696

Vem cá, se você se inspirasse no número da besta (666), no dia 09/09/2009, e quisesse -huuuum, sei lá- fazer uma coisinha pequena, do tipo "avisar o presidente de um país sobre um suposto terremoto", você faria:

a) Iria para o meio de uma praça, nu, e gritaria para todos "o terremoto tá logo aí galere, SEU PRESIDENTE, olha o terremoto ai!"
b) Tentaria falar com o presidente através de carta, email, programa de televisão, rádio, fumaça...
c) Sequestraria um Boeing 737 da Aeromexico, com 112 pessoas, fingindo ter explosivos atados ao cinto
d) Nada, você tem mais o que fazer

Beeeeeeem, se você escolheu a letra c saiba que é melhor pensar em algo mais criativo, pois o boliviano (e leleskão nas horas vagas), José Marc Flores Pereira, 44 anos, foi muito mais sagaz e fez isso hoje.

Sabe, essas coisas me intrigam demais. Eu sempre fico querendo saber o que passa na cabeça de uma criatura dessa antes de fazer uma peripércia nesse nipe.

"Huuuum, sei não, hoje é 9/9/2009. Se for pensar bem, lembra 666. Opa! Me inspirei. Isso só pode significar UMA coisa: terremoto no México... Mas e agora? Como vou poder avisar este povo meu Deus! Aráááá, CLARO, vou pegar meu cinto de couro, amarrar umas caixinhas de Toddinho e falar que é bomba. UuuuuUuUuh... Mas, mas, mas só isso? Ué, que tal eu sequestrar um avião? Poxa, ia dar tudo certo! Eu sequestraria o avião, falaria pra galera que tinha explosivos no cinto, coisa básica, só para desbaratinar! Hihi. Daí no final falaria que estava tudo bem e diria que aquilo tudo era porque eu achava que um terremoto poderia, talvez, quem sabe, acontecer no Mexico. PUXA VIDA, mas que ideia perfeita! Uhuuu, vou nessa... Tchau mãe!"

E outra, como é que se inspira no número da besta INVERTIDO? Poxa, é 9 do 9 de 2009, muita perseguição com a besta, isso sim! Se fosse 6 do 6 de 2006, ficaria na minha, calada, sem desdenhar... Se bem que é melhor eu parar de desdenhar, mesmo que o número esteja invertido.

Medo.

"O sequestrador de um Boeing 737 da Aeromexico nesta quarta-feira (9) no México é um boliviano que mora no México e afirmou estar cumprindo uma "missão divina", informou o secretário de Segurança Pública, Genaro Garcia Luna."

AH TÁ, o cara não foi lá fazer o mal, e sim, fazer o bem.

Peraí... Eu não sou muito entedida nessas ondas de se inspirar no número da besta e coisital, mas o cara:

1- Inverte o número 9;
2- Se inspira na besta;
3- Faz uma Missão Divina.

Ué?

É tipo:

1- Compor músicas para a ex-dupla Sandy e Júnior;
2- Se inspirar nas músicas do Sepultura;
3- E a música sair pronta para ser tocada pelo Calypso.

Ok, não é tipo isso, mas é quase...

E para terminar uma foto do José Flores dando um rolé pelo México.


- Hehê, tô famosão!

Fonte: G1

Pai do pai, mãe da mãe

Quando se é jovem, nenhuma festa é "longe demais"; nenhuma música está "alta demais"; nenhum horário que se chegue em casa "é tarde demais". Eu sei disso, eu vivo isso. Às vesperas (nem tanto assim, mas vamos arredondar só para eu me sentir um pouquinho) de completar duas maravilhosas décadas de vida, ainda é possível encontrar minhas "fraldas secando no varal" e uns "respingos de leite" pelas minhas roupas.

Havia deitado com uma dor de cabeça infernal. O dia não tinha sido lá muito fácil, altos e baixos, trânsito, calor, risadas altas, textos e mais de 20 minutos ouvindo Marina Silva falando sobre Amazônia. Dormir, este era o meu lema.

Peraí, dormir em uma sexta-feira? Pois é.

Em casa, muitas pessoas, amigos dos amigos dos meus pais; primos dos meus pais; sobrinhos. Um festejo só. Cumprimentei, aguentei 5 segundos de conversa e subi a fim de fazer valer o meu lema: dormir.

Dez minutos de leitura, pesca dalí, pesca de lá, dormi.

"Ué, é sonho ou a casa tá tremendo?"

"Não, não. A casa tá tremendo e o som tá no talo"

"O som tá no talo e o povo tá gritando"

Em qualquer outro momento eu poderia acordar muito fula da vida, descer e pedir para baixarem o volume, mas não. Não consigo. É tudo muito bonito para ser acabado por um capricho meu. Por alguns segundos entendi o que se passa pela cabeça dos meus pais quando eles ouvem de mim ou de meus irmãos que a festa "não é longe demais" (mesmo sendo num sítio lá no Ramal 24) ou então quando falamos que "o som não está alto demais" (mesmo que estejamos ouvindo System Of a Down às 3 e 30 da manhã). Entendi a tal sensação do "deixa eles se divertirem, eles merecem".

O som ainda tá no talo, mudou do pop anos 80 para um forró psicodélico, o povo lá embaixo ainda grita alucinadamento e mesmo eu tendo que acordar 7 da manhã, não consigo sentir raiva, só alegria.

É muito mágico saber que com essa idade eles ainda conseguem se divertir, dar risada, brincar, curtir como eu, que ainda nem duas décadas completei.

"Por umas horas, pai do pai e mãe da mãe, desliga a luz quando for dormir, boa noite".

Desaba

Dai tá, a curiosidade venceu e eu resolvi tirar a revista semanal finalmente de dentro do saquinho (ritual que eu amo, diga-se de passagem). Resolvi ler de trás para frente e achei uma matéria sobre quadrinhos, ótimo uma dica super legal de leitura nova, zas? Não, primeira frase:

"I never knew that a person could actually be bored to tears until I read Josh Neufeld's new graphic book about Huricane Katrina..."

Ah que joça, abri a tal da revista atrás de um ânimo, de uma alegria neste fim de noite e o cara me começa a matéria esculachando o trabalho alheio. Deu tristeza. Antes tivesse lido a Marie Claire e aprendido sobre um novo tratamento para celulite, sei lá.

Fiquei olhando aqui, lembrei do protesto/mobilização/banda de axé que rolou hoje lá na UFAM. O povo tava protestando contra a meia-passagem/fila imensa do Sinetram (deduzi isso) e fazendo um batuque num Araketu style, pense numa coisa agradavelmente bizarra. Eu senti vontade de dançar, mas só um pouco.

Coisas agradavelmente bizarras me animam. Bizarramente bizarras não. Por exemplo, você bater o carro, chorar no meio-fio e o cara, dono do carro no qual você fez o favor de bater, te cantar. Isso é bizarramente bizarro, daquelas situações que você ri para não fazer cara de peido.

Falando em peido, hoje passei por uma situação que me fez refletir... Há 6 meses convivo com pessoas legais. Todo dia a gente ri, canta, dança por pura idiotisse. A intimidade acabou surgindo e hoje uma dessas pessoas compartilhou algo tão... tão... "poderia não ter compartilhado". Sério, alguém vira para você e diz:

"Porra tô arrotando só miojo"

Olha que belo, meu Deus. Eu falei:

"Ué, se sentir cheiro de frango, fui eu que peidei"

Fui sarcástica, todo mundo aqui sabe que sou uma lady e nem peido.

Tá, peido sim.

Não-falando em peido, gostaria de dar uma dica a vocês (vocês estão ai?). Na verdade é uma dica de programa de tv. Calma, não é o Set Ufam, chega de Set Ufam (próxima quinta estreia o próximo viu, fiquem ligados, 21 e 30), morte ao Set Ufam. É um programa revolucionário-doidão-incrível-maluquisse total chamado "Larica Total". Pelo amor de Deus que programa maravilhoso.

Uma mistura de Ana Maria Braga, Hermes e Renato, Programa da Eliana e A Fazenda. O programa passa no Canal Brasil, mas como eu não faço ideia do horário, aconselho-os assistirem pelo You Tube. A cá o link:

http://www.youtube.com/user/laricatotal?blend=2&ob=1

Eu praticamente nunca dou dica aqui, mesmo porque sempre sei das coisas novas quando elas já são velhas e passam no Superpop, portanto vê se assiste isso porque é de coração, assim como a minha brother compartilhou o aroma do arroto dela, eu compartilho isso com vocês.

É hoje

A grande estreia da terceira temporada do programa mais ultra-mega-man de todos os tempos:


- Super profissionais... NOT!

(música da porta da esperança)

Set Ufaaaam

(tira a música)

O público (mamãe, porque eu estarei num churrasco fazendo coisa melhor) tá que não se aguenta de ansiedade. Já recebemos muitos emails (mamãe), ligações (mamãe) e hoje até fui abordada na rua (tentativa de assalto) só por causa desta grande estreia.

Portanto, fiquem ligados e não percam a chance de ver esta pessoa que vos escreve há tantos anos (grandes merdas), pagando de apresentadora diXxxXcolada em um programa de canal universitário (assim que começa, rum). Anota aí e aprende comofas:

1) Olha para o relógio, 21 e 30, pega o controle e liga a tv;
2) Coloca no canal 7 se você tiver Net;
3) Coloca no canal 27 se você for burguês e tiver Net Digital;
4) Você estará na Tv Ufam, radicalidade total

Tcharãããn, so easy japanese... Daí é só rir da minha cara e amanhã deixar um comentário aqui falando do quão boba eu pareço na tv. Ou então você pode deixar um comentário no blog do programa. É só clicar no link que tem aí do ladjinho.

Aprendeu? Pronto, agora vou continuar fazendo minha tarefinha de inglês...

Ps. Se por uma ironia do destino você perder a estreia, calma... Não chore, não fique triste, não se desespere. O programa tem trocentas reprises:

Sábados (16h)
Domingos (12h)
Eu acho que tem na segunda, mas não lembro o horário, hoho.

Jabááááá

Jabá frito com farinha do novo blog mais radical de todos os tempos dos últimos dois dias. A parada é a seguintche, primeiro deixa eu contar um segredinho, hihi:

Para quem não sabe, eu apresento um programa na Tv Ufam (canal 7 da NETCHI), deeeeeeesde o ano passado. É um programa limpinho, feito por pessoas legais, meio tosco, mas cheio de boa vontade, e que fala sobre cinema.

Daí estamos voltando ao ar amanhã com a terceira temporada da joça e desta vez resolvemos fazer um blog para postarmos:

- programas na íntegra (eu acho);
- erros de gravações (a.k.a Camila e sua turma pagando mico);
- informações sobre os próximos programas;
- devaneios das pessoas que fazem o programa.

É isso, entra lá que o negócio dá um caldo.

http://setufam.blogspot.com

Hellnaus

E quando eu achava que o inferno já era algo configurado nesta cidade através do calor de mais ou menos 98 graus (na sombra), hoje me dei conta de que, parafraseando o grande grupo de axé É o Tchan, a boquinha da garrafa ainda pode ser mais ralada.

Quem bem me conhece, sabe do meu pouco apreço pelo ritmo musical internacionalmente (mentira) conhecido como pagode. Jesus, que abuso eu sinto quando ouço um pagodjinho... Dá vontade de tacar fogo no rádio, nos pagodeiros, nas fãs histéricas, no Brasil e no Mundo. Mas claro, isso acaba no pensamento e eu, infelizmente, sou obrigada a lembrar que vivo em sociedade e preciso respeitar os gostos musicais alheios.

Mas daí você pode me perguntar cheio de saliência:

"Vai dizer que tu não se amarrar num churrasco/feijoada, com os amigos, mesmo que role um pagodjenho"

Olha, eu me amarro num churrasco, numa feijoada e nos amigos, fato. Mas já em relação ao pagodinho, confesso que fico tentando analisar aquelas letras entre uma golada de Baré e outra, mas é difícil, é um esforço em vão. Sempre chego a mesma conclusão e falo com a boca cheia de farofa: que bela bosta.

Hoje, voltando pra casa, estava parada num desses típicos engarrafamentos infinitos de Manauxis, quando resolvi forçar a vista para ler um outdoor (miopia is má brodá). Consegui ler o essencial para ficar triste: Samba Manaus, Rodriguinho e Alexandre Pires.

Foi o suficiente para quase cuspir o último pedaço de maçã que eu mastigava na velocidade da lesma. Gente... Alexandre Pires e Rodriguinho? Vocês têm noção disso?

Só um pequeno resumex de quem é quem no jogo do bicho:

- Alexandre Pires, o cara do cavanhaque


- Sorrisinho de caboco pávulo

Eu sempre tive um pouco de aflição de pessoas cabeçudas, não sei explicar, juro, vai ver fui cabeçuda em outra vida, mas enfim. O Alexandre Pires é cabeçudo de uma forma estranha e isso já faz dele uma pessoa presente em minha lista de "Pessoas com cabeças estranhas que me afligem". Ele surgiu num grupo de pagode chamado Só Para Contrariar, e eu lembro que naquela época o grupo bom-ba-va. Vivia nos Gugus e Faustões da vida; faziam passinhos; cantavam sorridentes e cultivavam cavanhaques. O Alexandrão, como líder do grupo e muito gabola, não se contentava em cultivar somente um cavanhaque. Ele queria ser mais, queria ser descolado, queria ser a sensação, ele cultivava um cabelo com franjinha enrolada. Na boa! Franjinha de cabelo encaracolado só não é pior que mullets de cabelo encaracolado, mas o nível de bizarrice é quase igual.


- Cavanhaque cultivado e o olhar de Capitu

Ele também namorou por muitos anos aquela dançarina do Tchan, a Carla Perez Sheila Mello, mas isso é inútil. O cara ganhou um Grammy Latino, don't ask me how e faz sucesso nas Zeuropa.


- A franjinha de cabelo encaracolado que o fez ir pra Zeuropa.

Resumindo: o pagodeiro tem algum borogodó, deve ser o cavanhaque.

- Rodriguinho, aquele que passa Aline

Já esse... esse, ai meu Deus. Na foto do outdoor a criatura tava com cabelo descolorido. Me diz? Dá pra respeitar um homem com cabelo descolorido? Impossível. Cabelo descolorido, sapatênis, óculos esportivo e pochete são coisas que me fazem esquecer que existe respeito neste mundo. Mas tudo bem, superei.


- Reflita sobre esse rapaz...

Sobre esse mano confesso que tive que pesquisar mais a fundo, porque não sei da onde ele veio. Só o cabelo descolorido já foi o suficiente para me render este post apocalíptico. Mas numa rápida guaribada internética já descobri que ele era integrante de uma boy band pagodeira chamada Os Travecos Os Travessos.

Maldita década de 90.

O RodriguinhoCabeloDescolorido também tem site oficial e já ficadica que você deve ter muito cuidado ao entrar nele, pois é um daqueles sites traiçoeiros que não te dão opção e já tocam a música do artista sem você pedir. Pense na alegria que eu senti.

Pois bem,lá descobri que na época em que o grupo ainda era formado, eles ganharam um prêmio no VMB pelo Melhor Vídeo Clip de Pagode com a Música Meu Querubim. Cara, por isso o VMB é essa bela merda hoje em dia e só ganham Nx Zero e Fresno. Os precursores da música melosa/ de corno já eram reconhecidos pelo seu "talento" desde 2000.


- Os Travecos!

Bom, acabei de notar que além do Rodriguinho ter o cabelo descolorido, ele tem sombrancelha preta. Desisto.

Manaus, abraça o capeta e espera o grande encontro no Samba ManauXxXxXx.

Mora sim

Sabe, estava dormindo tão bem... Mas uma ligação trote me fez acordar do sono de beleza [literalmente, essa semana já fiz tanta coisa pra ficar bela... no momento estou com uma grossa camada de hidratante rezando para que amanhã meu rosto amanheça com um aspecto menos horrívi] e começar este post bizarro.

Arram, eu não escrevo faz sabe lá quanto tempo [não sei contar] e o motivo é o mesmo de todas as vezes que eu parei de escrever: crise de criatividade. Hoje quando disse isso pro meu irmão ele soltou um "veiiish", mas eu achei legal chamar essa minha incapacidade de escrever (o bacana é que eu estudo jornalismo, já pensou eu ter uma crise dessas quando tiver na redação? Eu já. Não foi muito bom...) de "crise de criatividade".

Voltando.

Estava dormindo - muito bem - quando me ligaram! Sim, com exclamação (e com direito a repetir quase as mesmas coisas que escrevi no começo do post), porque NUNCA me ligam a essa hora, nem na época em que eu estava pseudo-namorando. Pois bem, me ligaram (ok, isso já ficou claro né? Parei de repetir) e a primeira coisa que fiz foi ver quem era, óbvio, reflexo puro. Olhei e tinha lá: número confidencial.

Na boa, que ódio de "números confidenciais".

Eu sempre fui totalmente contra e explico em 3 tapas:

1- Sou curiosa pracaralho ao extremo;
2- É um recurso muito utilizado pela galera lá do Puraquequara. Portanto, quando tem "número confidencial" no teu display, te prepara porque pode ser um belo de um galeroso ligando pra dizer que "sequestrou" alguém da tua família;
3- Isso é coisa de gente que tem rabo preso.

Voltando de novo.

Mesmo assim atendi né, afinal, sou curiosa pracaralho ao extremo. Depois do meu "alô" sonolento, o moço do outro lado disse a seguinte frase:

"É aí que mora uma baranga?"

Ps. quem não entendeu a "sagacidade" na arte de trocadilhar, o moço quis fazer uma troca faceira com duas letrinhas do meu sobrenome. Tiposassim ó:

Baranda - d + g = baranga.

Mas que gênio (não)!

Pô bicho, pô bicho, PÔ BICHO!

Taaaaaanto trocadilho ba-ca-na nesse mundo sabe, a criatura usa o mais batido de todos!? A Júlia, minha prima de 4 anos, sabe esse trocadilho e nem se sente mais ofendida com ele.

Ouvi e ri, logo depois respondi um risonho "sim". O meninote desligou na minha face...

Pensei, "ok, alucinei, vou dormir", mas quem disse?

Primeira coisa que fiz foi ligar pro ex-pseudo-namorado só para confirmar que as vozes não eram as mesmas. Não eram.

Segunda coisa que fiz foi ligar o notebook e escrever aqui, mas isto não me pergunte o porquê.




Beijo, Camila Baranda - d + g (a.k.a baranga).

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UPDATE:

- Se você que foi meu ex-pseudo-namorado e que ele modificou a voz quando me ligou, ligue: 0 XX 41 2344-2334

- Se você acha que foi o cara que me disse semana passada que um dia me seguiu no shopping, ligue: 0 xx 11 3849-2290

- Se você acha que tenho inimigos muito maldosos mestres na arte do trocadilho (como Cayo sugeriu), ligue: 0 XX 91 2930-1384


- Aqui, VOCÊ DECIDE!