Shocked by the power

Um mês é o que ainda me resta nesta cidade.

Hum... isso foi muito dramático, né?

De novo.

Acredito que em agosto já estarei em casa (quero/não quero voltar) e não, este ainda não é o post "Coisas que aprendi morando fora de casa por 6 meses" ou "Guia prático para aqueles que não tinham noção de bufulhas, mas tiveram que aprender tudo na marra".

É - simsimsim! - mais um post sobre Lex.

Essa cidade me assusta.

Já escrevi sobre Lex. Mas nunca escrevi sobre o quão assustada eu fico com este lugar...

Lexington é tão pacata, tão fora do comum, tão sem acontecimentos, tão sem violência, tão sem acidentes de carro, tão... é, já deu né? Enfim, tão sem coisas NORMAIS, que algo "normal" aqui, me deixa:

Estamos no verão e tá fazendo um calor no estilo Manaus de ser. Verão sempre vem acompanhado de chuvas fortes, certo? Posintão, hoje/ontem ( são 15 pras 4 da manhã, tô confusa) foi assim: calor, ventilador, água e uma CHUVA MUITO BRUTA NO FINAL DA NOITE. Trovões, raios e lá pelas tantas rolou um barulho de explosão. Todo mundo jurou que tivesse sido um combo trovão+raio+muitascoisasloucas. Eu gritei de susto, mas depois o papo continuou na sala.

Daí que eu, no auge da insônia, após ter ouvido 429884738748384738 sirenes (aqui toca sirene toda hora) e sem nem ter me tocado, resolvi olhar pela janela do meu quarto e...

JESOOOOOOOOS! Lexington tava pegando fogo e eu aqui vendo vídeo no Youtube. Fiquei shocked by the power, como diria minha amiga, e ex-moradora de Lexington, Rachel Mourão.

Tá, eu sei, fiz mó drama só pra dizer que teve um incêndio. Mas sem olhar de desdém, ok? Acontecimentos como estes em Lex são assunto pra 48374839794 anos. Aposto que o último foi em 1954.

Quem disse que eu vou dormir? Juro, ouço os bombeiros falando daqui... Quero acreditar que não, mas a acho que a explosão foi num apartamentinho. Ai que triste.

Ok, já deu.

Tô narrando as coisas, nem quero ser Datena. Incêndio impressiona, é tristão... Que nem aquele do Cecomiz, lembra? Caraca... eu tava lá. PAREI!

Datena mode OFF!

And you know what, que post foi esse?

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UPDATE: Comecei a ouvir gritos, lascou-se.

DENÚNCIA

O que você tem a me dizer sobre isso, Datena?

- EU QUERO IMAGENS!

Ok... Estava eu, trabalhando e vendo tv - uma arte - quando passou este comercial:

Caso você não queira ver o vídeo cortado, LINK - http://www.youtube.com/watch?v=JulChDACcP4

POrraXA Hyiunday, custava nada ter contratado uma tiazinha que falasse português de Portugal né?

Ah... vai ver eles achavam que no Brasil a gente falasse "brasileiro" ou "espanhol". Malzaê, not.

Faz a Ana Maria Braga

Quem acompanha o blog desde sempre ou desde que eu vim morar aqui tá ligado de que meus dotes na arte de cozinhar são inexistentes escassos. Há 5 meses morando fora de casa, mais cedo ou mais tarde, eu teria que aprender mais do que cortar cebola e lavar louça.

Tá, aprendi a fritar ovo (sem gosto de sabão) e a fazer o super HAMBURGER QUE NÃO PARECE HAMBURGER. Não é esse o nome da receita, nem tem nome, só quis dizer isso mesmon.

Num ato de brotheza, vou compartilhar com vocês a primeira receita do meu futuro livro de receitas, PAAAPO. Um post especial para aqueles que, assim como eu, tiveram que morar sozinhos do dia para noite, sem ter um pingo de noção do que é cozinhar. Pega o seu fantoche de papagaio, chama de Louro José e anota tudo, colega.

- Acooooooorda, menina! Vem cá, menino!

HAMBURGER QUE NÃO PARECE HAMBURGER

1 - O hamburger aqui nos EUA é diferente, a carne é melhor, mas na hora do desespero, vale até hamburger de carne de pescoço. Então, qualquer um vale, #ficadica.

- Great Value... AMO!

2 - Pegue uma vasilha com água, coloque os hamburgers e descongele no microondas. Eu coloco logo 5 minutos.

- Montagem tosca feita no paint, parte 1.

Nesse meio tempo....

(momento retardado)

- Vergonha alheia mandando lembranças...

... DANCE O WAKA WAKA, Ê Ê.

3 - Depois de descongelado, jogue a água fora e corte o hamburger em pedacinhos. VOCÊ DEIXE DE SUJISMUNDICE E TRATE DE LAVAR A MÃO ANTES.

- A qualidade dessa montagem É TÃO BOA, que o blogspot se recusa a postar a imagem deitada. Paciência, vira o monitor aê, belez!

4 - Acrescente limão. Eu só usei a metade de um porque era a única coisa que tinhamos. Se você for mais rico que eu, use um pedaço maior. Limão é tudo nessa vida. Aposto que até cocô com limão presta.

- Deliiiicinha...

5- Depois vem o alho, coloral e sal. Ah, pode colocar pimenta-do-reino também, eu só não coloquei porque a Beta é cheia de frescura não curte. Como você poder ver, eu usei "pó" de alho, A OITAVA MARAVILHA DO MUNDO. Se você não tiver a felicidade de possuir esta belíssima iguaria, corte um pouco de alho e engula o choro. Misture tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuudo com a mão. A sujeirinha que você acumula debaixo da unha vai dar um gosto todo especial, believe me.

- Montagem tosca, parte 3. ACABOU, aeaeaea...

6- Deixe a gororoba mistura descansando (pra "pegar o tempero") e corte a boa e velha cebola. Taí, virei profissional em cortar cebola, mamãe vai cho-rar quando me ver cortando cebola. Quer dizer... Isso não vai acontecer, pois estarei em minha linda casa e nem irei mais cozinhar, RÁ. Desculpaê, mamãe.

- Super-pró nessa arte, rapaz!

7- Se você quiser deixar sua refeição com cara de saudável, coloque alguns legumes. Esses daqui foram comprados congelados, coisa linda demais!

-4 minutos no microondas, vasilha com água e tá feito!

9 - Numa frigideira, coloque manteiga (ou óleo), cebola e deixe refogar um pouco. Depois jogue a misturinha. O hamburger que eu uso solta muita água, então eu dou uma mexida no começo e depois deixo lá.

- Joooga, jogajogajoga.

- Deixa ai...

Nesse meio, mande a Neide lavar a louça!

- LAVA TUDAÊ, NEIDÊ!

Paaapo! Essa nem é a Neide, é a Maya. Uma brother que mora aqui na casa e tem pais indianos. Os pais dela tiveram o casamento arranjado e estão casados há 21 anos, achei cultura!

Essa é a Neide:

- Para de pavulagem Neide! Já pra pia!

Mentira, é a Beta. PAREI!

10 - Adicione os legumes.

- Are baba...

Vai dizer que não tá ficando bonito!! Daí você mexe um pouco e deixa lá.

- Tá ficando com fome que eu sei!

11 -RÁÁÁ, TÁ PRONTO! Tá delícia, tá gostoso!

- ALOKA!

12 - Eu fritei um ovo e coloquei arroz. Mas fica bom no pão, com macarrão e com tortillas. Deve ser uma delícia com farofa, mas... EU NÃO COMO FAROFA FAZ 5 MESES, vou ali chorar...

- Servidos?

Momento depoimento:

Artur Vieira

- Sente a ESPONTANEIDADE da pessoa...

"Eu nunca acreditei nesta menina. Quando ela entrava na cozinha, eu a xingava. Um dia dei até uma panelada na cabeça dela, mas desde o dia em que ela me apareceu com esta gororoba e me convenceu de que eu não morreria, sou uma pessoa mais completa e feliz."

Roberta Santana

-Tive que usar uns métodos arcaicos para convencê-la, mas foi de coração.

"A Camila é tão ruim na cozinha, MAIS TÃO RUIM que eu já cansei de contar as vezes em que briguei com ela por ela querer colocar cebola no arroz ou por não colocar sal nas coisas. Mas essa gororoba é boa."

Obrigada, valeu, faz aê.

Ps. Vouticontá, além de zoar minhas imagens, esse blogspot ainda zoa a minha fonte. Odeio texto com fontes de letras diferentes, mas o blogspot não compreende isso e insiste em cagar tudo. Drugs.

Ps 2. Sim, esse foi nosso almoço da copa. Aeaeaea...

Pavulagem, define.

1.	pavulagem Enviado por Milton (PA) em 10-04-2010.
	Expressão muito utilizada no Estado Pará que significa pessoa orgulhosa, metida à besta, jacto.
	Diogo passou no concurso em primeiro lugar e está todo pavulagem.

2. Definição

PAVULAGEM, PAVOLAGEM, PAVOLICE ou PAVULICE s.f. – Empáfia, abestalhamento, orgulho besta. "Ah, eu não pego em peixe, não". "Caboco pávulo! Deixa de pavulagem e ajuda logo, vai!"

3. Definição.

ALERTA, NÍVEL DE CABOQUICE: 84984934983498394%

ps. O blog ta deputariacomaminhacara bichado e não quer ampliar minha imagem. Se a curiosidade for muita, clica aqui: http://twitpic.com/1xab9q

Sem mais...

Gente Homens bonita.

Coldplay.

Dança.

GOTTA LOVE!

PS. Meu blog comeu metade do video, mas vale a pena, toma aqui o link:

http://www.youtube.com/watch?v=rrxOBxlQmho&feature=player_embedded

Dia 12

- De onde vem a calma...

Ninguem eh de ferro.

Amo.

(meu pc ta com o teclado desconfigurado)

Medo, define.

Bem que eu avisei...

- Tava aí amigo...

(Do G1)

Funk "Surra de bunda" repercute em site estrangeiro

"A faixa "Surra de bunda", do trio carioca Tequileiras do Funk, foi destaque nesta segunda-feira (7) em reportagem da Gawker Media, popular rede de blogs norte-americanos dedicada ao noticiário sobre mídia e celebridades. Traduzida para "ass licking", na versão em inglês, a música inclui uma coreografia explicitamente sexual que pode ser vista em diversos vídeos no site YouTube — o mais popular deles teve mais de 130 mil acessos."

Confesso que já tinha visto o vídeo antes de ler essa matéria, mas não tive estrombo capacidade mental para assistir até o final. Na boa, tenho profunda curiosidade em saber como foi o brainstorm dessas loucas varridas moças criativas, porque VAMOCOMBINÁ que chegar um dia do nada prazamiga e falar "Mana, inventei uma dança! Se chama SURRA DE BUNDA, vamo tentar?", é um tanto tenso.

E oooooutra, se for prestar atenção, é uma surra mesmo. Porrada seca. Desloca um pescoço na brincadeira.

O Brasil, lar dos traseiros mais célebres do mundo, inventou uma nova dança. É a chamada 'Surra de bunda', em que uma mulher apoia seus pés sobre os ombros de um homem para, em seguida, marretar o bumbum em seu rosto", descreveu Maureen O'Connor, no Gawker.

O BRASIL INVENTOU UMA NOVA DANÇA!!! Preferia que ele tivesse falando do reboleixon, na boa.

"marretar o bumbum em seu rosto". Ai, para... Vou gorfar.

"É um passo de dança ou um ato sexual? (...) Precisamos descobrir os segredos desta misteriosa e atrevida mania", encerra O'Connor em seu texto.

"É um passo de dança ou um ato sexual?"

Mano, só não digo que é uma #putafaltadesacanagem porque "puta" e "sacanagem" é o que não falta nessa "nova dança que o Brasil inventou". É por isso, É-P-O-R-I-S-S-O que brasileiro vem pro fucking United States Of America e é obrigado a aguentar pentelhamento (palavra nova, oi?) de gringo.

CLAP CLAP CLAP Brasil, tô muito orgulhosa. Continue amando o Restart e dançando "Surra de bunda", um dia a gente chega lá.

E pensar que tudo isso começou porque um desocupado teve a brilhante idéia de ralar na boquinha da garrafa...