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Tem coisa mais deprimente do que justificar a sua abstinência de idéias com desculpas do tipo "to trabalhando muito" ou "tô sem tempo", quando a real justificativa é a maldita da abstinência em si?

Na verdade tem sim. É justificar a abstinência de idéias com um post que fala sobre o assunto, numa tentativa falida de que no meio do texto justificativo venha uma luz divina e que suas idéias fluam de forma linda.

Pois bem, mesmo me colocando duplamente numa situação deprimente e já percebendo que a tal da luz divina não irá surgir, vou me despedindo por aqui, sem futuras promessas de que o próximo post será arrebatador, afinal estou trabalhando muito e sem tempo.Na vida real, só apareci pra falar que ainda não peguei conjutivite e nem fiquei rica.

Ps: MENTI.

Que tal eliminar os mais medíocres?

Sabe, hoje foi o meu trote.

Mas o que foi pior, não foi ter que beijar peixe-cru, levar ovada, pedir dinheiro toda suja no sol quente e quase perder o cabelo com o tanto de porcaria que jogaram nele. Nem de longe isso me deixou humilhada.

Confesso que eu repudio inúmeras coisas, mas falta de educação tá entre o top 5 de coisas que eu odeio! E hoje, uma pessoa foi tão mal-educada comigo, que eu tô mal até agora, mal ao ponto de utilizar essa merda desse blog! Enfim, lá vamos nós pro momento conscientização da sociedade.

Eis a situação:

Depois de ter tirado o "grosso" da meleca do trote no chuveiro da FEF, fui atrás de um banheiro pra trocar de roupa, afinal, não sou adepta dessa onda de ficar mostrando roupas íntimas em estacionamentos da faculdade. Vale frisar que eu já estava SECA e com 89% do corpo limpo, ou seja, eu só poderia sujar algum lugar pra valer se me deitasse/esfregasse nesse lugar. Pois é, continuando... fui na tal da FEF atrás do bendito banheiro onde pudesse trocar a minha blusa. Como eu nunca tinha ido naquele maldito lugar, fui perguntar para um grupo de jovens - hipoteticamente sempre amistosos e gente boa - perguntar onde que ficava a droga do banheiro. O diálogo foi o seguinte:

Eu: Opa, alguém pode me dizer onde fica o banheiro por favor?

As pessoas me olharam com uma cara do tipo "tu tá suja pracaralhohein" e uma jovem PULOU, sem forçar a barra, a menina pulou do banco e gritou, ARRAM, gritou:

"MANDA FECHAR A PORTA DO BANHEIRO! Tu não vai entrar em banheiro nenhum"

Juro, eu fiquei sem reação, assim como o resto do pessoal também ficou! De onde que aquela criatura tirou tanta falta de educação em tão poucos segundos? Custava ela ter sido educadinha e ter falado um "pô, não vai sujar o banheiro ai...", custava ela ter sido educadinha e ter dito onde ficava a merda daquele banheiro imundo? Afinal, pelo que eu percebi, ela não tinha cara de que limpava os banheiros da FEF pra ter dado aquele pití!

Pois bem, cheguei aonde eu queria: falta de educação gratuita.

Diariamente, o número de desconhecidos que passam por nós chega a ser incontável. Algumas situações nos levam, eventualmente, a lidar com esses tais desconhecidos. Nem todo mundo pensa da mesma da forma, porém, algo não deveria ser deixado de lado nesses "encontros": o respeito.

Às vezes a gente fala o que não deve ou ouve o que não não merece. Tudo isso porque? Sei lá, atos impensados ou coisas do gênero, mas falta de educação gratuita é algo imperdoável. O que leva um ser a destratar o outro, quando esse outro em nenhum momento se mostrou como uma ameaça? Tomando a minha situação como exemplo: tudo bem, eu tava um pouco suja e tudo, mas por um acaso eu iria me esfregar na bosta do banheiro todinho? Não, certamente. Porém, o ser desprovido de consciência lógica não raciocinou desta forma e em 2 segundos concluiu que eu era uma louca que iria cagar a porcaria do banheiro da faculdade.

Típico de gente sem sensibilidade. Aposto que a maldita indivídua que foi grossa e mal-educada comigo não deve nem acertar a porcaria do papel higiênico na lixeira do banheiro de tão medíocre que é( tal qual as milhares de pessoas que - infelizmente - estão por aí e que somos obrigadas a esbarrar por azar do destino).

Por mais que essa comparação pareça muito Programa da Márcia Goldshimit, vou fazê-la: saca quando tem um mendigo na rua e a gente olha meio feio, com cara de "SAI DAQUI!". Pois é, dá até pra considerar como uma falta de educação gratuita "justificável", afinal, vai saber se aquele mendigo não vai assaltar a gente. Porém, justificável até certo ponto, já que ninguém merece ser destratado sem ao menos ter dado um motivo concreto. Apesar dessa comparação soar um pouco utópica, afinal hoje em dia não dá pra dar mole pra ninguém mesmo, o fundo da questão é simples: o pré-julgamento abre as portas pra uma falta de educação gratuita. Fato! E- infelizmente - todos somos sujeitos a isso e a fazer isso, graças as imperfeições que possuimos, simples. SÓ QUE, há situações e situações...

Portanto, fica aqui o post mais gay de todos os tempos, mas fazer o que, injustiça me enoja.

E quer saber, tô jogando praga mesmo! Que a maldita da menina torça o pé e seja uma professorinha de educação física de quinta, o meu pacifismo me fez ficar remoendo isso o dia todo, droga!

Boa noite e boa sorte.

ps: ah, vou continuar falando do trote, mas prometo que será uma visão menos sessão descarrego que essa.

Da nova série "Coisas que odiamos ter" : Espinhas!

De fato, espinhas têm vida própria e são extremamente racionais!


- Não me olhe assim, não sou sua amiga!

Idiotisse mental de quem escreve? Vamos ao post:

Quem nunca teve uma espinha num local impróprio (boca, ponta do nariz, testa) e teve vontade de se matar por isso? Eu já, infinitas.

Incrível, justamente naquele dia "X", que você esperou desde o começo dos tempos da sua vida, a danada da espinha resolveu nascer: amarela, avermelhada ao redor e brilhosa. Nojo!

Você se depara com aquele novo ser que nasceu em você e se questiona qual foi o tamanho da pedra que você jogou na cruz pra ter tido a maldita infelicidade de acordar com uma bela de uma acne logo no dia menos propício! A primeira coisa que você pensa é: vou espremer e acabou, i'll be free! Será? E se ficar aquele pequeno resíduo de pus e aquela singela espinhazinha no dia seguinte se transformar em um tumor de aproximadamente 3 quilos?

Mulheres têm lá suas habilidades e segredinhos com as espinhas, é só passar meio quilo de maquiagem e fazer cara de paisagem pra quem ficar olhando com aquela cara de "huuum, tá com espinha e passou meio quilo de maquiagem pra disfarçar, espertona!". Ah, sei lá, é tudo psicológico nessas horas...



- Hihiiii peli di ceda, inganar os troxa!

Outra coisa muito chata em tentar esconder as espinhas é que sempre tem alguém que a percebe e PIOR nos lembra - em tom de aviso amigo- que tem uma pessoa na nossa espinha... Minha mãe é Phd nessa arte, não importam as horas que eu passo no banheiro escondendo as espinhas com maquiagem, não importa o trabalho de fazer compressa com água quente e depois espremer a espinha pra não deixar marca, não, a Dona Noraci sempre vira pra mim e fala "olha filha, tem uma espinha ai, huuum, tá inflamadinha né..."

NÉÉÉEÉÉÉÉÉÉÉ!


- Ô delicinha

E pra vocês que acham que as pessoas não percebem, mero engano juvenil, elas percebem SIM! O bom é que quase sempre elas são educadas e não falam isso na tua cara, fazendo com que você se sinta menos lixo.

Há espinhas capazes de marcar a vida de uma pessoa. Eu, por exemplo, lembro- me como se fosse hoje:

"Quinta série, Lato Sensu, fulano adentra a sala com aquilo que de longe poderia ser chamado de espinha, meu deus, seria um monstro? Pior, na ponta do nariz! Chamem a mãe desta criança, ela precisa entrar na sala de cirurgia AGORA!"

Tá, eu não pensei exatamente isso na hora que eu vi a espinha do moleque, mas lembro de ter rido muito! Na verdade, até hoje eu ainda rio disso, ai ai que merda, hahahaha...

Pior que ter que espremer a própria espinha é presenciar uma pessoa espremendo a de outra. Q-U-E N-O-J-O, tenho vontade de vomitar 5 vezes quando vejo alguém fazendo isso, credo! Casais de namorados acham que isso é bonitinho, é prova de amor, provadeamoréocacete, é porqueira das brabas! BANDO DE SUJISMUNDO!

Espinhas, sem sombra de dúvida, são algo que odiamos ter, que temos vontade de trucidar e que quando deixam marcas, o nosso ódio aumenta! Mas fazer o quê, elas têm vida própria E SÃO RACIONAIS, elas querem o seu mal, simples.


- Dica da vovô: Minancora!

Tava na boa, não quis parar, não quis ver...

Analisar a cabeça do ser humano não é coisa fácil, não é a toa que pessoas estudam pra isso.

- "De toda forma, não sou a besta-fera que os meios de comunicação estão retratando”. (fonte: Reuters)

Incrível, mas de fato - na maioria das vezes - a visão que temos em relação aos nossos atos não chega nem a margem do que eles são na realidade.

"Chorões" be happy!

- EU?


-Euxinho?


- EU?? hahaê hihiê

Hoje é do dia Choro!

Ráááááá pegadinhadamalandra!

Hoje, de fato, É o dia do choro! Porém, leitor-fantasma, ele não tem nada a ver com aquele ato de deixar lágrimas salgadas - como o mar que bate nas pedras - escorrerem pelo rosto macio. É o dia que homenageia aquela cambada de juvenis que lá pelas bandas de 1870 achou massa misturar os sons de violão, flauta e cavaquinho e compor músicas sentimentais.

Mas porque "choro"?

Por dois possíveis motivos meu caro desavisado leitor: um seria por conta da viadi... digo, do sentimentalismo colocado nas músicas, o que dava a elas um ar "choroso". O outro vem da palavra "xolo", que era o nome do baile que os escravos faziam na época.

Saca quem foi Chiquinha Gonzaga? Se eu não me engano a Globo fez até um seriado contando a história dela (eu lembro que a Regina Duarte e a filha dela eram as "chiquinhas"), pois é, aquele som que ela fazia era choro. Na real, ela e um brother da época, um tal de Ernesto Nazareth, foram um dos primeiros compositores (reconhecidos, diga-se de passagem, porque os escravos já faziam isso) do estilo. Eles basicamente "elitizaram" as músicas e conseguiram a proeza de fazer com que toda a burguesada da época enlouquecesse e fosse até o chão nos bailes da city, só por causa de uma choradinha!


- Chiquinha Gonzaga compondo um chorinho maroto.

No início, as músicas eram apenas instrumentais, mas depois de um tempo a galera se empolgou e viu que rolava juntar alguma letra naquela melodia, ai negão, virou festa! O estilo aproximou-se do maxixe e do samba e adquiriu um rítmo mais rápido, agitado e alegre, e isso tudo aconteceu nos primórdios do século XX, momento em que também surgiu uma vertente mais hardcore do choro: o samba-choro!

Só na década de 30 que a parada fez sucesso na vida real, pois as rádios sacaram qual era a boa desse estilo e resolveram tocar as músicas até o limite do corpo. Nessa mesma época apareceu uma galera que queria mais, que queria metaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal! Papo, na verdade eles só queriam adicionar uma percussãozinha pra ver no que ia dar. Um exemplo foi o Pixinguinha, nêgo bão!


- Pixinga alucinado no hardcore samba-choro!


Então meu querido leitor, faça bonito, chame seus amigos, faça uma roda, vista uma blusa listrada, ponha um chapéu classudo, pegue sua viola, faça cara de malandro e chore!



- NÃO DE PAGODEPORRA!!





- Chorandinho, chorandinho...

Queria nem rir!

Aluno é acusado de terrorismo por ameaçar matar Chuck Norris

Um jovem de 16 anos de uma escola em Pennsauken, em Nova Jersey, parece ter esquecido o significado do ditado "Matar Chuck Norris não faz com que ele morra, só o deixa mais bravo". O garoto foi descoberto com uma lista de pessoas que ele supostamente tentaria matar e incluiu, além de três alunos e um funcionário da escola, o nome do ator norte-americano. (site G1)

Nem queria mesmo, o trampo nunca esteve tão sonolento... ah um café.

Na ponta do lápis!

Sabe, não sou muito fã de posts sobre política, pois vamos combinar que o meu conhecimento sobre o assunto não passa do essencial , portanto, antes que o meu leitor-unissex (muito chato ficar definindo a sexualidade de vocês) me julgue e deseje que eu queime no mármore do inferno, vou explicar o porquê desse meu desinteresse:

1) Acho política chatopracaralho, e falo mesmo! Tá que eu não deveria, afinal preciso saber o que se passa no meu país, porém, confesso que há como saber o que se passa no meu país sem ser uma daquelas politiquentas malditas que se acham as donas da azeitona do empadão;

2) Brasil (insira aqui tudo aquilo que todos falam sobre a política do nosso país).

Agora podem me matar!

Mas na real o fundo deste post será político, porém abrangerá uma outra vertente que, volta e meia, é colocada em discussão: PROGRAMAS "ELEITOREIROS".

Que atire uma caçamba de pirarucus em minha pessoa, quem nunca (perdoem-me o palavreado que virá logo a seguir) ficou putodavida com esses politiquetes que insistem em tornar-se heróis do povo durante algumas horinhas nos seus programas semanais!

Todos sempre partindo daquela velha fómula do "Faça um humilde de besta e ganhe o voto dele em 5 passos":

1) Passe uma imagem de que é "gente como a gente". Abuse das blusas com pizzas debaixo do suvaco pra demosntrar que está "dando o suor pelo povo", levante a criança e A BEIJE (muito importante) numa demonstração de carinho paterno/materno, abrace a senhorinha, ande pelas ruas acenando, coma e beba tudo o que lhe oferecerem (mas arranje um jeito de cuspir sem que vejam) e por ai vai... Seja criativo!

2) Prometa, mas prometa MUITO! E cumpra, mas nunca antes de se eleger. Distribua cestas básicas, dê o ombro para chororôs, mas faça tudo isso antes dos votos serem contados, porque depois não precisarás;

3)Seja ator! Passe uma veracidade de ator global na sua fala, não esqueça que olho no olho e o espancamento inesperados de objetos do cenário são essenciais!

4) Você é o herói! Diga que fará chover ouro, afinal, você está lá pelo seu povo;

5) Quando já estiver eleito, não esqueça das lições aprendidas, mas suma com o dinheiro público e cague pra toda aquela pobralhada que o elegeu! Mas quando as próximas eleições chegarem, revise estes passos;

*Obs:. abuse de músicas religiosas quando for fazer a edição das matérias.

Simples tal qual receita de bolo! Por essas e outras que se nada der certo eu não virarei hippie, e sim, política! Pensem nisso meus caros, mas pensem bem...

Enfim, veneno devidamente destilado por hoje, agora é só e amanhã jamais!

Ps: beijo pro Danibel, meu brother, que confessou um dia desses que quando o trabalho dele tá uma merda, ele lê o Saca e a vida dele muda (arram, com essas palavras)!