, a intenção não deixa de ser válida, óbvio. Tem mesmo que conscientizar essa galere, pegar pelo braço e falar "encapa esse bicho", mostrar que a realidade é foda e dubadubadubadidu. Mas sinceramente... essa mistura de Bruxa de Blair com porrada de estádio me deixou até um pouco confusa, juro. Vamo lá:

1- A ideia dos criadores da campanha era de "chamar atenção para o problema e lançar o debate";
2- No vídeo o único problema que eu consegui perceber era o de que a menina estava dando a luz na porcaria de um gramado;
3- Em nenhum momento ele passa a mensagem de "use camisinha". Somente a de "olha aí o que vai acontecer contigo mermão";
4- Uma coisa é uma coisa, outra coisa outra: uma coisa é, sei lá, fazer uma campanha contra as drogas e mostrar como o dependente fica fudido mal; outra é fazer uma campanha contra a gravidez na adolescência e mostrar... um parto tosco. Volto a repetir: quedê a camisinha?

Na boa, acho que isso não passou de um emputecimento agudo uma cartada mucholoca do povo que faz parte do Leicester Teenage Pregnancy and Parenthood Partnership (copieicoleiRÁ). Tanto queeeeeee, na entrevista, a dona Emma entrega o babado certo:

"Os jovens disseram que, para ter algum impacto, as mensagens devem ter um tom engraçado ou chocante. Neste caso, optamos pelo chocante."

DÃ, chocou? Chocou. Mas e daí? Tenho certeza que não mudou em nada o que os teenagers cheios de amor pra dar pensam.

E DIGO MAIS: esta metodologia de chocar e bidibibadabá, é velha! Saiu lá da minha Sapolândia, lugar onde o que vale é a "Lei do Mermão". Rapá, se o caboco fica de brincadeirinha, o mano já solta a lei:


- "MERMÃO, se tu não consegue aprender na conversa, tu vai é aprender na porrada"

Sapolândia = TENSO.

Fica dica, encapa o bicho e sijoga.

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UPDATE:

Flavinha veio me dizer que não conseguiu ver o vídeo quando clicou lá no link. Se caso você não conseguir, faz assim como a tia vai explicar:

1- Copia e cola esse link ai no seu navegadorzinho : http://www.youtube.com/watch?v=CRGgWBROuWs

2- Não conseguiu? Então vai no Youtube e escreve: Teenage Pregnancy Video

3- Não conseguiu? Eeeerr... então esse post foi apenas fruto da sua fértil imaginação, ele nunca existiu, ele nunca foi escrito, ele...

Una-una-una, temtextonacoluna!

-Read me, read me, read me...

Vá ao igarapé, mas antes CRICA!