Máicou, elis não ligam pra gentchi

Infelizmente, conheci o Michael Jackson branco e louco das idéias.



Lembro do meu irmão tentando fazer - sem sucesso, óbvio- o tal do moonwalk. Juro que eu ficava com uma cara de whatahell.

Nos vídeos dos meus aniversários, o Thiago (my brodá) sempre aparecia com aquela jaqueta jeans (mas o sonho dele era ter uma vermelha, tenho certeza) fazendo o moonwalk e "pegando na virilha".

É, isso pra mim foi o Michael Jackson.

Das músicas, conheço as famosas. Dos clipes, lembro que me cagava quando passava Thriller.

Mesmo assim reconheço a importância do moço.

Nheeeem.

Que vá na paz de Jah e Deus esconde o menino Jesus é isso.

Santa

[Voz do Inri Cristo]

O pâi, perdoa minha ignorância, pâi.

[Tira voz do Inri Cristo]

Passando o olho rapidamente pelas matérias do G1, resolvi parar em uma do o SP Fashion Week que dizia "Estilo dos frequentadores da SPFW vai da calça 'boyfriend' à jaqueta texana".

"Bem", pensei na minha santa ignorância para assuntos relacionados à moda/fashion/coisas pra frentex, "jaqueta texana deve ser, sei lá, uma jaqueta... do Texas". Daí tudo bem, mas que diabos é calça boyfriend?

A curiosidade - que para coisas inúteis nunca falha, mas que sempre some quando devo terminar meu livro de filosofia - falou mais alto e taquei o diabo do nome do google images. Me deparei com essa calça:


- Mais creeeedo

Coisa sem graça! Uma calça estranha, com fundo infinito e barra pega-marreco. Que tipo de namorado ficaria feliz em ver sua amada saindo de casa com um estrupício desses? O meu futuro namorado, no mínino, riria de mim apontando o dedo em direção a minha bela face. Sabe, esse mundo de moda/fashion/coisas pra frentex é muito complexo pra mim.

A Katie Holmes usa essa joça, mas ela é rica/famosa e pessoas assim podem usar roupa confeccionada de cocô estopa que o povo já acha super tendenciaaan.


- Oi, to indo pescar, hihi

Galere fala "ain amigan, usa essa calça de cintura alta (a.k.a centropêito) aqui, UM LUSHO"

Daí a cambada corre tudo pra Renner/Riachuelo/C & A/ Bokiné e compra.

Depois o estilista solta "ain migues, usa calça boyfriend, um LUSHO no centrão"

E a cambada faz the same damn thing...

Por essas e outras que eu prefiro gente como essa senhora aqui:


- Clica

Dona Malvina Joana de Lima, que sai de casa sem essa porra de calça boyfriend. A dona saiu de casa vestida de Hebe Camargo com muito orgulho.

----------------------------------------------------------

UPDATE:

cayo disse...O que é "jaqueta texana"? E essa calca ai é a famosa "fugindo da enchente" só que mais estilizada hauaha...tudo mundo já usava isso antigamente! O caboclo amazonenese usa para nadar na várzea..

AHAHAH queria nem rir! E caaara, jaqueta texana é nada mais que JAQUETA TEXANA. Saca só:

"Circulando de jaqueta de couro marrom e topete rockabilly, o designer Gerson Martino, de 26 anos, conta estar desapontado com o estilo dos frequentadores da Bienal. “Acho que esta é a Fashion Week da crise. As pessoas estão muito contidas nesta edição. A cada dia eu crio um personagem diferente”, comenta o moreno, explicando que a jaqueta - usada com um colete feito por ele mesmo e tênis vintage de Alexandre Herchcovitch - veio do Texas e foi presente de um amigo."

Meu umbigo

Sei lá, hoje acordei mais egoísta que o normal e resolvi fazer um post pra mim. Quer dizer, postar um texto que me passaram dizendo que "era a minha cara". Olhei torto. Era um texto sobre o meu signo e textos sobre signos são sempre muito cafonas. Li e morri pelos pensamentos, acabei encontrando muita coisa parecida comigo, tanto que achei válido deixar aqui, seja isso bom ou ruim. Narcisismo, here we go...

Nem sempre ela dirá coisas que você quer ouvir. Na maioria das vezes, ela vai deixá-lo arrepiado com suas observações desconcertantes e francas. Mas de vez em quando dirá coisas tão maravilhosas que vão fazê-lo dançar de felicidade.

Ela talvez seja um pouco franca demais porque vê o mundo tal como ele é.

Ela não gosta de mentiras, e dificilmente alguma mulher de sagitário costuma mentir e dificilmente conseguirá convencer as pessoas quando estiver contando uma mentira.

Quando quiser que ela faça algo, peça-lhe. Não tente mandar nela. A técnica dos homens das cavernas não funciona com esta mulher. Ela não nasceu para ser mandada, odeia ter que receber ordens e abomina todo homem que tente aprisioná-la. Ela gosta de ser protegida, mas não gosta de ser mandada. Se nem mesmo seu pai consegue dominá-la, não vai ser qualquer um que vai achar que pode lhe dar ordens!

Quanto mais nervosas ela fica, mais sarcástica e cínica se torna.

Pode mandá-lo para o inferno com um grande sorriso nos lábios e ainda ridicularizá-lo na frente de todos, como se estivesse se divertindo. Ela tem esta capacidade de torná-lo o bobo da corte, e ainda sair por cima como se nem tivesse sentido a força de suas ofensas.

Mas nem sempre ela será tão "amável" assim, quando estiver realmente irritada. Enfrentar a raiva desta mulher não é a melhor coisa do mundo. Ela não é de armar o barraco, mas se resolver fazê-lo é melhor se esconder até a tempestade passar.

Ela alegrará suas festas, será sua melhor confidente e sempre estará ao seu lado quando todos seus amigos tiverem abandonado o barco. Ela é tão generosa, paciente e atenciosa com todos os amigos, que seu telefone dificilmente fica muito tempo sem tocar.

Ela é uma das poucas mulheres que costuma ter amigos de infância. Sim, eu disse amigos. Os mesmos que rolavam com ela na rua enquanto jogavam bola, e que um dia perceberam que aquela garota com jeito desajeitado de moleque, que andava descalça, um dia se tornou uma linda mulher.

Tentem repará-la andando. Vejam como a maioria costuma andar com o nariz empinado, parecendo um cavalo puro sangue. Vejam como ela é uma mulher elegante e confiante, mesmo quando tropeça e sai derrubando tudo pelo caminho! Sim, a coisa mais difícil de encontrar é uma sagitariana que não seja um pouco desajeitada.

Também costuma ter uma atitude um tanto displicente em relação a envolvimentos amorosos, o que pode levar algumas pessoas a achar que é uma mulher fria e insensível.

Puro engano! Ela se emociona ao assistir um filme triste e sonha com você durante as noites em que estiver solitária, mesmo que nunca confesse isto. É possível que ela tenha guardado todos os bilhetes de amor que você escreveu, restos de flores que enviou e a primeira entrada do cinema que foram juntos.

Mas não espere ver este seu tesouro tão cedo! A sagitariana não gosta de revelar seus segredinhos de amor. Deixar que você veja estes segredos é assumir que está apaixonada.

E ela odeia sentir-se fragilizada!

Quando este romance acaba, por dentro ela pode estar chorando, mas responderá com tanta inteligência e habilidade as perguntas dos amigos, que todos pensarão que tudo não passou de um simples namorico de verão. Mal sabem como ela pode estar arrasada por dentro.

A idade realmente não importa quando o assunto é a sagitariana. Elas permanecem meninas mesmo quando envelhecem.

E elas adoram ser tratadas como meninas sapecas que não param no canto, sempre prontas a correr na rua com os garotos! E, é esta alegria de viver, este eterno otimismo que enfeitiçam os homens de bom gosto!

Nenhuma mulher pode ser tão apaixonada pela vida quanto a sagitariana, e transmitir este amor por todos os cantos por onde passa.

Estar ao seu lado é viver o bom humor e acreditar no futuro. Não importa que ela tenha milhões de amigos que ocupam grande parte do seu tempo, nem que passe o tempo todo planejando viagens ou sonhos que ainda quer realizar.

Amar uma mulher de sagitário é recompensador e nunca é monótono. Não importa que ela não tenha aprendido a dizer o quanto te ama, para ela isto é difícil.

Colunis? Cacilds...

Mais um devaneio estranho na coluna louca, vai lá queridan/queridon.


-Não custa nem dérreais

CLICA!

Me explica moça!

Saiu ontem no G1:

"Em plenário, no julgamento que durou mais de quatro horas, a advogada do Sertesp, Taís Gasparian, defendeu que a exigência do diploma é inconstitucional, sob o argumento de que a Constituição garante a liberdade de expressão e o livre pensamento. “Mais do que indesejável, a exigência do diploma para jornalistas é impraticável. Como se proibirá o exercício da disseminação da informação pela internet?”, destacou a advogada, citando a proliferação dos blogs.

Ela acrescentou que o jornalismo é uma profissão que não depende de qualificação técnica específica. “É uma profissão intelectual ligada ao ramo do conhecimento humano, ligado ao domínio da linguagem, procedimentos vastos do campo de conhecimento humano, como o compromisso com a informação, a curiosidade. A obtenção dessas medidas não ocorre nos bancos de uma faculdade de jornalismo”, afirmou Gasparian. "

Ué, então essas técnicas que estão na grade do meu curso são o que?


- Clica aí maninho...

Alguém me explica?

Papo de mulher aê!

Hoje, enquanto tomava minha sopinha sagrada de todas as noites, fiquei viajando num comercial de absorventes. Infelizmente não consigo lembrar a marca, mas o conceito era o de sempre: mulher feliz andando na rua, super confortável com seu absorvente entre as pernas.


- Tu jura que rola usar um vestido desses e fazer essa pose?

Na boa, papo sério de mulher aê: menstruar não é legal e não há absorvente neste mundo que faça uma mulher andar pelas ruas como se aquilo fosse a coisa mais maravilhosa do universo, não dá.


- Arram, tá...

E vários são os motivos:

1- A mulher incha igual a uma esponja de lavar louça. Logo, nenhuma daquelas roupas que geralmente nos deixam cocotas do funk irão dar jeito. Nesse caso a solução é colocar uma roupa feita de saca de farinha e sair de casa no mode MUNDO ME ACEITA fodassi on.

2- Na maioria das vezes, espinhas explodem em nossas caras. Haja maquiagem/massa corrida pra disfarçar... E nem disfarça na verdade, é triste. A mulher sabe que tá com cara de palhaça, mas se obriga a acreditar que aquela espinha está escondida e ninguém percebeu.

3- TPM. Ponto. TPM = impossível andar com felicidade estampada no rosto.

Entenderam agora?

ABAIXO AOS COMERCIAIS DE ABSORVENTES COM MULHERES MAGRAS E FELIZES!

Eu quero ver mulher roliça, muito fula da vida indo comprar absorvente na farmácia.



Ufa, me abraça.

---------------------------------------------------

UPDATE:

André disse...

impossível , não vende...

mesmo que fazer comercial de creme dental, com dentes que não brilham no escuro.

Nhé... Não falo por todas, mas acho que a maioria das mulheres compra absorvente na sorte (mais barato/mais confortável) e não por causa do comercial, mas mesmo assim eu entendo que não venderia... uééén!

Whatafuuuuck

Não tem nada mais angustiante do que lutar contra a própria mente. Por mais idiota que isso pareça, é o que tem acontecido comigo nesses últimos tempos e, infelizmente, tem refletido no blog/coluna/faculdade/afins. Acho que é verme. Só tenho vontade de dormir nessa merda.

Hahaha (idiota)

Enfiiiiins, sem choramingos. Falta menos de um mês pra alegria começar e nada de ficar com viadisse logo no blog, parei.

Poisentão, ontem enquanto me arrumava pra uma baladameiomiada, constatei pela 3898973847384738 vez que curiosidade é uma merda. Resolvi me maquiar e assistir aquele novo "reality show" (entre aspas, porque de real, só as pessoas) da Record, tal de A Fazenda. Pelamor de Diós, mas que bela bosta aquilo. E olha que eu sou muito suspeita... Quem me conhece que me compre tá ligado do meu gosto duvidoso para programas de televisão, assisto o que há de pior sem medo de ser feliz, mas A Fazenda doeu nos óio.

Pelo que eu entendi ( e depois li no TDUD), os "artistas" vão ficar uns meses (deve ser 3) dentro de uma fazenda fictícia, onde terão provas, tarefas, romances, brigas e no fim o ganhador vai receber um prêmio de 1 milhão de reaaaaais.


- MAOÊÊÊ!

Resumindo: BOOOOOORIIIIIIIIIING!

Na verdade verdadeira do mundo real (se é que isso é possível), o reality é uma mistura de Big Brother, Casa dos Artistas e canal Rural.

E os participantes então? Acho que assisti uns 10 minutos de programa, mas consegui tirar algumas conclusões:

1- Dado drogueiro, playboy e ex da Luana Piovanni Dolabella



Percebi que ele tá pagando de menino-moço, saca? Algo meio "sou bom moço cara, não vamos brigar", mas mesmo assim NÃO ENGANA.

2- Babi haja botox Xavier



Cara, eu tenho medo do que essa mulher se transformou... Eu lembro dela na MTV, toda magrinha, gente boa. Agora parece a Cuca do Sítio do Pica-pau Amarelo com um monte de botox na boca, medo. Levei um susto toda vez que ela surgiu na tela, MEDOMEDOMEDO.

3- Jonathan delícianeneeem Haagensen



O cara fez Cidade de Deus e termina a carreira (sim, termina, porque ninguém vai contratar um ex-participante da Fazenda, ficadica) assim??! Sad.

4- Theo atóóóóóra un periagon Becker



THAT`S THE MAN! Caraca, passei uns 5 minutos rindo dele, te juro pra você. Esse aí é o "barraqueiro". Se a parada é forjada ou não, foudassis, mas esse cara é daqueles que dá barraco se alguém respirar forte perto dele. Ri demais.

5- Carlos Alberto da Silva A.K.A Mendigo do Pânico



Acho esse cara um nooooooojo... só lembro de ter visto ele conversando com o Théo, ou seja, é da banda podre. YEEEEEY

6- Danni te odeio Carlos



Pisou no meu calo... uma vez um menino me trocou por uma menina que parecia a Danni Carlos. Pense na dor no coração! O pouco que eu vi dessa moça no programa, foram cenas dela com cara de sono. Ela não é aquela que faz covers? Ai veeeeish...

7- Fábio Arruda



Eu li no TDUD que ele é consultor de moda. Nunca me consultaria com um cara que tem monocelha e tártaro nos dentes, falei.

8- Pedro Leonardo



CA-RA-CA! Cês lembram desse moço e sua dupla de sucesso(????) com o irmão Thiago? Ele é filho do Leonardo gentchi, brega! Leonardo... Pô, gostava mais dele quando existia o Leandro... fuóóón. Enfim, pelo que eu saquei desse moço, ele também é "do bem", mas ele canta sertanejo cara. Não respeito muito sertanejos, foi mal aê.

9- Mirella Alba dos Santos



Ela nem fez muita coisa, só fez uns passos indianos ao som de música dos anos 70 (???). Mas pra quem não conhece a sub-sub-subcelebridade, ficadica: ela é (ex)muié do Latino-hoje-é-festa-lá-no-meu-apê e ex-dançarina do Faustão. REFLITAM.

10- Miro dando uma conferida no suvaco Moreira



Menineeeeeeeeeeeeeee, segundo o povarél, esse dai curte uma galera do mesmon secso. É devoto de Santa Vanessão. UI! O que eu consegui entender do episódio de ontem é que ele já deu uns peguetes na Babi (coraaaagi), mas depois fingiu que não era com ele. Muleke piranha!

11- Luciele di Camargo



Ai credo, LuciELE?! DI Camargo!? Deus queira que esse nome seja artístico e fruto de muita numerologia. Enfim, essa daí tem sangue quente. Ficava dizendo que se o Theo mexer com ela o negócio vai ficar tenso. Uhhhh, meu radar já diz que essa curte um barraco com tamanco da Marguta, já gostei da moça.

12- Mulher Samambaia



Gostosa e calada as always.

Nhé... sabe o que é melhor? É que eu vou acabar assistindo isso de novo, putz grila.