sacanieinasacaieicasaienicasacaniei

Lambada de corda

2011-12-14T04:13:00.000-08:00

Tem coisa pior para uma mulher do que se sentir gorda? Sim, claro.

Estar gorda e ainda ouvir "cê ta mais cheinha" de pessoas próximas e alguns desconhecidos.

No grau

Eu nunca tive talento para fazer atividade física. Vivi uma época boa/fitness em que eu achava que era dançarina (quem me vê dançando hoje jura que eu nunca passei nem perto de uma escola de dança), mas depois que parei de dançar fiquei meio perdida... Tentei yoga, hidroginástica, cadimia, subir e descer a escada de casa, entre outros.

Mas o talento, como disse, sempre me faltou.

Então pensei "vou comer direitinho e pronto, esbelta forever!". Até os meus 21 (oi, tenho 22 e 10 dias) foi lindo. Lembro que em 2007 cheguei no auge do "tô bem, tô pele e osso", mas também! Fiz a famosa dieta do "quero passar em 4 faculdades e não tenho vida". Quatro anos depois... Arranjei 2 cursos, um emprego e 6 quilos.

Do meio de 2010 até novembro de 2011 eu vivi num mundo paralelo em que comer churrasquinho com farofa 3 vezes na semana era nutritivo, em que cerveja não dava bucho, em que subir a escada da minha casa até o meu quarto e "andar na rua pra fazer matéria" eram os exercícios mais recomendados pela revista Boa Forma.

Quando eu me vi assim,

veio a fase da negação:

"O que vocês querem roupas? Querem aparecer? Que história é essa de encolher?"

- GORDAA

Resolvi comprar roupas novas e vi que tinha pulado do 38 para o 42.

"Que história é essa roupas novas? Vocês querem me humilhar?"

- SIIIIIIM!

Ok, eu tô gorda. Entrei no grupo de pessoas que tiram foto com a mão na barriga, prendem a respiração e ficam no fundo nas fotos de grupo...

MAAAAAAAAS como qualquer pessoa sensata e racional eu resolvi emagrecer. Primeiro, resolvi procurar uma ~~nutricionista~~ dieta na internet que me fizesse perder 6 quilos em 15 dias. Yeeeey! Achei.

Depois veio a parte do exercício físico. Matrícula na academia mais próxima de casa? Claro que... não. Comecei a fazer yoga.

Na arte de fazer tudo errado, pretendo estar 6 quilos mais esbelta em janeiro. Ah! Ia esquecendo.... Hoje comecei a pular corda, mas depois de tanta lambada que eu levei (de mim mesma), sei não...

VAMO LÁ!

Vídeo inspiração

Processo criativo do cansei

2011-05-10T20:37:00.000-07:00

Esquema
Nota
Resumo
Caneta
Papel
Rascunho
Rabisco
Ponto
Acento
Escrevo
Apago
Lamento
Rasga
Amassa
Joga
Volta
Desamassa
Desenrola
Esquema
Nota
Resumo

Ah! Cansei...

Um largo sorriso chamado 2 e 75

2011-03-25T06:56:00.000-07:00

A nova tarifa do transporte coletivo caiu como uma bomba no orçamento do usuário. Até então ela era técnica, mas no dia 24 de março o Prefeito Amazonino Mendes deu a canetada no contrato e pronto, foi. Porém, há uma condição: ela só entra em vigor assim que a “ frota mais nova do Brasil” começar a circular na cidade, ou seja, agora o manauara será obrigado a recontar as moedinhas e somar mais 50 centavos na passagem. Antes de eu afirmar que isso “é um absurdo, um roubo”, vamos entender um pouco, do que há por trás dessa “nova era” do transporte coletivo em Manaus.

Desde 2007, a concessionária TransManaus era responsável pelo transporte da cidade, um consórcio formado pelas seguintes empresas: Transamazônica Transporte (Eucatur), São José, Via Verde, Ponta Negra, City Transporte, Líder e Regional Transportes. No final do ano passado, mais especificamente no dia 5 de novembro, a Prefeitura, por meio da SMTU, realizou uma audiência pública para discutir a necessidade de uma nova licitação para o transporte público. Tudo certo. Edital foi publicado, o processo licitatório começou. E a lambança também.

Das mais de 30 empresas que compraram o edital, apenas 9 conseguiram um lugarzinho na concorrência. Foram elas: City Transportes Ltda, Viação São Pedro Ltda, Rondônia Comércio e Extração de Minérios Ltda, Viação Nova Integração Ltda, Via Verde Transportes Coletivos Ltda, Transtol Empresa de Transporte Coletivo Toledo Ltda, Expresso Coroado Ltda, Global GNZ Empreendimentos e Participações Ltda e Auto Ônibus Líder Ltda.

Passadas as duas fases do processo, foi divulgado o resultado e as contempladas foram: Via Verde Transportes Coletivos LTDA, City Transportes LTDA, Auto Onibus Líder LTDA, Viação São Pedro LTDA, Expresso Coroado LTDA, Rondônia Comércio e Extração de Minério LTDA, Viação Nova Integração LTDA, Transtom Empresa de Transporte Coletivo Toleto LTDA e Global GNZ Empreendimentos e Participações LTD.

Eu não entupi vocês com essas listas de empresas à toa, vamos as evidências que desde sempre foram esfregadas na nossa cara pela SMTU. Não é difícil perceber! Três empresas que faziam parte da concessionária TransManaus, aquela que a SMTU enche a boca para dizer que só colocava ônibus horríveis na cidade de Manaus, estão alí ó: vencedoras e detentoras de uma fatia do nosso transporte miserável.

E a lambança vai além, segundo matéria "Transporte público de Manaus está sob o mesmo domínio", da jornalista Monica Prestes, publicada no dia 21 de março, no Portal A Crítica, coisas piores acontecem nos bastidores. Ela afirma o seguinte:

"...os sócios de outras duas empresas da Transmanaus, a Viação Ponta Negra e a Regional Transportes, também seguem no sistema.

Os irmãos Thiago e Raphael Ferreira, proprietários da Viação Ponta Negra, são os sócios da Viação São Pedro, uma das vencedoras da atual licitação. O outro é Paulo César Barreira, antes Regional Transportes que, agora, responde pela Expresso Coroado.

Os outros três empresários são “figurinhas carimbadas” no transporte da capital. Carmine Furletti é sócio da City Transportes, Paulo Eduardo de Oliveira é um dos proprietários da Via Verde Transportes e César Tadeu Teixeira responde pela Líder Transportes. Todas faziam parte da Transmanaus e devem continuar no sistema porque, segundo a prefeitura, se desvincularam do consórcio."

Agora me digam? De onde devemos tirar esperanças para acreditar em tudo o que o Superintendente e o Prefeito insistem em afirmar? Como repórter, pude acompanhar a abertura do Fórum de Debate e Estudos Técnicos que discutiu a tarifa. Acenderam-se os holofotes, microfones, gravadores, bloquinhos ficaram posicionados e o senhor Marcos Cavalcante falou em alto e bom som:

"Essa situação vai mudar, nossos ônibus são uma vergonha"

Seriam realmente eles, os ônibus, a verdadeira vergonha? Quando questionado sobre o possível valor da tarifa, sem pensar duas vezes, no tapa, soltou: "vai subir".

E subiu. Foram levados em consideração gastos com bilhetagem, despesas administrativas com equipamentos de bilhetagem, plano de saúde para rodoviários e o número de passageiros. "Mas" - lembrou enfático - "essa tarifa só será cobrada assim que os 858 ônibus entrarem em circulação", terminando com um largo sorriso.

Oitocentos e cinquenta e oito ônibus. Novos. Promessas.

Impossível deixar o ceticismo de lado, respirar aliviada, sabendo que, nos terminais, pessoas são humilhadas diariamente por conta do transporte indigno oferecido. Para os empresário e a SMTU, o aumento é aceitável. E para aqueles que realmente dependem do serviço? O impacto na vida dos usuários vai ser grande. Em uma sociedade em que a muitos economizam no almoço para garantir a janta, 50 centavos podem significar um rombo no final do mês. Os universitários já estão indo às ruas, gritando, parando o trânsito, na tentativa de chamar a atenção. Estão certos, certíssimos. É muita coisa de uma vez: fim da domingueira, diminuição da frota do ônibus Integração e 2,75 de passagem.

Quando que a moral e a sociedade vão realmente se prioridades nas escolha de nosso representantes? A falência do sistema está ai, só não enxerga quem não quer.

Ps. 1 Quem entrou aqui no dia em que o texto publicado deve estar se perguntando "mas ué, na outra versão a tarifa tava 2 e 80?". Estava, mas só hoje - dia 29 - de manhã o superintendente da SMTU, Marcos Cavalcante, anunciou que a tarifa foi fechada em 2 e 75. Ou seja, 5 centavos a menos, AGORA SIM FEZ UMA GRANDE DIFERENÇA, orra!

Ps. 2 Esse texto é a versão original de um artigo que ainda será publicado no blog da minha turma de jornalismo da Ufam, como o Saca tava muito parado, aproveitei que tinha algo e resolvi colocar aqui antes.

Já tem sacasósemanal!

2011-02-25T16:53:00.000-08:00

Demorô, mas abalô!

Essa semana foi tensa, corrida, sufocante. Tanto que nem olhei pra esse blog e muito menos tive tempo de ter idéias para o Sacasó!

Daí, aproveitando uma sugestão de uma amiga, resolvi juntar o útil ao agradável: dar uma dica bacana e ainda ajudar uns brothers.

O Sacasó dessa semana é sobre o Oscar, vai lá É só clicar aqui ou então ir ali em cima, na barrinha de páginas e clicar em Sacasósemanal!

Para enviar sugestões de post para esta página, só mandar para o email sacaniemail@gmail.com

"Minha filha, então............................. (X) MORRA! ( ) ME DESCULPE"

2011-02-21T20:51:00.000-08:00

Passei o dia ouvindo comentários sobre este vídeo do Amazonino.

"Tá certo! Esse povo é burro mesmo! Votam nele, têm mais é que ouvir isso, ouvir umas verdades!"

"Que absurdo, como que ele diz uma coisa dessas!!!"

"Eeeeesse é o nosso prefeito"

"Quem mandou esse povo ser burro, agora aguenta!"

Tenho 21 anos, nunca passei nenhum tipo de necessidade, NENHUM. Nunca tive nem sequer uma goteira no meu quarto. Nunca tive lama no chão da minha casa. Nunca fiquei com medo por causa da chuva. Nunca me faltaram condições para estudar. Nunca fui obrigada a passar uma hora, uma horinha, em um local que me deixasse exposta a algum risco iminente.

Nunca votei no Amazonino. Nunca simpatizei com a figura política dele. Nunca achei certo as pessoas votarem nele.

Agora, de que lado estou? Da senhora "burra e paraense", condenada à morte? Ou do político que "rouba, mas faz"?

Estou ao lado das pessoas de respeito, ponto.

E nem me olhe com essa cara de "ah, deixe de clichê, falar de fora é fácil". Falar de fora é fácil, com certeza, mas difícil é parar pra analisar a situação e daí concluir qualquer que seja o pensamento.

A senhora é culpada? Sim, afinal de contas, morar no topo de um barranco, com um solo instável, é assinar um atestado de que a coisa vai ficar crítica em algum momento. Mas tá, saindo da nossa vida real e entrando na hipotética.

Digaaaaaamos que Manaus fosse o lugar perfeito. Onde todos os que aqui chegassem, tivessem onde morar, uma casa garantida, em um local super seguro. Mas mesmo assim uma senhorinha vai lá e constrói um casebre no alto de um barranco... Ela seria burra e culpada?

O Amazonino é culpado? Sim. Pelos trocentos anos de relação com Manaus, ele já deveria saber de trás pra frente, de frente pra trás todas as áreas de risco da cidade. No mínimo, teria implementado uma medida preventiva e tentado tirar esse povo antes que tragédias acontecessem. Ou então, seria radical e proibiria as invasões de uma vez por todas! Mas o que ele fez? Digam? Mamou nas "tetas" desta e de outras misérias. Mas tá, saindo da nossa vida real e entrando na hipotética.

Digaaaaaamos que Manaus fosse o lugar perfeito. Onde todos que aqui chegassem, tivessem onde morar, uma casa garantida, em um local super seguro. E o grande herói disso tudo fosse o Prefeito Amazonino Mendes. Mas mesmo assim uma senhorinha vai lá e constrói um casebre no alto de um barranco... O prefeito, preocupado com a situação, vai lá ver a senhora. E no calor da discussão, vira para ela e diz "MORRA!". Ele seria culpado?

Vocês estão entendendo a minha linha de raciocínio? Sem politicagem ou falso moralismo. Para mim, este episódio transcende este tipo de discussão. Toda vez que eu assisto ao vídeo, me sinto envergonhada por ver um líder municipal falar desta forma, na frente de pessoas que perderam tudo, sem um pingo de respeito.

"Aaaaah, mas eles sabiam que isso podiam acontecer, que bla bla bla!"

Sim, mas e daí? Eles sabiam, sim! Mas quem garante que eles tiveram a OPORTUNIDADE CONCRETA de sair de lá? Tudo bem que resolver o problema de invasões na nossa cidade não é algo do dia para a noite, mas em se tratando de Amazonino... Convenhamos que ele não começou ontem, certo?

E o direito básico desta senhora de ser respeitada? Só porque ela, ao contrário de mim, de você, dos seus amigos, não teve chance de estudar, ou de escolher um local decente para viver, isso faz dela uma cidadã indigna ao ponto de ouvir o prefeito mandá-la morrer?

É isso que mais humilha, entristece.

Por muitas vezes, durante as minhas reflexões ao longo do dia, fiquei pensando que esse assunto é, na verdade um looping infinito. Algo "quase" assim:

Não tenho onde morar -> INVASÃO -> Candidato, preciso de uma casa -> Vote em mim! -> E a casa? -> Se acalme, vamos, pegue essa cesta básica -> Prefeito, perdi tudo! -> Saia daqui! - > Mas não tenho para onde ir! -> MORRA! -> Não tenho onde morar -> INVASÃO -> Candidato,...

Mas é, e continuará sendo, enquanto muitas mentes não mudarem.

Começando pela nossa...

PS. Eu não fui cobrir esse deslizamento hoje, mas um amigo jornalista foi e escreveu isso aqui ó, vale a pena:

Comunidade Sta. Marta – Invisíveis até o Negão xingá-los

Primeiro Sacasósemanal já está no ar!

2011-02-17T07:34:00.000-08:00

Oiean! Acabei de postar o primeiro "Sacasó", é só clicar aqui ou então ir ali em cima, na barrinha de páginas e clicar em Sacasósemanal. Lembrando que toda semana vai rolar texto novo por lá também. O assunto dessa semana é o Grito Rock 2011, imperdível!

Para enviar sugestões de post para esta página, só mandar para o email sacaniemail@gmail.com

No dia do repórter eu aprendi que.... preciso comprar uma galocha!

2011-02-16T19:31:00.001-08:00

Minhas sandálias e sapatilhas viraram lambança por conta da lama/ chuva que tenho enfrentado nas últimas reportagens. Talvez um sapato de saco plástico de supermercado me ajude.

Glamour, onde?

Café.

Gastrite.

Sem tempo.

"Teu texto já tá pronto?"

"Segundo o especialista Fulano de Tal..."

"Esse texto tá horrível. Preciso de mais informações..."

"Onde você tá? / Tô aqui no São José I terminando uma pauta/ Hum, tá, termina isso rapidinho porque você tem que tá em 5 minutos lá na Ponta Negra, ok?"

"Já terminou? Beleza, agora corre na Delegacia de Roubos e furtos porque acabaram de ligar aqui na redação dizendo que vai rolar apresentação de quadrilha."

"Te manda pro Nova Vitória. Uma senhora ligou pra gente agora dizendo que eles estão fazendo uma manifestação. Não sei te de dizer sobre o que é, apura lá! "

"Estamos sem água aqui, moça! Sem luz, sem transporte, sem casa, sem segurança."

Pizza de suor debaixo do braço.

Maquiagem derretida.

Cabelo oleoso.

Caneta.

Poeira.

Papel.

Fita.

5:50 - O JORNAL TÁ NO AR!

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Vida longa e sucesso aos que escolheram a mesma profissão que eu. Ainda sou uma foca, iniciante, aprendiz. Tenho 5 meses de reportagem e muitas pautas pela frente. Aos jornalistas "dinossauros" e experientes que me encontrarem por ai, por favor, se eu fizer uma pergunta idiota, relevem! Todo mundo já foi foca.

Novas panelas na cozinha

2011-02-14T18:52:00.000-08:00

Olá queridos leitores lindos/cheirosos/ricos/dançarinos de axé, como estamos? Bom, este post é mais para ~~me auto-parabenizar pelo~~ explicar o novo visual do blog (cof cof cof). Se não fosse pelas orientações do divo da lambada, @rafafroner, meu mundo cairia! Eu não teria conseguido mudar aquele layout manjado, ultrapassado, envelhecido, empoeirado ~~uruquento~~ e antigo. Passei a minha tarde de domingo toda batendo cabeça e voi lá! Fiz esta patifaria e insisto em chamá-la de "nova cara do blog". Agora, tin-tin-por-tin-tin:

Início

Dã.

Sobre

Uma história da parceria que eu e minha cabeça começamos em 2003.

Vídeos

Não esperem coisas bonitinhas e nem músicas da Claudia Leitte com aquelas letras de word passando na tela. Caos, bizarrices e essas coisas que todo mundo DIZQUENÃO, mas vê!

O nada

(????)

Sacasósemanal

Saca-só-semanal é tipo "saca só essa parada aqui, brother". Semanalmente postarei algo bacana, interessante ou, no mínimo, digno de segundinhos de atenção. Não tenho temas definidos ainda, mas sinto que vou falar de eventos/manifestações culturais. Aceito sugestões para essa parte do blog! Se você conhece uma banda bacana, um livro bacana, um evento bacana, qualquer coisa BACANA (e não babaca), manda pra mim no sacaniemail@gmail.com.

Sim! Eu fiz um email pro blog! E sim, é esse o nível de tosqueira da minha criatividade hoje.

Agora... POR FAVOR! Nada de mandar email com taradisse ou de corrente. Eu sou sinistra mermão, nascida na Sapolândia e faixa preta em briga com fundo de garrafa. Portanto, seja um leitor legal, contribua para o crescimento deste blog (hahahaha tosco)!

Amanhã já devo postar o "Sacasó" dessa semana. Funciona assim: eu posto o texto na página e divulgo aqui, na página inicial.

"Aaaaah, mas por que essa firula? Posta logo tudo junto!"

DEIXA EU FINGIR QUE EU SOU ORGANIZADA E FAÇO COISAS SÉRIAS??? Grata. Vou postar lá, para o meu leitor gente fina e brother não ter que ficar procurando nos arquivos, por isso esses textos vão ficar lá, separadjenhos.

Enfim, é wilson.

E você, se forma quando?

2011-02-14T07:40:00.000-08:00

A vida é repleta de pequenas-grandes perguntas. Percebi isso hoje, enquanto ia para academia.

Não, não, a pequena-grande pergunta da vez não foi "estarei eu com um bucho maior do que o normal?". Na verdade isso foi constatado por especialistas ontem. É OFICIAL - assim como a aposentadoria do Ronaldo Fenômeno - meu bucho está grande.

Pequenas-grandes perguntas são aquelas que alguém te faz do nada e isso reflete na sua vida como um sarrafinho, daqueles dados com galho de bananeira. "E ai, quando tu vais arranjar um emprego?", "Huuum, esse namoro tá durando. Quando sai o casamento?", "Quando você vai sair de casa?", "Quando você vai deixar de ser um zé ruela, idiota?" (hehe, essa última é sempre feita mentalmente).

Enfim, no caminho lembrei que semana que vem as aulas na UFAM recomeçam. Sabe, depois de uns dois anos a UFAM vira uma espécie de corrente com bola de ferro na ponta. Não que eu seja mal-agradecida, longe disso! Afinal, eu poderia estar individada e correndo da sala pra cozinha pra tentar pagar uma faculdade particular. Mas a vontade de "se livrar" dela aumenta a cada ano. Minha vontade seria outra se a instituição tivesse uma estrutura digna. Mas né, todo mundo sabe que não tem.

Há 2 semanas, tive a alegria de acompanhar a formatura dos meus irmãos mais velhos. Foi incrível, na mesma semana um virou médico e outro "advogado" (entre aspas porque ele não será um). E a pergunta que mais ouvi durante os festejos foi:

E você, se forma quando?

AAAAAAAAAAIMEUCACETEDABAHIAQUECAGASSO!

Minha pequena-grande pergunta do momento me dá até suadeira...

A incerteza em relação a quando deixarei a vida de universitária surgiu de algo bom. Se não fosse pela bolsa de estudos que eu ganhei ano passado, com certeza iria me formar no tempo certo. MAS né, de um lado a gente perde, do outro a gente ganha (isso pareceu música do Nx Zero).

Então pessoas lindas, maravilhosas, quando forem perguntar... Perguntem com carinho e sentem, porque eu vou contar uma longa história e fazer cara de sofrida.

Que venha a UFAM, as aulas que não existem, as manhãs perdidas, as horas nas estantes empoeiradas da biblioteca e o pão de queijo de 50 centavos.

Ah, só lembrando! Quem chegou hoje aqui no blog, eu fiz uma série de "posts especiais" sobre a UFAM. Vale a pena conferir, principalmente se você for um calouro lindo, cheio de empolgação. Segura na mão de Deus e clica:

UFAM É PARA FORTES #1
UFAM É PARA FORTES #2
UFAM É PARA FORTES #3
UFAM É PARA FORTES #4

UuuuuuuUUuuuuuuUUuUUuh

2011-02-13T15:17:00.000-08:00

Pensamentos soltos, vamos lá?

* Açaí com granola? Isso é um chute no meu saco imaginário, um peido na cara do meu regionalismo. Toda vez que vejo alguém colocando granola/MM's/tranqueira no açaí, me sinto uma italiana vendo um turista colocar catchup numa pizza. Uma japonesa vendo um ocidental ensopar um sushi de molho shoyo. Parece frescura né, e é! Mas ah!

* Dia desses sai de casa determinada a comprar um Moleskini (se não conhece, clica aqui). Eu tenha essa mentalidade boba de que a cada bloquinho comprado, novas ideias terei. E por que não comprar o "bloquinho dos bloquinhos", de páginas amarelinhas, elástico e capinha de couro?

Sou pobre e a porcaria custava 79 reais na Saraiva. Mas de tanto procurar, achei uma marca genérica, minha mais nova paixão: teNeues. A semelhança era grande, mas nem comprei o modelo que parecia com o Moleskini. Comprei um outro, colorido, de fecho magnético. Fiquei satisfeita.

- MIMO!

* Minha mãe fez um Facebook. O feitiço se virará contra a feiticeira. Adivinha agora quem vai gritar "sai da frente desse computador, menina" ?

* UuuuuuuUuuuuuuuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUH BARBRA STREISAND. Meu mais novo vício! E do meu irmão também! É uma música besta e divertida. Tchequiráuti!

Não satisfeito, meu irmão me mostrou o site chamado GoBarbra.com, achado pela diva Carol Marrocos (nossamiga)! Daí deu nisso:

(clicanaimagem)

Anos de diversão, vou colocar o nome da família toda!

* Cortei o cabelo, voltei a ter 5 anos. E tô com saudades de pintar as unhas de uma cor bem escura... Mas por enquanto não pode, "tira a atenção do telespectador". Nas férias - se um dia elas vierem me visitar - eu pinto.

- La vie

* Heineken é uma cerveja forte, né?

Refri na sacolinha

2011-02-13T14:53:00.000-08:00

Nessas minhas andanças pelos bairros de Manaus, deparei-me um dia desses com uma criancinha, daquelas de barriga quebrada, tomando refrigerante numa sacolinha de plástico.

Deu uma saudade.

Fazia muito isso quando pequena. Assim como várias outras coisas bobas que eu supervalorizava quando criança, o simples ato de trocar um copo por um saquinho já mudava meu humor.

Era diferente.

Parecia que o refrigerante era mais gelado, mais gostoso. E exigia também algumas habilidades: nada de deixar escapulir! O plástico ficava escorregadio, tinha que ter manha! Esperto era quem conseguia colocar o máximo de refri, torcer a pontinha da sacola e beber tudo com canudo.

Fui inventar de procurar imagens no google pra ilustrar esse post, mas só achei coisa tosca, hahaha. Nada que represente meu saudosismo.

Então, encontro vocês na taberna do Português. A gente pede três cocas (de garrafinha!) arranja uma sacola (sem nojinho) e pronto!

Viajandona na Academia - #1

2011-01-18T20:03:00.000-08:00

Não vou nem começar este post falando o quanto eu ~~odeio~~ tenho pouca afinidade com academias. Vou começar dizendo que mesmo ~~achando um saco~~ não simpatizando muito com a ideia de ficar naquele ambiente de maromba, EU RESOLVI ENGOLIR O ORGULHO, TIRAR AS MINHAS ROUPAS DE MALHAR DA NAFTALINA e levar minha flacidez pra dar uma voltinha numa cadimia da cidade.

Hoje, quinto dia de maromba, fui fazer aula de bike. Cara, essa é uma das aulas mais desconfortáveis que existem. Sabe Deus o motivo, eu encaro.

A bunda dói naquele banquinho infeliz; a coluna dói, não tem apoio e você fica todo tronxo; as pernas doem. Além da dor, a aula frustra um pouco... Você olha pra frente e vê aquele professor super animado, dando uns gritos, inventando umas histórias de que "o próximo exercício é pra gente subir uma montanha, UHUL", que aparentemente não fica cansando e com sede nunca.

Daí você pensa "MÁ QUE MEEEERDA, eu nãoan aguentoaaaaaaaaaaa mais", sai da bike, suspende ela, joga no vidro da sala, destrói tudo e vai embora.

Camila, viajandona na academia #1.

Se não der em alguma coisa, pelo menos dá em merda

2011-01-17T05:47:00.000-08:00

Queridoash! Como vai esse recesso? Já cansados de passar o dia tostando o bucho na praia, de comer muito sanduiche natural e de criar uma praia particular com tanta areia acumulada na sunga/biquine? Bom, se a resposta for "sim", vão se lascar porque eu não to de férias e nem pra laje eu posso ir.

Bom, ainda estou ~~morrendo de preguiça~~ ajeitando as novidades do blog. Enquanto esse dia não vem, vou deixa-los (las) com um vídeo em que fiz uma participação ~~infeliz~~ "especial". Na verdade, o vídeo é do blog do meu amigo Rafael Froner. Enfim, o blog dele é muito mais bonito e atualizado que o meu, então vale a pena acessar:

PELAMORDI!

Sobre o vídeo, 3 comentários:

- Decepção na certa. Sou a mistura de um bonecão do posto com travesti na vida real.
- Quem já não ia com a minha cara arranjou mais um motivo!
- Se não der em alguma coisa, pelo menos dá em merda.

Segura na mão de Deus e clica, lembrando que quem clicou foi VOCÊ e a gente nem tem como devolver os minutos que você desperdiçou. Minha brotheza é mais forte, custa nada avisar!

Pedras?

Quem tá na fila da malária aêâÊÂeâ

2011-01-06T23:29:00.000-08:00

Viu? Nem pra entrar de recesso eu presto! Enfim, umas coisas surgiram na cabeça antes de dormir e achei interessante ~~pra minha memória~~ deixar isso aqui registrado.

Hoje fui fazer uma matéria que me deixou pensativa.

Nem curto muito ficar postando sobre o meu cotidiano jornalístico, sei lá, como ainda tô na fase de estagiária-aprendiz, acho meio forçado ficar pagando de"super jornalistona das matérias maravilhosas", sendo que não faz nem 6 meses que eu realmente comecei a "fazer" jornalismo. Bom... Quem sabe no novo Saca, isso comece a aparecer por aqui?

Não a super jornalistona wannabe, mas algo meio que anti-heróica (isso ainda tem hífen?) de ~~meu divo~~ Caco Barcelos. Enquanto ele mostra os bastidores naqueleprogramacoisalindadeDeus, eu escrevo sobre as bizarrices e situações inusitadas que passamos. Well... Por enquanto a Camila-repórter-muito-séria ainda não se mistura com a Camila-do-blog-vontade-de-dormir-bocejos. Enfim, voltando...

Saí pra fazer uma matéria sobre malária. Na verdade era sobre uma pesquisa que o Inpa vem desenvolvendo em parceria com outras universidades (nacionais e internacionais TCHEMETCHÊ) para ajudar no combate da doença. Bom, não vem ao caso explicar a pesquisa, mas se alguém ai tiver muito, muito, muito afim de saber, manda um email que eu explico de uma forma simples e ~~duvidosa~~ fácil de entender.

Então, não era sobre isso que eu queria escrever. Toda essa firula era pra chegar ao que me deixou pensativa minutos antes de pregar os olhos e esquecer o mundo por alguns minutos (ou entrar em outro mundo, alo-ou SAY YEAH quem assistiu Inception e captou essa piadinha! Não? Ok).

Depois da ~~aula de malária~~ entrevista com o pesquisador (que apesar de demorada, foi uma injeção de conhecimento), fui atrás de "personagens". Pra quem não é jornaleiro ou jornalista, vale a explicação: personagem é a parte "humana" da matéria. É o "Seu João", a "Dona Maria", enfim, as pessoas que compartilham histórias, experiências , 2 minutinhos de prosa e que sempre enriquecem qualquer reportagem chata.

Queria pessoas que tivessem tido malária várias vezes. Com a ajuda de um rapaz chamado "Catita", que é lá do Inpa e trabalha com os pesquisadores, fomos atrás destas histórias. Chegamos ao Ramal do Rufino, área beeeeem rural, lá pras bandas do Puraquequara.

Lá conheci Seu Mario Jorge e Francisca. Ele é agricultor e vive lá há 21 anos; ela é servente em uma escola e vive lá há uns 8 anos. Depois das apresentações, todo mundo já bem a vontade, fiz a pergunta.

"E aí, quantas vezes vocês já tiveram malária?"

A Francisca, mãe de 2 filhas, teve 30 vezes. ARRAM, trinta vezes. Ela não deve ter 35 anos. As filhas, uma de 8 e outra de 4 também já tiveram mais de 2 vezes a danada da malária.

Já Seu Mario Jorge teve 17. Quando eu escrevo "seu" é de senhor mesmo. Apesar de ele não ter dito a idade (e eu ter esquecido de perguntar), contei as rugas e somei tudo com os calos das mãos, dos pés e a pele queimada de sol. Conclui que ele já tinha passado da época de jovem.

Mesmo com a malária, com a distância da cidade, com os poucos recursos, eles me disseram com um sorrisão no rosto um "não saio daqui por nada". E ainda nos convidaram pra visitá-los outras vezes, pode?

Entenderam? Eu entendi, vi que a minhas crises de sinusite são fichinha perto de 30 malárias! Vamos agradecer por tudo, ponto.

Desculpem-me se esse final ficou muito clichê, mas nem todas as coisas da vida são super descoladas e pra frentex, né?

Ps. Não me perdoo de não ter tirado uma foto com eles!

Hiatus? Cacilds?

2011-01-05T16:09:00.000-08:00

Bom, decidi entrar ~~formalmente~~ em recesso aqui no blog. Tá, tá... Faz uns 5 mil anos que eu não posto, meus textos não são mais os mesmos, blablabliblabla.

OK, eu entendi, anotei tudo no meu bloco de notas mentais e TCHARAN!

Papo, tem tcharan nenhum não. Só vou planejar umas coisitchas novas para o blog. Na real já tenho tudo na cabeça, só falta alguém (que eu já achei, RÁ) pra fazer um template novo e me passar uns outros guéris-guéris, possíveis parcerias... ENFINS, se tudo der certo, até o final dessa semana o Saca aparece de cara nova, endereço novo, textos novos...

Enquanto o Saca2011-pernão-sarado-barriga-de-tanquinho não vem, deixo este vídeo pra vocês refletirem sobre o futuro de suas vidas...

Um beigo!

Se eu fosse sequestradora, teria um twitter

2010-12-01T05:11:00.000-08:00

E você também!

No twitter existe uma parada chamada FourSquare. Fuxiquei a definição desse trocinho no site oficial, e tá lá bem maroto:

"Foursquare gives you and your friends new ways of exploring your city".

Otin mamain, "o foursquare dá a você e aa seus amigos novos jeitos/caminhos/seiláoque de explorar sua cidade".

NÃO!

Pelo o que entendi, a essência deste aplicativo seria a seguinte:

Juvenal saiu de casa com seu smartphone. Resolveu visitar um bar super alto nível da cidade, o Remulos. Era simples, ele queria apenas tomar um suco e conversar com gente nova. Ficou feliz com o número de moças bonitas e com a conversa boa. Ele resolve avisar aos amigos via twitter de que está lá e comentar "olha, puta lugar de primeeeira" ~~lugar de puta primeira, olha~~. Daí todos os amigos sabem disso, ficam felizes com a dica, vão para lá e todos são felizes com seus sucos de laranja.

BLÉ.

Mas eu percebo que nem funciona desse jeito (e daí que não funciona desse jeito, te lasca Camila!). Galera se empolga e manda pro twitter o endereço dos lugares onde estão só pelo prazer de dizer que "tô em algum lugar". Tem gente que manda endereço do emprego, endereço do supermercado em que foi fazer compras, do buraco onde foi ~~comprar drogas~~ beber uma cerveja com os amigos.

Daí eu me pergunto: como que as pessoas neste mundão de meu Deus ainda se acham no direito de exigir privacidade se hoje elas jogam na internet onde estão, com quem estão, o que estão fazendo, como estão fazendo, tudo isso com direito a ajuda do Google Maps??

Por essas e outras, se nada der certo em minha vida - nada MESMO - e um dia eu resolver ser sequestradora, vou precisar nem mover minha bunda gorda do meu comodo assento. Vou ficar seguindo essa galera gente boa que joga no twitter o mapa até do lugar onde caga, e mandar por DM:

PERDEU PREIBÓI, PASSA U ISMARTIFÓNI!

É o começo de uma nova era...

- JOGA NA MINHA TIMELINE O PERFIL DESSE VAGABUNDO!

- SI LIGA NU REPLAI QUI EU VÔ TI MANDÁ, MALUCO!

- Sou do tráfico, brinks!

- Sou homem de bem, apenas tinha um twitter...

- Agenti eramus apenas uma redi sossial!

E como o assunto é twitter, foursquare e essa papagaiadas todas, um vídeo maravilhis!

Uma tarde na Unimed e 202 páginas

2010-11-04T07:04:00.000-07:00

Ontem fui agraciada (insira aqui muito sarcasmo) com uma doença misteriosa.

Os sintomas eram tantos, que fica até difícil descrever, mas só sei que senti dores fortes no pescoço e na cabeça. Como não estava em condições de escrever uma linha de reportagem, me mandei para a ~~saga em forma de hospital particular~~ Unimed. Sozinha é que eu não ia! Levei meu irmão e emprestei um quadrinho dele. Lá passamos a tarde... Entre furadas de agulha, informações desencontradas, pessoas doentes e meu irmão detonando a bateria do meu celular com um joguinho, consegui devorar o quadrinho.

Vou logo avisando: não sou conhecedora, não sei nomes decorados, vertentes quadrinhísticas, e nem nada, mas gosto muito de quadrinhos, e sempre que surge um na minha frente, leio com toda vontade do mundo. O de ontem foi Kick Ass - Quebrando tudo.

Eu já tinha visto o filme no começo do ano, e pirei. Lembro que antes da estréia, meu irmão - o acabador de baterias de celulares alheios- tava pilhado, falando que ia ser massa, bla bla bla.

O roteiro é de Mark Millar (Guerra Civíl, Os Supremos, O Velho Logan) e os desenhos de John Romita Jr. (Hulk Contra o Mundo, Wolverine: Inimigo do Estado, Homem-Aranha), não que isso faça muita diferença pra quem não conhece, mas sempre rola colocar uma referência né, custa nada!

A história é sobre um moleque que deve ter os seus 15/16 anos, meio nerd, meio vagabundo, apaixonado pela menina mais gostosa da sala e viciado em quadrinhos. Sem mãe, e ele só vive com o pai. De tanto ler os gibis, o moleque acabou colocando na cabeça de que rolava virar um super-herói, bastava "colocar uma máscara e ajudar os outros, ué"! Dito e feito, o zé ruela comprou uma fantasia meio homossexogay no Ebay e resolveu passar umas noites andando pelos telhados atrás de "confusão". Até que um dia topou com três galerosos, se meteu a besta e levou muita porrada. Não contente com o azar, depois de levar soco, chute e até facada.... Foi atropelado.

A criatura não morreu, mas chegou perto.

Bom, não vou contar o resto, mas posso adiantar que ele não desiste. Lá pelo meio, o menino conhece os meus ídolos da história: Hit- Girl e Big Daddy. Quem se interessar e for atrás vai entender o porquê de eles serem os mais legais, ou não.

Além de ter um roteiro ácido, esculachado, engraçado e sem rodeios, as ilustrações são incríveis! Para alguém como eu que só sabe desenhar boneco pálito, cada virada de página é uma humilhação.

Esse que eu li é uma compilação de 8 volumes da revista Kick Ass (sim, era uma revista, esqueci de mencionar). Nem sei se tem parte 2 ou algo assim, deve ter, mas confesso que não pesquisei ainda.

Enfim, sem pretensões, apenas uma dica pra quem tiver de saco cheio de ler mesmisses e curte"ler" figuras de vez enquando.

Como sou brother, tirei umas fotos do nosso exemplar (meu e do meu irmão, porque eu gostei e me auto-coloquei-como-uma das-donas).

Prestençããão!

- Depois da briga com os galerosos.

- Se der pra ampliar, se liguem nos detalhes.... Incrível!

- Hit-Girl gente boa!

Quem quiser saber mais sobre quadrinhos, com quem conhece e faz, entra aqui ó:

http://www.pulapirata.com/

Arrecomendio e agarantiu, com certeza os caras sabem mais que eu.

Ah, tem outro site que nem chega a ser de quadrinhos-nerd-pessoas-entendedoras, mas é engraçado demaaaaaaaaaaaaaaaais.

http://capinaremos.com/

Legal mesmo é passar mal antes de dormir

2010-10-26T21:08:00.000-07:00

Na verdade foi um leite com farinha láctea muito do seu inocente. Pena que da minha mente deletei os antecedentes. A inocência do lanchinho nortuno era na verdade o fim de um banquete ao qual involuntariamente vinha desfrutando desde às 7 da noite.

Motivo: fui bacana hoje na redação. Dei metade do sanduiche (que minha mãe prepara todos os dias pra mim (arram (eu me orgulho disso (sim, é pão com manteiga(mas tem 3 andares).).).).). A metade que me sobrou, dividi também.

A divisão deixou um vazio, claro. Tanto que cheguei em casa e não contei conversa! Tinha canja. Todos os dias tem. Tinha canja!

Tomei a canja e quando fui pegar o gelo - para a minha água, não para a canja - vi que tinha salsicha no congelador. "Quero cachorro-quente, e eu quero fazer!", questão de honra, meus amigos! Não morei 7 meses sozinha à toa, bato no beito e digo "EU FAÇO O CACHORRO-QUENTE". Ridícula, mas orgulhosa. Fiz.

Molho e muito ketchup. Não tinha queijo ralado, "muito caro minha filha, 5 reais o pacotinho", tudo bem.

Satisfeita, fui ler coisas soltas. Vi tv também.

"Vontade de tomar leite com farinha láctea"

Foi inocente, muito! Mas meu organismo não interpretou assim... Botei tudo pra fora, desculpa, mas vomitei mesmo. E agora assisto Jô.

PLIM.

Carpinejaremos

2010-10-13T08:02:00.000-07:00

Sou apaixonada por crônicas. Tanto que sustento esse blog com textos que, um dia-quemsabe-talvez- serão considerados crônicas.

Hoje de manhã me dei folga. Planejei que dormiria até as 10 e depois ficaria na cama até dar a hora de almoçar e partir para o trabalho.

Claro! Óbvio! Como ousas Camila? Planejar as coisas assim, sem consultar as forças superiores! Fui castigada, acordei 8 da manhã, sem um pingo de sono, mas com a cabeça cansada... Tentei, mas a cama não me quis, desisti.

Entrei no google e por ironia do destino internístico, caí no blog de Fabrício Carpinejar.

Jornalista, escritor e professor, Fabrício me encantou. Senti inveja branca, quis escrever da mesma forma que ele, mas como isso é bobeira, impossível, deixo aqui a minha dica de leitura.

http://carpinejar.blogspot.com

E se não for muito abuso, ainda copio/colo um dos meus textos preferidos.

VOCÊ TEM QUE ME LER

É antropológico: mulher odeia ser mandada. São séculos e séculos de opressão. Não dê corda, que já cheira a forca. Vale, inclusive, para a masoquista. Gosta de firmeza, não que alguém diga o que ela deve ou não fazer. Não seja autoritário. O feminismo não é conversa de sapatão.

Que aconselhe, não emplaque uma ordem. Que ofereça um palpite, este é despretensioso como um assobio, é soprar uma melodia e permitir espaço para que ela complete a letra. Finja que está no chuveiro – menor o risco de se afogar. Fale cantado. Quem canta nunca será um ditador.

Posso estar plenamente equivocado, sou tão bonito quanto carro de eletricista, mas mulher aprecia é sentir saudade. Quando o homem desaparece e ela corre para procurá-lo. São coisas do cotidiano. Fui percebendo que a conversa com a minha namorada estragava sempre do mesmo jeito. Havia um método no erro. Uma insistência de minha parte. Uma frase morse que truncava o entendimento. Depois que pronunciava aquilo, nada mais funcionava. Da calmaria, ela migrava para um estado nervoso e impaciente. A transformação de sua atitude me baqueava: O que foi? Será que perdi algo? Retrocedia para caçar uma gafe. Cansei até captar o sinal. O homem ainda tenta melhorar sua imagem com o bombril na antena.

Eu dizia “você tem que” a cada início de diálogo. Impositivo, não agia por mal, era um hábito, buscava convencer com “você tem que”. Parecia que tinha a solução dos problemas do mundo. Persuasão é a sedução para quem não tem paciência. Meu caso; não cuidava da linguagem e depois estranhava o silêncio dela. “Você tem que” é um mandado de segurança. É atestar que ela não desfruta de condições de conduzir a própria vida. Virava um segundo pai, determinando suas atitudes. Fugia da cumplicidade, vinha com os mandamentos e as condicionais de comportamento para que merecesse a mesada.

O homem não botou na cabeça que a fragilidade da mulher não é dependência. Ela não precisa ser protegida, e sim respeitada. Existe uma diferença aguda no tratamento. Depois que ela fica braba não adianta remendar. Emerge um pânico das cavernas, o receio de ser puxada pelos cabelos e pelas palavras. Igual é chamá-la de louca no meio de uma discussão.

Quem não encheu o pulmão para desabafar “você está louca!”, com aquele grito catártico, que serve como elevador para todo o prédio? Eu confesso, mais de uma vez. É novamente afirmar que ela não tem domínio, que nem sabe o que está falando e menosprezar sua opinião. Pode até ser louca, mas não chame de louca, senão ela não vai recuperar o juízo. Na história do pensamento, quantas mulheres foram enviadas para o hospício devido a sua autonomia? Quantas receberam eletrochoque ou sofreram lobotomia em função da independência de estilo? Significa um joanete ancestral, um calo antiguíssimo, não pise.

Joana D’Arc não foi uma bruxa. Assim como vassoura não é para voar, é para varrer qualquer sujeira machista dentro de casa.

Link do texto: http://carpinejar.blogspot.com/2010/10/voce-tem-que-me-ler.html

O dia em que atravessei a procissão

2010-10-13T05:40:00.000-07:00

Acho que já posso afirmar que nunca me considerei católica. Fui batizada, e até os 8 anos não fazia ideia do que "era". Acreditava em Deus, o que já era alguma coisa, mas durante esse período minha religião "vagava" pelo nada e alguma coisa.

Minha mãe sempre foi católica. Meu pai me mostrou o caminho do espiritismo. Achei mais interessante ser filhinha do papai.

Durante essa minha curta-longa vida de 20 anos, fui à igreja algumas vezes... Poucas, para a tristeza de mamãe, mas não por rebeldia - não tenho dom para rebeldia, sou uma frouxa- e sim, por ser um local diferente, que não me dá um "click", sabe?

Ontem fui escalada para trabalhar.

" Trabalhar no feriado, que saco!"

É complicado, mas com o tempo eu fui entendendo que é "normal" e parei de reclamar mentalmente. Pois bem, fui escalada para fazer uma reportagem sobre a procissão de Nossa Senhora Aparecida, que começava às 5 da tarde e iria percorrer algumas ruas do centro.

Saí da redação lembrando das minhas aulas de antropologia.

Etapa 1 - Estranhamento

Uma não-católica com a missão de aprender várias coisas sobre o catolicismo, e mais, processar tudo isso na mente, tentar entender, respeitar, compreender. Estranhamento é a etapa em que a pessoa sai do seu ambiente comum. Porque essas pessoas estão aqui celebrando? Qual a importâcia desta santa? Tudo isso passou pela minha cabeça. Parece bobo, né? Afinal, é a Igreja Católica, tá aí há trocentos anos... Enfim, estranhei-me.

Etapa 2 - Entranhamento

Imergi no desconhecido. Na verdade minha missão era achar duas pessoas que tivessem histórias interessantes, pagamentos de promessas, agradecimentos. Mas a correria e a confusão fez com que eu perdesse minha cinegrafista. Foi como perder uma carteira no meio de um show de rock, fiquei doida, ela é muito baixinha! Perdi o foco nas pessoas e tentei achá-la.

Confesso... Naquele momento me achei uma pessoa desrespeitosa. Enquanto os outros rezavam, cantavam, andavam devagar, fazendo seus agradecimentos baixinhos, eu caminhava meio que correndo, nas pontas dos pés para tentar achar aquela baixinha, com caderninho e celular numa mão, fita e microfone na outra. Desrespeitei. A leseira foi tanta que até trupiquei num carrinho bebê, pode?

Quando consegui achar minha parceira, respirei mais devagar e, finalmente, comecei a enxergar aquelas pessoas, entender porque umas choravam, outras sorriam, vestiam suas crianças de anjinho, estavam descalças, carregavam tijolos.

Eu era a ~~Carrie~~ estranha. As pessoas não entendim a razão da nossa presença.

"Coitada, repórter sofre", "Hahahahaha, olha essa lesa ai! Vai pra casa, menina".

Atravessar aquela multidão com uma câmera beta, microfone e fitas não foi difícil. Complicado mesmo foi fazer aquelas pessoas entenderem que a gente precisava passar, que nós não eramos tão culpadas, que não queriamos estragar aquele momento.

Etapa 3 - Desentranhamento

Nos presenteamos com um baré. Junto com o desentramento veio o cheiro de ~~catinga~~ suor forte, maquiagem borrada, cabelo bagunçado, mas também várias ideias, várias. Queria que as coisas não tivessem sido tão corridas, que minha cinegrafista não tivesse sumido, que eu pudesse ficar mais calma e olhar tudo aquilo de forma mais tranquila...

Melhor foi meu editor ligando no final da noite:

"E aí, tá cansada?"

"Nada, ano que vem me escalem para o Círio."

Isso foi ironia, tá Zé?

ps. Vamos voltar assim? Acanhado, sem pretensões...

Tá dado o recado

2010-09-22T22:34:00.000-07:00

Tapa na cara da sociedade pra mim! Faz tanto tempo que eu não posto, que nem me atrevo de fazer as contas. Meu irmão e assessor para assunto relacionados a falta de de post no Sacaniei, veio me pentelhar dia desses... Enfim, vamo que vamo.

Na verdade esse post vai ser rápido. Apesar de eu nunca ter comentado, o blog é parceiro da Red Bull Manaus. E brother que é brother, brotherzagem faz (ahn?).

Vai rolar amanhã (hoje? Perdi a noção do tempo), dia 23, um evento nacional da Red Bull chamado "Red Bull Latitude Zero". Daí você me pergunta:

"Latitude Zero, minsplica"

Pois é, vai ser um duelo de volêi realizado na linha do Equador. ARRAM, linha do Equador porque só quem é chique mermo, faz essas chiquezas.

"O formato do Red Bull Latitude Zero é o de uma “batalha de hemisférios”

e cada time será formado por uma dupla masculina e uma feminina.

Representando o Hemisfério Norte, estarão lá os alemães Brink/Reckermann e as irmãs

Doris e Stefanie Schwaiger, da Áustria. Já o lado de cá do Equador contará com reforço

100% brasileiro. O Hemisfério Sul será representado por Alison/Emanuel e pelas irmãs

Maria Clara/ Carol. O jogo começará às 9h30 e terá 1 hora e meia de duração."

Bacana né? Enfim, tá dado o recado. Eu sei que fica MEIO difícil de ir lá conferir, mesmo porque né... MAS, vai que algum leitor do além, que more no Equador, cai por aqui e se interessa!?

Sim, não? Na dúvida...

http://redbull.com.br

Oi!

2010-08-10T14:05:00.000-07:00

Já posso me sentir o Zeca Camargo?

Uhuul.

Agora uma foto-dica de onde eu tava esse final de semana... Valendo um suco com salgado lá do centro. Valendooooo-oooo-ooo...

- Ahn!?

Retrospectiva - PARTYY!

2010-07-22T08:59:00.001-07:00

Ok, segundo post sobre festa. Calma, no próximo eu amenizo.

Confesso que tive uma relação de amor e ódio com as festas da Washington and Lee. Houve noites em que eu voltei pra casa no nível 6 ~~do Créu~~ da empolgação pós-festa, jurando amor eterno a todos os envolvidos. Porém, muitas vezes voltei tão frustrada que minha vontade era procurar um curso online de mulher-bomba e explodir ~~essa porra toda~~ esse singelo lugar.

O esquema daqui é o seguinte: as festas acontecem dia de quarta, sexta e sábado. Elas podem ser tanto nas fraternidades, quanto nas casas off-campus. As das fraternidades só ganham das festas off-campus porque se tiver uma merda, você pode voltar andando pra casa e tá tudo lindo. Mas no final, é tudo a mesma coisa.

Você não paga nada. DETALHE IMPORTANTE!

É só chegar-chegando, fazendo carão e indo logo em direção ao ~~bar~~ banheiro para ver se você tá apresentável. SÓ QUE ai é que tááááá, ai é que entra a danada da mutretagem, da malemolência, do squindô-squindô... Como saber onde é a festa?!?!?!!??!

Tiveram vezes em que foi ridículo de fácil saber onde era, mas foram poucas, pouquíssimas. Como aqui a greek life impera, É LÓGICO que a chance de uma pessoa de fraternidade saber onde tá rolando o malha-funk é muito maior do que a de uma estudante internacional (Camila se fazendo de coitada), que cagava e andava pra greek life e que tinha chegado na metade do ano escolar. O segredo foi correr atrás e pentelhar os amigos.

A gente pentelhava, pentelhava mais, arranjava carona, número de celular, dava free hugs, se fazia de brother, mas descobria. Daí papai...

Tear Night

Primeira festa e a mais divertida. Conhecemos umas 3928874387248738783 fraternidades em uma só noite, fizemos amizades eternas que duraram 5 minutos e, claro, eu arranjei uma inimizade que durou 4 meses.

- Iiiiiiish, canceeela, canceeeeela...

- Amizades eternas que duraram 5 minutos.

- Vai um suco de laranja?

Late Night

Noite mais frustante de todos os tempos. Sabe aquela festa que todo mundo fala que é A FESTA, que o povo se empolga e fica fofocando sobre os acontecimentos pra sempre? Então, era essa. Tava um frio do cão, nevando, mas a gente tava lá, batendo cabelo e amando tudo. Daí que numa sorte lindadeDeus, bem na nossa vez, bem na nossa Late Night, ME QUEBRA UM CANO E INUNDA A FRATERNIDADE! Eu posso com essa oferenda de Iemanjá?

- A empolgação foi dígna de uma foto caboca antes de sair de casa.

- Tava lindo...

Só sei que voltei pra casa antes da 1 da manhã, triste e derratoda.

- A cara da Beta define nossa alegria...

A festa sem nome

Essa "festa" é para exemplificar todas as outras que nós fomos, afinal, elas sempre começavam/acabavam da mesma forma: a gente chegava lá umas 10 e o povo tava top alucinando no salão. Quando começavamos a fazer a Joelma no DVD do Calypso, cadê? Cadê aquela juventude bonita toda que tava aqui? Cadê a música? Mas já, acabou? Como assim, Bial, meia noite ainda!

- OLHA A LIQUIDAÇÃO NO ATACADÃO LARANJEIRAS!

- ???

- É né, depois que a gente faz é que se sente idiota, mas na hora...

Enfim, aqui as coisas começam cedo e terminam cedo. LEGALZÃO DEMAIS, HEIN!

Pool houses and Windfall

A galera que não mora nas fraternidade e nem nos dormitórios da faculdade, mora off-campus. Todas (eu acho) as casas tem nomes, talvez seja uma forma de ajudar na hora de se achar no meio da escuridão (minha teoria). Alguns exemplos são as Pool Houses e o Windfall (tenho certeza que tô escrevendo errado, mas 3 e 30 da manhã né, vamocombiná). Fui em festas beeeeeeeeeeeeeem bacanas lá, o complicado era voltar pra casa.

- Ai jesoos...

- Cancela pra quem fez cara torta na foto!

Aqui existe um sistema de transporte MUITO LINDO E QUE DEVERIA SERVIR DE EXEMPLO PRO MUNDO TODO, chamado "Traveller". Sabe seu irmão mais velho (ou pai) que te deixava e te pegava na festinha de 15 anos? Pois bem, isso é o Traveller: caronas oferecidas pela faculdade, que te deixam e te pegam nas festas. Você tem a opção de pegar o buzão e ir pra festa com o baile todo ou ligar pra central deles, fazer a phyna e pedir um carro só pra você. Afinal, você é o quê mesmo?

- O baile tooooooooodo!

- Longas esperas de 15 minutos pelo Traveller...

Fancy Dress

- Ai meu coraçãozinho...

Lê o último post e chora comigo, bora.

Girl Talk/ Section Eight

Essa noite foi uma cilada, Bino. Começou de mansinho e terminou com Camila sem chaves, bota estragada e bolsa perdida. O Girl Talk é uma banda/Dj/cara-que-fez-uma-playlist-no-Ipod-e-se-diz-dono-de-uma-banda-e-Dj, e rolou um show dele(s) aqui. Juro, quando li "show", quase caí pra trás. ESTAMOS FALANDO DE LEXINGTON.

O show foi divertido, lembro de ter pulado muito, tipo muito, que nem retardada. Normal.

- Minha visão do show.

- Gotta love!

Já a Section Eight fooooooooooi... Foi uma festa pós-show, numa casa que ficava no alto de uma montanha. Eu juro, subi uma montanha aquela noite. Agora imagine: inverno, neve e nós escalando montanha depois da meia noite. Deu tudo certo, mãe! Olha eu aqui contando essa história com ares de humor barato.

Foram muitos saldos positivos: amigos, luz negra (oi?), música boa, fogueira, foto com DJ.

- Ta amassaaaaaaaando...

- Muita luz negra na sua viiiiida, coisalindademais.

Já os saldos negativos... Uma bolsa, chaves e meu cartão da faculdade. A bolsa tinha valor sentimental, o cartão e a chave me custaram 25 dólares (cada).

- R.I.P bolsinha, linda, hunf.

Macado's/ Palms

Lexington só tem dois bares. Nenhum dos dois me agradam. EU GOSTO É DO KAPELA! #prontofalei.

NYC/DC

Não poderia esquecer das vezes em que pude sair dessa bolha e respirar um pouco do ar urbano (ahn?). As festas em NY e DC foram todas lindas e sempre com companhias maravilhosas, preciso dizer mais?

- I love NY!

- I love NY!

-I love DC!

- I love DC!

-I love DC!

Bom, segundo o meu resgate fotográfico (nunca que iria lembrar isso tudo de cabeça), esses foram meus 6 meses de festa nesse lugar....

*respira fundo, tá dando saudade*

Apesar de ter voltado muitas vezes pra casa frustrada por causa de festa que acabava meia noite, com música ruim ou gente chata, tenho tanta lembrança boa que dá até uma tristeza. Agradeço aos meus companheiros de todos esses crimes: Beta e Artur.

Vamos ao resumo do post? Vídeo...

Retrospectiva - Fancy Dress

2010-07-17T22:19:00.000-07:00

Bom, finalmente recebi a confirmação de que volto pro Brasil final do mês (cara de triste/cara de feliz/cara de triste/cara de feliz)!!!!

Eu já tô entrando na fase em que "preciso curtir os últimos momentos" (a.k.a torrar os dólares guardados em ~~maquiagem, roupa e bloquinhos coloridos~~ coisas muito úteis e que são caras no Brasil) mesclada com "ain, mais que saudaaaade daquele dia lá que a gente foi e zaszaszas". Poisintão, é aí onde eu quero chegar com esse "Retropesctiva" (todo trabalho no estilo Globo de ser) cafona do título.

Durante esses 6 meses, muuuuitas coisas aconteceram, mais muita mesmo, tipo coisapracaralho! É claro, que mais de 90% nem valeria um post, mesmo porque seria motivo de complicação para a minha pessoa/questionamentos de WTF?/ minha vida particular, né? Mas os 10% que sobraram renderiam boas histórias, e nesse clima de "olhar todas as fotos e CHORAR", vamos ao primeiro post da série:

Fancy Dress

- Jesoooooos, proteeeeege essas almas!

De longe, disparado, sem dúvidas, nunca pensarei duas vezes, todas-essas-coisas-que-a-gente-fala-quando-tem-certeza, foi a festa mais divertida de todas. Por divertida você entende: música boa, sem-noçãozisse e boas memórias (só esclareço isso porque todas as outras festas em que eu fui, sempre faltava uma coisa).

Só para situar vocês, o Fancy Dress é uma festa que acontece anualmente aqui na Washington and Lee, e é tipo aquele prom (ou Baile de Formatura) que a gente sempre vê nos filmes americanos. Mesmo esquema: pirar atrás de uma roupa, arranjar um par e fazer mil rituais antes de chegar na festa. E claro, é o momento mais esperado do ano!

Todo ano tem um tema diferente. Esse ano foi Moulin Rouge, e o legal é que tudo na festa tinha um toque de Moulin Rouge, desde ao kit que vinha com os ingressos até a ornamentação da festa.

Ser mulher no Fancy Dress é uma beleza, você só tem que se esforçar pra arranjar um par, pois é ele quem bancará o ingresso, o jantar e os pre-games. Ser mulher, internacional e comprometida no Fancy Dress é uma cilada ~~Bino~~, você vai ter que economizar grana e dar um jeito de garantir seu lugarzinho na festa.

Como eu e meus amigos estávamos preocupados com a festa e nem ligamos pra esses detalhes, economizamos a grana e na hora de comprar, fechamos os olhos, abrimos a carteira e PÁ tapa-na-cara-da-sociedade: 70 dólares por um ingresso, poster, negocinho de colocar cerveja (sei o nome não, can cooler?), uma camiseta e dois copos personalizados. Eu sei, eu sei... Dar quase 140 reais numa festa é loucura, mas nem vem com esse olhar repressor que eu sei que tu já pagaste isso pra ver Pissirico e Jogo Duro da Bahia.

- O kit que eu falei, belezura.

O dia do Fancy Dress é cheio de etapas/rituais. Para um americano normal, estudante regular da W&L, rico, branco e lindo, as etapas são: começar a se arrumar por volta das 4/4:30, sair pra jantar num restaurante chique às 6/6:30, começar o pre-game lá pelas 7:30/8 e ficar nisso até o horário da festa pra já chegar lá tchunai.

Para um estudante internacional, sem acompanhante e sem dinheiro (lê-se eu e meus amigos), as etapas foram as seguintes: comer um pão com queijo e manteiga às 5 da tarde, ficar na internet até às 7, começar a se arrumar e a fazer o esquenta às 7:30, sujar tudo em casa, sair de casa pra fraternidade mais próxima, sujar tudo lá, abraçar os amigos, falar alto, e sair de lá tchunai.

- Realidade de um estudante internacional, sem acompanhante e sem dinheiro (etapa do jantar).

- Se arrumar e fazer pre-game...

-... tudo JUNTO!

- Registrar que um dia pareceu ser decente.

- Treinar uns passos de dança.

- Fraternidade mais próxima.

- Abraçar pessoas/ falar alto/ sujar tudo/ tchunai.

Além do frio do cão, a gente ainda teve que esperar uns minutos numa fila. A ornamentação tava muuuuuito legal! Eles pegaram os ginásios da faculdade e os transformam completamente. Não sei se é padrão, mas esse ano eles fizeram dois ambientes: um com banda e outro com DJ. Eu amei os dois, mas confesso que meu coração teve mais espaço pro ambiente onde tava a banda. Tava todo mundo dançando loucamente, a banda só tocava música boa E O MELHOR: os integrantes da banda eram todos negões/negonas e divos/divas. Preciso nem dizer que piro em negões/negonas e divos/divas, né?

- Frio feladapota!

- Fila pra entrar/ frio na barriga/ AEAEAEAEA!

-Negões/negonas e divos/divas!

Como eu sempre digo, "eu saio da Sapolândia, mas a Sapolândia não sai de mim", eu lembro de chegar onde a banda tava e minutos depois, JÁ TAVA CANTANDO "is getting hot in here/ So take off all your clothes/ I'm gettin so hot/ I wanna take my clothes off" lá na frente do palco. PÕE NA TELA, DATENA.

-REFLITAM!

Fazendo um resumão da festa ~~mesmo porque lembrar de detalhes seria humanamente impossível~~, foi tudo muito bom! Saca aqueles momentos em que se você pudesse voltar atrás, voltaria umas 50 mil vezes? Isso mesmo.

- Vooooooooooooolta tempo, voooooooooolta!

-Lágrimas...

Daí você me pergunta "mas e no dia seguinte?". Tá ligado a cena do dia seguinte daquele filme The Hangover ? Pois é, tira o tigre que foi mais ou menos aquilo.

Shocked by the power

2010-07-09T00:35:00.001-07:00

Um mês é o que ainda me resta nesta cidade.

Hum... isso foi muito dramático, né?

De novo.

Acredito que em agosto já estarei em casa (quero/não quero voltar) e não, este ainda não é o post "Coisas que aprendi morando fora de casa por 6 meses" ou "Guia prático para aqueles que não tinham noção de bufulhas, mas tiveram que aprender tudo na marra".

É - simsimsim! - mais um post sobre Lex.

Essa cidade me assusta.

Já escrevi sobre Lex. Mas nunca escrevi sobre o quão assustada eu fico com este lugar...

Lexington é tão pacata, tão fora do comum, tão sem acontecimentos, tão sem violência, tão sem acidentes de carro, tão... é, já deu né? Enfim, tão sem coisas NORMAIS, que algo "normal" aqui, me deixa:

Estamos no verão e tá fazendo um calor no estilo Manaus de ser. Verão sempre vem acompanhado de chuvas fortes, certo? Posintão, hoje/ontem ( são 15 pras 4 da manhã, tô confusa) foi assim: calor, ventilador, água e uma CHUVA MUITO BRUTA NO FINAL DA NOITE. Trovões, raios e lá pelas tantas rolou um barulho de explosão. Todo mundo jurou que tivesse sido um combo trovão+raio+muitascoisasloucas. Eu gritei de susto, mas depois o papo continuou na sala.

Daí que eu, no auge da insônia, após ter ouvido 429884738748384738 sirenes (aqui toca sirene toda hora) e sem nem ter me tocado, resolvi olhar pela janela do meu quarto e...

JESOOOOOOOOS! Lexington tava pegando fogo e eu aqui vendo vídeo no Youtube. Fiquei shocked by the power, como diria minha amiga, e ex-moradora de Lexington, Rachel Mourão.

Tá, eu sei, fiz mó drama só pra dizer que teve um incêndio. Mas sem olhar de desdém, ok? Acontecimentos como estes em Lex são assunto pra 48374839794 anos. Aposto que o último foi em 1954.

Quem disse que eu vou dormir? Juro, ouço os bombeiros falando daqui... Quero acreditar que não, mas a acho que a explosão foi num apartamentinho. Ai que triste.

Ok, já deu.

Tô narrando as coisas, nem quero ser Datena. Incêndio impressiona, é tristão... Que nem aquele do Cecomiz, lembra? Caraca... eu tava lá. PAREI!

Datena mode OFF!

And you know what, que post foi esse?

----------------------------------

UPDATE: Comecei a ouvir gritos, lascou-se.

DENÚNCIA

2010-06-21T13:43:00.000-07:00

O que você tem a me dizer sobre isso, Datena?

- EU QUERO IMAGENS!

Ok... Estava eu, trabalhando e vendo tv - uma arte - quando passou este comercial:

Caso você não queira ver o vídeo cortado, LINK - http://www.youtube.com/watch?v=JulChDACcP4

PO~~rra~~XA Hyiunday, custava nada ter contratado uma tiazinha que falasse português de Portugal né?

Ah... vai ver eles achavam que no Brasil a gente falasse "brasileiro" ou "espanhol". Malzaê, not.

Faz a Ana Maria Braga

2010-06-16T17:46:00.000-07:00

Quem acompanha o blog desde sempre ou desde que eu vim morar aqui tá ligado de que meus dotes na arte de cozinhar são ~~inexistentes~~ escassos. Há 5 meses morando fora de casa, mais cedo ou mais tarde, eu teria que aprender mais do que cortar cebola e lavar louça.

Tá, aprendi a fritar ovo (sem gosto de sabão) e a fazer o super HAMBURGER QUE NÃO PARECE HAMBURGER. Não é esse o nome da receita, nem tem nome, só quis dizer isso mesmon.

Num ato de brotheza, vou compartilhar com vocês a primeira receita ~~do meu futuro livro de receitas, PAAAPO~~. Um post especial para aqueles que, assim como eu, tiveram que morar sozinhos do dia para noite, sem ter um pingo de noção do que é cozinhar. Pega o seu fantoche de papagaio, chama de Louro José e anota tudo, colega.

- Acooooooorda, menina! Vem cá, menino!

HAMBURGER QUE NÃO PARECE HAMBURGER

1 - O hamburger aqui nos EUA é diferente, a carne é melhor, mas na hora do desespero, vale até hamburger de carne de pescoço. Então, qualquer um vale, #ficadica.

- Great Value... AMO!

2 - Pegue uma vasilha com água, coloque os hamburgers e descongele no microondas. Eu coloco logo 5 minutos.

- Montagem tosca feita no paint, parte 1.

Nesse meio tempo....

(momento retardado)

- Vergonha alheia mandando lembranças...

... DANCE O WAKA WAKA, Ê Ê.

3 - Depois de descongelado, jogue a água fora e corte o hamburger em pedacinhos. VOCÊ DEIXE DE SUJISMUNDICE E TRATE DE LAVAR A MÃO ANTES.

- A qualidade dessa montagem É TÃO BOA, que o blogspot se recusa a postar a imagem deitada. Paciência, vira o monitor aê, belez!

4 - Acrescente limão. Eu só usei a metade de um porque era a única coisa que tinhamos. Se você for mais rico que eu, use um pedaço maior. Limão é tudo nessa vida. Aposto que até cocô com limão presta.

- Deliiiicinha...

5- Depois vem o alho, coloral e sal. Ah, pode colocar pimenta-do-reino também, eu só não coloquei porque a Beta ~~é cheia de frescura~~ não curte. Como você poder ver, eu usei "pó" de alho, A OITAVA MARAVILHA DO MUNDO. Se você não tiver a felicidade de possuir esta belíssima iguaria, corte um pouco de alho e engula o choro. Misture tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuudo com a mão. A sujeirinha que você acumula debaixo da unha vai dar um gosto todo especial, believe me.

- Montagem tosca, parte 3. ACABOU, aeaeaea...

6- Deixe a ~~gororoba~~ mistura descansando (pra "pegar o tempero") e corte a boa e velha cebola. Taí, virei profissional em cortar cebola, mamãe vai cho-rar quando me ver cortando cebola. Quer dizer... Isso não vai acontecer, pois estarei em minha linda casa e nem irei mais cozinhar, RÁ. Desculpaê, mamãe.

- Super-pró nessa arte, rapaz!

7- Se você quiser deixar sua refeição com cara de saudável, coloque alguns legumes. Esses daqui foram comprados congelados, coisa linda demais!

-4 minutos no microondas, vasilha com água e tá feito!

9 - Numa frigideira, coloque manteiga (ou óleo), cebola e deixe refogar um pouco. Depois jogue a misturinha. O hamburger que eu uso solta muita água, então eu dou uma mexida no começo e depois deixo lá.

- Joooga, jogajogajoga.

- Deixa ai...

Nesse meio, mande a Neide lavar a louça!

- LAVA TUDAÊ, NEIDÊ!

Paaapo! Essa nem é a Neide, é a Maya. Uma brother que mora aqui na casa e tem pais indianos. Os pais dela tiveram o casamento arranjado e estão casados há 21 anos, achei cultura!

Essa é a Neide:

- Para de pavulagem Neide! Já pra pia!

Mentira, é a Beta. PAREI!

10 - Adicione os legumes.

- Are baba...

Vai dizer que não tá ficando bonito!! Daí você mexe um pouco e deixa lá.

- Tá ficando com fome que eu sei!

11 -RÁÁÁ, TÁ PRONTO! Tá delícia, tá gostoso!

- ALOKA!

12 - Eu fritei um ovo e coloquei arroz. Mas fica bom no pão, com macarrão e com tortillas. Deve ser uma delícia com farofa, mas... EU NÃO COMO FAROFA FAZ 5 MESES, vou ali chorar...

- Servidos?

Momento depoimento:

Artur Vieira

- Sente a ESPONTANEIDADE da pessoa...

"Eu nunca acreditei nesta menina. Quando ela entrava na cozinha, eu a xingava. Um dia dei até uma panelada na cabeça dela, mas desde o dia em que ela me apareceu com esta gororoba e me convenceu de que eu não morreria, sou uma pessoa mais completa e feliz."

Roberta Santana

-Tive que usar uns métodos arcaicos para convencê-la, mas foi de coração.

"A Camila é tão ruim na cozinha, MAIS TÃO RUIM que eu já cansei de contar as vezes em que briguei com ela por ela querer colocar cebola no arroz ou por não colocar sal nas coisas. Mas essa gororoba é boa."

Obrigada, valeu, faz aê.

Ps. Vouticontá, além de zoar minhas imagens, esse blogspot ainda zoa a minha fonte. Odeio texto com fontes de letras diferentes, mas o blogspot não compreende isso e insiste em cagar tudo. Drugs.

Ps 2. Sim, esse foi nosso almoço da copa. Aeaeaea...

Pavulagem, define.

2010-06-16T08:22:00.000-07:00

1.	pavulagem Enviado por Milton (PA) em 10-04-2010.

	Expressão muito utilizada no Estado Pará que significa pessoa orgulhosa, metida à besta, jacto.

	Diogo passou no concurso em primeiro lugar e está todo pavulagem.

2. Definição

PAVULAGEM, PAVOLAGEM, PAVOLICE ou PAVULICE s.f. – Empáfia, abestalhamento, orgulho besta. "Ah, eu não pego em peixe, não". "Caboco pávulo! Deixa de pavulagem e ajuda logo, vai!"

3. Definição.

ALERTA, NÍVEL DE CABOQUICE: 84984934983498394%

ps. O blog ta ~~deputariacomaminhacara~~ bichado e não quer ampliar minha imagem. Se a curiosidade for muita, clica aqui: http://twitpic.com/1xab9q

Sem mais...

2010-06-16T07:49:00.000-07:00

Gente ~~Homens~~ bonita.

Coldplay.

Dança.

GOTTA LOVE!

PS. Meu blog comeu metade do video, mas vale a pena, toma aqui o link:

http://www.youtube.com/watch?v=rrxOBxlQmho&feature=player_embedded

Dia 12

2010-06-12T15:18:00.000-07:00

- De onde vem a calma...

Ninguem eh de ferro.

Amo.

(meu pc ta com o teclado desconfigurado)

Medo, define.

2010-06-07T17:44:00.000-07:00

Bem que eu avisei...

- Tava aí amigo...

(Do G1)

Funk "Surra de bunda" repercute em site estrangeiro

"A faixa "Surra de bunda", do trio carioca Tequileiras do Funk, foi destaque nesta segunda-feira (7) em reportagem da Gawker Media, popular rede de blogs norte-americanos dedicada ao noticiário sobre mídia e celebridades. Traduzida para "ass licking", na versão em inglês, a música inclui uma coreografia explicitamente sexual que pode ser vista em diversos vídeos no site YouTube — o mais popular deles teve mais de 130 mil acessos."

Confesso que já tinha visto o vídeo antes de ler essa matéria, mas não tive ~~estrombo~~ capacidade mental para assistir até o final. Na boa, tenho profunda curiosidade em saber como foi o brainstorm dessas ~~loucas varridas~~ moças criativas, porque VAMOCOMBINÁ que chegar um dia do nada prazamiga e falar "Mana, inventei uma dança! Se chama SURRA DE BUNDA, vamo tentar?", é um tanto tenso.

E oooooutra, se for prestar atenção, é uma surra mesmo. Porrada seca. Desloca um pescoço na brincadeira.

O Brasil, lar dos traseiros mais célebres do mundo, inventou uma nova dança. É a chamada 'Surra de bunda', em que uma mulher apoia seus pés sobre os ombros de um homem para, em seguida, marretar o bumbum em seu rosto", descreveu Maureen O'Connor, no Gawker.

O BRASIL INVENTOU UMA NOVA DANÇA!!! Preferia que ele tivesse falando do reboleixon, na boa.

"marretar o bumbum em seu rosto". Ai, para... Vou gorfar.

"É um passo de dança ou um ato sexual? (...) Precisamos descobrir os segredos desta misteriosa e atrevida mania", encerra O'Connor em seu texto.

"É um passo de dança ou um ato sexual?"

Mano, só não digo que é uma #putafaltadesacanagem porque "puta" e "sacanagem" é o que não falta nessa "nova dança que o Brasil inventou". É por isso, É-P-O-R-I-S-S-O que brasileiro vem pro fucking United States Of America e é obrigado a aguentar pentelhamento (palavra nova, oi?) de gringo.

CLAP CLAP CLAP Brasil, tô muito orgulhosa. Continue amando o Restart e dançando "Surra de bunda", um dia a gente chega lá.

E pensar que tudo isso começou porque um desocupado teve a brilhante idéia de ralar na boquinha da garrafa...

Lex facts

2010-06-05T09:14:00.000-07:00

No post da copa eu disse que ia fazer um sobre Lexington.

Quando me disseram que viria pra Lexington pensei "Uhuuul, Istads Unids, primeiro munds, futuro here I come". Minha preguiça me impediu de pesquisar na internet onde era essa cidade, então resolvi tentar a sorte.

Lexington é uma cidadezinha histórica localizada em algum lugar da Virginia. Possui em torno de 7000 habitantes. E só.

# 1 fact

Acordou ~~puto~~ sem vontade de dizer "oi" pro sol? Com vontade de chutar criancinhas e cachorros? Em Lexington isso no ecsiste. Aqui existe uma regrinha de que "se você cruzar com alguém na rua, diga oi e sorria. Não importa se você não conhece, DIGA OI E SORRIA".

Eu tenho minha técnica para fugir dessa regra: óculos escuros!! "Alô-ou tô de óculos, não te vi, não vou te dizer oi!"

# 2 fact

Como a Washington and Lee (universidade onde eu vim estudar) é muito importante para a cidade, muita coisa que acontece na cidade gira em torno dos eventos da faculdade, vice-versa. Isso eu acho bacana. Semana passada (ou restrasada, não sei) houve um festival de sei-lá-o que com vários eventinhos pra crianças, comida de graça, música.

Ah, só um parêntese: a Washington and Lee vive dando coisas de graça. Sorvete, cookies, pizza. Agora imagine você, recém-chegada do Brasil, com o peso normal, tendo que lidar com um mundo de comida que engorda e de graça. Arram, ~~fiquei gorda~~ você fica gorda e dois meses antes de voltar pro Brasil você PIRA porque se transformou em uma bola. TCHARÃN.

# 3 fact

Vida noturna em Lexington é um tanto quanto... hum... digamos que me fez pensar que a vida noturna em Manaus é ótima! REFLITAM.

A cidade tem 2 bares, DO-OIS BA-A-RES!

Acho que pior do que a cidade só ter doish baresh é a porcaria de ser underage. Você vem do país da loucura, o país da bunda, do Pelé, da Sonia Abrão e chega aqui e se depara com a realidade de que se você não sair de casa às 8, você não pode entrar nos DOISH BARESH da cidade. Nem preciso listar os momentos em que xinguei esse país mentalmente por isso....

Melhor é a cara do povo quando pergunta "mas quando é seu aniversário?"/ "em dezembro"/ "owwwwn, ponxa que pena de você". Na-ã, estarei no Brasil batendo cabelo, me erra!

O que salvou minha vida noturna foram as frat parties. Aquelas festas de fraternidades que você encontra facilmente em filmes americanos. Eu digo "salvar", mas nem é essa a palavra certa. As festas sempre começavam às 8 (no máximo às 9), o que era impossível de compreender. Nossas veias brasileiras nos faziam sair de casa às 10. Chegávamos lá e todos já estavam bêbados/sujos/nojentos.

- Freeeeeshman, freeeeeeeeeshman

- Do some crazy, do some crazy.

Até encontrarmos um lugar seguro pra ficar com nossos amigos já era 11:30. Até começarmos a dançar e curtir a festa era meia noite. E olha que legal: esse é o horário em que as festas terminam. AEAEAEAEAEAEA, saudade das festas do Brasil, define.

# 4 fact

Por ser uma cidade histórica, Lexington tem que ter uma boa estrutura para os turístas, certo? E por "boa estrutura para os turístas" o prefeito (??) ou a pessoa que cuida disso define com o seguinte pensamento:

"Quer saber, QUER SABER MESMO? Vamos fazer algo inovador, algo muito doido, algo ~~bompacaralho~~ WOW: passeio de charrete."

- Merda de cavalo, adogo.

Confesso que fiquei um dia esperando pra tirar uma foto disso, mas fiquei com vergonha de chegar na frente deles e fotografar, por isso a foto ta meio papparazzi.

# 5 fact

Arrááá, essa nem eu acreditei. Sabe o filme Guerra dos Mundos, mas a versão com o Tom Cruise? Então, foi gravado aqui! Tá eu nem sei se é 100% verdade, mas foi o que me disseram e em um dos DOISH BARESH da cidade tem o autógrafo do Tom Cruise. Então deve ser né. Ou não.

Fui procurar umas fotos na internet pra fazer um "tá vendo esse lugar ai no fundo, eu sei onde é!!" Mas nem achei algo assim, então acho que essa informação tá meio fail.

# 6 fact

Sorvete mais gostoso de todos os tempos fica aqui. Sweet Things, esse é O lugar de criar bucho. Quando eu tinha dinheiro (good times) ia lá e pedia 2 bolas de um sorvete qualquer no cascão. O legal dessa sorveteria é que tudo é caseiro. Huuummm...

- AEAEAEAEA

- Toma cassolinho!

# 7 fact

Ninguém mata. Ninguém morre. Ninguém adoece. Nada acontece.

Esse deveria ser o "slogan" (nem deve ser essa a palavra certa, mas...) da cidade.

"Venha pra Lexington. Ninguém mata. Ninguém morre. Ninguém adoece. Nada acontece."

Um lugar onde você dorme de porta destrancada, onde você pode andar pela rua às 3 da manhã sem sentir medo, onde todos aparentam ser felizes, onde as pessoas morrem de velhice, os homens não fazem "PSIIIIIU" quando você passa, onde param o carro para você atravessar a rua. Isso é Lexington.

Um amigo presenciou a primeira batida de carro da cidade: um garoto tava estacionando o carro e bateu no poste. CAOS, POLICIAIS, CHORO.

Eu confesso que gosto desse fato, mas às vezes você sente um pouco falta da loucura de uma cidade grande. Mas só as vezes...

O cinema é minúsculo...

... E é impossível fazer compras aqui!!

- Lingerie SUPER SECSI

- Coisa mar linda!

- Daí que você resolve comprar umas coisas para sua casa...

-... e se depara com um bichinho de pelúcia na vitrine!!! Niiiice.

Ser entregador de pizza aqui é fino. Sente o carrinho deles...

- Motoboy é coisa do passado.

# 8 fact

Você só consegue se divertir se tiver carro (ou muita disposição pra encarar a highway de bicicleta). A cidade é rodeada de cidades e montanhas, então diversão existe, mas não pra todo mundo. Hunf.

#9 fact

Fotos de Leeeex. Clica que amplia.

# 10 fact

Eu gosto dessa cidade. Ela é pequena, bonita, organizada, dá sensação de segurança, as pessoas são educadas. Mas não sei, o que eu sinto aqui é o mesmo que sinto quando vou passar uns dias em Parintins. Se passar de 3 dias já fico agoniada... Agora imagine meses.

Damazonha

2010-06-03T15:20:00.000-07:00

Quando a Lorie mandou o email pedindo pra que a gente ajudasse ela, já me veio aquela coisa na barriga.

"There is an opportunity for you to talk to 1^st graders at the elementary school tomorrow. Would you be interested in talking about the rainforest?"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Falar com crianças, my biggest fear depois de borboletas. Crianças naturalmente me olham torto, não me dão bola... Agora me diz como faz pra lidar com a idéia de CINQUENTA ~~pentelhos~~ menininhos e menininhas olhando pra mim com cara de "get out of heeeeere"?

Cagaço.

Só para situar: a Lorie foi quem conseguiu com que a gente trabalhasse aqui no verão, OU SEJA, nunca que diríamos "Loriêêê, francamente, temos mais o que fazer, RUM!"

Pois bem, às 11 fomos ao escritorio dela e nos deparamos com uma porrada de coisa. Era peixe empalhado (tá certo falar assim?), colar de semente, mapa do Amazonas, mapa do Rio Solimões, foto de índio, livro de "a, b, c" com bichos da Amazonia. O que era pra ser "uma conversinha, coisa rápida", tinha se transformado numa aula de geografia do Amazonas. Cagaço.

- Toda trabalhado no regionalismo.

Nunca tinha ido a uma elementary school, só tinha uma vaga idéia daquilo que eles passam em filmes: campo de esportes, ônibus amarelos, escola grande, blá blá blá. E... é, filmes fazem um bom trabalho, porque é IDÊNTICO.

Enfim, entramos na sala pra montar a parafernalha. Eu me colei na primeira cadeira que vi,

"Ai meldels, ai meldels. Vou falar tudo errado, e elas vão rir, e crianças me odeiam e AAAAAAAAH"

As professoras tentando tranquilizar vieram com um papo de "elas vão rir, mas é de boa". NUNCA.

- Bunda colada na cadeira com super-bond.

Em fila, todas entraram e sentaram. A professora amaciou.

"Vocês lembram de quando a gente tava falando sobre a floresta amazônica?"

"SIIIIIIIM!"

"Então, hoje nossos amigos Camila, Artur e Roberta vieram conversar com vocês sobre a floresta. Eles são de lá!"

"OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!"

Ok, depois do "oh" prolongado, meu coração derreteu e eu apertei o ~~foda-se~~ "sijoga e encara a criançada".

- Crianças realmente prestando atenção ou são todas atrizes/atores-mirins da Globo?

E foi lindo. As crianças ficaram muito encantadas, perguntaram um monte e no final já sabiam até falar "tudo bem".

- Oun...

Daí que eu me empolguei, achei que crianças já me adoravam e fui puxar papo com um menininho:

"E ai, gostou?"

"Sim"

"Um dia você pode ir lá né, ia ser legal!"

"É, mas aí eu teria que aprender a falar português"

"Mas você aprende, é fácil"

"Não, já estou aprendendo chinês"

Essa sou eu levando um corte de um menino de 6 anos.

Home

2010-06-02T16:06:00.000-07:00

- Saudade pouca é bobagem.

Copa do mundo em Lex... quedizê.

2010-05-29T22:03:00.000-07:00

Tem noção de que eu vou passar a copa na ~~porra da~~ América do Norte!?!?!?! Como faz meldels...

HA-HA-HA

A quem eu quero enganar? Eu sou a pessoa que mais caga pra futebol na face dessa terra. Mas confesso que vai ser meio triste. Pra mim copa significa apenas uma coisa:

- SSurraaaaaaisco!

Arram, o bom e vellho churrasco. Who cares quem tá jogando! Eu quero saber quando que a farofa tá pronta, se a carne vai render e se ainda tem vinagrete.

Melhor que o churrasco, é churrasco na casaduzoutru. Você chega lá toda fina, finge que assiste o jogo, grita quando todo mundo grita, xinga quando todo mundo xinga, mas não sai de perto da churrasqueira.

Daí que eu vou tá aqui em Lexington, quedizê, fim do mundo né? O que esperar de um lugar onde os turistas fazem tour pela a cidade numa charrete (believe me, ainda faço um post especial sobre a cidade)?!? Nunca que vou achar uma churrascada cheia de caboco suado e com Zeca Pagodinho como sonzão de fundo.

Mas se bem que falar sobre futebol aqui (pelo menos pra mim) é divertido. Meu maior prazer é decepcionar os gringos.

"Soooo, what about the brazilian soccer?"

"I hate soccer"

"Hahaha, no you dooooooooon´t! You're brazilian, you CAN'T hate soccer"

"But I hate"

~~FOTOMONTAGY~~

HAHAHAHAHA, simples.

Mas falando serio, de coração, acho bonito quem curte futebola e fica todo ouriçado com a copa. Tipo meu irmão que acorda as 3 da manhã só pra assistir o jogo do Camarões contra Gana (oi, existe né?). Acho bonito, mas não pra mim.

Outra coisa massa da copa (tirando o SSuuuurraisco) é enfeitar rua. Beeeesho, como eu amava me juntar com a comunidadche da Frogland (a.k.a Sapolandia) pra pintar a rua e pendurar aqueles plásticos verdes/amarelos de poste em poste na minha rua. Agora nem tchun... Good times na Frogland. Onde eu moro (aqui e no Brasil) se você escrever Brasil com giz na rua, pessoas te olham com cara feia até você se sentir idiota, apagar e pedir desculpas.

Pois beeeem, vamos ao que interessa! Nossos planos de copa são:

- Em todos os jogos do Brasil vamos ~~a Beta vai~~ cozinhar comida brasileira (a.k.a arroz, feijão e brigadeiro. TUDO NO MESMO PRATO, pra dar sustância);

- Monopolizar a televisão do centro de convivência da faculdade (pense num telão MA-CE-TA, totalmente fino) e conscientizar todos os nossos amigos de que eles só podem assistir lá se torcerem pro Brasil;

- Fazer muito barulho, MAIS MUITO BARULHO. A mãe de um dos brasileiros provindenciou aquelas cornetas/apitos/coisas barulhentas... Você sai da caboquice, mas a caboquice não sai de você. Queremos nem saber...

- ~~Jogar Beer World Cup. Toda vez que o Galvão falar "Brasil"/ Toda vez que a torcida falar "Uuuuuuuuuuuuuh"/ Toda vez que o Galvão falar "bem amigos da Reeeede Gloooobo~~ ";

Por mais que eu não me simpatize com o esporte, vai ser estranho ficar longe do Brasil. Vou sentir falta de juntar a galera, de fingir que entendo as regras, de no final de cada jogo já saber que o "próximo jogo vai ser na casa do fulano e você leva o refri".

Mas vamos ver, vamos ver...

NY – O que a cidade tem de linda, o povo tem de mal-educado

2010-05-26T13:35:00.000-07:00

Peeeeeeeeeeeeeeeeeeense num povo mal-educado.

Agora multiplique por 3. Já?

Ok, você acabou de definir o povo nova iorquino. Nos primeiros dias a gente aguenta aquela grosseria, aqueles esbarrões sem pedir desculpa, aqueles vendedores grossos... Mas nos últimos dias eu já tava era pegando abuso. Não queria mais entrar nas lojas de tanta raiva que me dava, na boa.

Infelizmente isso acontece porque o povo não tem “tempo a perder” e acha que tirar um segundo pra ser educado com os outros, é muito. Sei não se eu conseguiria aguentar aquilo por mais tempo.

Mas fazer o que né, acho que com o tempo o povo acostuma.

Bom, os posts de NY terminam aqui. Tô ~~de TPM~~ stressada hoje e JÁ DEU.

Agora esperem posts sobre o verãããão em Lexington. O lugar onde ninguém morre, ninguém rouba, ninguém adoece...

- ALOKA!

NY - Os rolé!

2010-05-23T18:23:00.000-07:00

Ca-laaaro que uma semana não foi o suficiente pra dar todos os rolés que a gente queria. Quer dizer, até foi, mas foi tudo naquele esquema: “olha que legal/tira foto/tchau”.

Fomos nos basicões (Estátua da Liberdade, Brooklyn Bridge, Rockefeller, Times Square...) e apesar de ser coisa meio “de turista”, a gente não tava nem vendo, sijoguemos com nossas câmeras no pescoço e fotografamos TUDO:

Estátua da Liberdade

ÉÉÉÉ... ainda bem que me custou 12 dólares. Não vou desmerecer a bichinha, mas confesso que foi um dos lugares mais miados. Além do frio que tava fazendo, você chega lá, vai subindo as escadinhas, aprende um pouquinho sobre a estátua, sobe mais escadinha e só. Acho que o vento frio não contribuiu, sei la, pelo menos aprendi como fazer cara de estátua de liberdade.

- Oi?

-Só no carão, só só só no carão

Outra coisa massa que rolou nesse dia, foi que depois do rolé da estátua fomos andando até uma praça e lá tava tendo uma apresentação de uns negões dançarinos. Como eu me amarro na negritude e principalmente quando eles dançam, fiquei lá de mutuca.

- Os mano, POW!

-As minha, PA! (briiinks, tudo masheees!)

Brooklyn brigde

Assim como a estátua, é uma parada meio “tá, e agora?”.

- Nhoun, nhoun, nhoun...

O frio também castigou, tava um vento muito doido, cansei de comer cabelo.

- Vento chato. Minha cara fake. Beto com dor. Thiago se achando. Artur perdido.

Mas a vista era massa. O que mais chamou atenção desse rolé foi o que aconteceu depois. A gente andou, andou e terminou numa pracinha lá. Daí que eu vi esse sujeito num banco e me encuquei.

- Is anyone wearing blue hats?

Que diabos esse titio tá procurando alguém com um chapéu azul? Daí passou um tempo, outras pessoas tiveram a mesma dúvida e se aglomeraram em volta dele.

Eu colei lá pra tentar entender, mas não consegui. Fiquei sem paciência e fui embora, sei lá, ele era cego e talvez fizesse aquilo pra conseguir um trocado... BUT! Ao chegar no albergue, fomos rever as fotos e WTF! Achamos essas fotos aqui:

- No fundo o bonitão mexendo no seu belíssimo Ipod.

- Olhando o movimento.

Máquebelofeladapota, isso sim. Sério, fiquei com medinho.

Madame Tussou

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, sério, não sei se foi o melhor, mas que foi MUITO DIVERTIDO, disso ninguém teve dúvidas. Foi meio carinho (acho que uns 40 pilas), mas na boa, nunca me diverti tanto por causa de um boneco de cera. É muito engraçado. Uns são extremamente toscos e outros perfeitos. Quero Madame Tussou todos os dias!!

- PHYNA! O Belo ali atrás querendo me derrubar!

- Ok, simata.

Rockefeller

- Ma-ma-ma...

Olhaaaan, esse rolé também foi massa. O tempo contribuiu bastante, a gente conseguiu tirar muitas fotos e pirar com a paisagem. Além de ser o mesmo prédio do BBC.

- Hihihi

MORRI 50 VEZES!!

Pena que EU não tinha mais dinheiro para fazer o passeio pela emissora. Mas tirei fotos cabocas para comprovar que eu estive lá, tarãn.

- AI JEESOOS!

Nesse mesmo dia nós também achamos a Magnolia Backery, um lugar bem famoso pelos seus incriveis cupcakes. Engordei feliz da vida!

- Engordar é uma arte, um ofício...

WTC (o que sobrou)

Então, não vou dizer que foi legal, mas foi meio estranho. A gente chegou lá e tinha um monte de coisa sendo contruída. Deveríamos ter ido a noite...

- Eeeer...

Wall Street

Sobre a Wall Street, huuuum... Interessante? Sei lá, tava frio demaaais!

-Hmm, tá.

- Rua da Parede, TUDUNTZZ!

Central Park e Museu da História Natural

Li-li-lindo, quero um Central Park no quintal da minha casa, JÁ!

- Sutileza...

Super lembrei de Friends (e o Central Perk), muita alegria.

Sobre o museu de história, meio difícil dizer. O Beto ~~amor~~ passou o rolé todo falando “não dá pra conhecer isso em uma manhã cara, preciso de uma semana”, e é bem isso mesmo. O lugar é incrivel, incrivel, incrivel, só que imeeeeeeeeenso!

- Isso ainda era no estação de metro. Nível de caboquice aumentando...

- ALERTA CABOQUICE!

Ficamos meio angustiados de fazer tudo correndo. Mas algo que todos nós percebemos e achamos massa, foi como a galera vai lá pra estudar. Tinham vários grupos de criancinhas com questionários, papéis para desenhar. Achei incrível! Lembrei de mim quando ia nas (raras) excursões no meu colégio, ficava lá paradona, com cara de “hum, tá, e agora?” LATO SENSU, REFLITA!

- OLHA! Duas baleias.

Times Square

Nosso lugar favorito para todo sempre. Times Square, amor eterno, amor verdadeiro.

- Uma semana antes da bomba. IHUUUL!

Acho que nós fomos lá todas as noites. O mais engraçado é que sempre a gente fazia a mesma cara de leso e ficava “caraaaaaaaaaaca, dooooido, que iiiiiiisso”. Até que no penúltimo dia nossa pavulagem falou mais alto e arranjamos um jeito de aparecer em um dos telões, RÁ.

- Mensagens subliminares!

- 15 segundos de caboquice na Times Square. Achei digno.

Caboquice pouca é bobagem. Mas eu adoro!

NY – BOS

No meio da semana, pegamos um buzão, encaramos 4 horas de viagem e fomos até Boston visitar uma amiga nossa. Sério, eu confesso que não dava nada por aquele lugar, mas agora quero viver em Boston e constituir família. Além da comunidade brasileira fortíssima, as praças, os parques, as pessoas, as ruas, tudo é muito charmoso e acolhedor. Eu e o Beto ficamos bestas.

- Metrooooo...

Sem contar a família da nossa amiga que foi espetacular. Nos trataram tão bem, que às vezes dava até uma pena de sair de lá. Tio Carlos e Tia Irene, nossos pais adotivos por um dia.

- Amo!

E por úúúúúltimo, conhecemos Harvard. Pena que foi a noite e a minha câmera super capengosa ficava estourando os flashes, mas mesmo assim, consegui tirar algumas fotos. Ai gente, muito phyno aquele lugar, dá é raiva.

- Ah se eu pudesse...

- (L)

- TODDY

- Loja de bijouterias. Coisa estranha cabeça. Cara de doida.

Nossa trip pra Boston foi curtissirississima, mas foi muito especial. Definitivamente quero voltar lá um dia.

Ps. Já deveria ter postado esse texto faz é tempo, mas o maldito tempo não deixou...

Ps. Quantas vezes escrevi a palavra "massa" nesse post? Estados Unidos me emburrecendo, vocabulário morrendo... huhuuu

Ps. Maloqueirice bonus pra galere

- Sensualizando no Central Park

- (L) (L)

- !eo

- Simpatia, a gente vê por aqui!

- Alguém chama o segurança!

- Quero morar ai!

- THE END!

NY – Tô chegando na Coabi

2010-04-29T18:58:00.000-07:00

Pois bem, segundo dia.

Fomos atrás do nosso albergue. MANÉ HOTEL RAPÁ, aqui é albergue, albergue na Coabi!

- Ai mano quetiiinho! Chegue mais na Coaaaabi.

Arranjamos um lugarzinho chamado Jazz on Lenox. 3 cabocos arrastando mala pelos becos new yorkianos. Lá pelas tantas, começamos a perceber que nosso bairro era povoado pela galera do estilo “nigga whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat?!” (vide foto).

- NIGGA WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT?

Pelo menos o hostel era de boa. Eu ~~pateta e tapada~~ fui logo introduzida ao lifestyle da comunidatchi. Enquanto esperávamos o metro, notei que duas bonitinhas passaram pela catraca fazendo a dança do trenzinho (uma passa o cartão e duas entram grudadas, saca?). Daí eu fiquei prestando atenção na marmota. Não demorou muito, a bonitinha #1 (90 quilos, cabelo de trancinha, peitos imensos a.k.a Precious) olhou pra mim e soltou um singelo:

“WHATA FUCKA ARE YOU LOOKING?”

Amiiiiiiiiigos, recolhi meus paninhos de bunda e fiquei caladinha. Nem queria morrer no trilho do metro.

O ponto alto do dia/noite na verdade foram dois:

1) - Nossas caras de bestas na Times Square

2) - Pagar 10 dolares (dér dola, manos!) pra entrar na Pacha!!! Aeaeaeaeaea.

U Uma dica pra quem tá planejando viajar pra cá, tá com pouco grana e quer ir pra algum lugar que preste. Entra no site da Pacha e fuça as baladas, aquela que tiver dizendo pra colocar o nome na lista, COLOQUE. Foi assim que a gente conseguiu, hihi.

- PS. Nao sei o que aconteceu, mas uma parte do texto ta cortada, mas as palavras são: pagar, nossas e uma.

NY - A ida

2010-04-27T20:41:00.000-07:00

Pois bem, passamos meses economizando doletas e ARRÁ, descolamos uma viagem pra cidade grande: Niu Ioooorqui. De Lexington (a.k.a fim do mundo), fomos para uma cidade ~~fantasma~~ chamada Staunton (a.k.a menos fim do mundo que Lexington). Não se sinta mal por não saber onde ela fica, eu fui lá e ate hoje não sei. Pegamos um trem e... PARA TUDO!

(Primeira vez que viajo de trem tá. Trem com titios e titias que vestem uniformes e chapeuzinho quadrado. Muita emoção. Caboquice, ÉNÓI).

CONTINUA TUDO!

- É mudança?

Viajar de trem, apesar de boring, tem lá suas (poucas) partes legais: vistas bem boniiitas, confortáveis cadeiras feitas para você se encostar e babar infinitamente (o que a gente pegou pelo menos era assim), e... SÓ!

- Oti bebê

Depois de 4 horas dentro do trem, desembarcamos em DC. I love DC (dizia minha blusa), o que não deixa de ser verdade e minhas escritas passadas não me deixam mentir. Mas vouticontá, pegamos 3 chás em DC:

1 - chá de espera maldita pelo metro que resolver quebrar logo na nossa vez;

2 - chá de porradaria dentro do metrô porque o mundo inteiro entrou junto com a gente e era impossível respirar lá dentro (adicione malas e mochilas) e;

3 - chá de espera na fila do buzão pra NY.

Mar tudo bem, a pobretada nos fez fortes e confesso para vocês, o melhor de DC não foi o reecontro (de 2 segundos) com o Pau de Sebo gigante, não foi relembrar da outra em vez que viemos, não foi a nossa sagacidade em dar mochilada na galera do metrô, não, nhé.

FOI O PREÇO DO BUZÃO MAAAAANO! Pagamos de DC pra NY = $1.50, UM E CINQUEEENTA PRA VIAJAR!

MAZÉNUNCA que eu achei que fosse pra NY, ainda mais pagando uma passagem que é mais barata que o salgado e o suco ali da esquina. Os buzões dos Stadis Unids tão muito pra frente, todos cagando pro preço do transporte. Os turistas/estudantes desprovidos de dinheiro agradecem. Buzones super fino, com wi-fi, dois andares, confortável, por $ 1.50. Minuto de silêncio, please... Grata.

Foram 4 horas de viagem.

Chegamos na big apple debaixo de chuva e fomos jogados na frente da estação de metro. Pense na cara dos 3 cabocos perdidos na estação de metrô.

Achei dígno.

Após alguns (MUITOS) minutos tentando se encontrar naquela mundão, conseguimos entender pra onde ir. Resumindo a jornada metrozística, demoramos umas 2 horas pra chegar na casa do brother que ia emprestar um canto da casa dele pra gente passar a noite. Falando sobre ele, se chama Joe, um brother todo cheio das artes marciais, daqueles que fica fazendo gestos aleatórios (Jack Chan style) enquanto conversa com você. Foi massa, pelo menos tomamos banho e viramos gente.

- Esse do meio é o Joe. Apesar de ser um tanto estranho, tem um bom coração.

Hoje

2010-03-30T12:39:00.001-07:00

Acordei com saudade e ouvindo Los Hermanos.

Ish...

International House

2010-03-26T00:29:00.000-07:00

Quando a titia que cuidou da papelada do meu intercâmbio me mandou o formulário dos lugares onde eu poderia morar, tinha uma tal de International House. Pensei "que mágico, vou conhecer o mundo sem sair do lugar" (roubei essa frase clichê de um comercial qualquer) e marquei o xiszinho lá.

- Era feliz e nem sabia o que me esperava...

De fato, cheguei aqui e conheci gente da China, Japão, Kirguistão (0u Turguistão, ou whatever, até hoje não entendi o nome desse lugar), Líbano, Oriente Médio (tô chutando, hahaha, é da galera que fala Salamaleico-Salan), Escócia (infeliz em conhecer), Vietnã, Bulgária eeeeeeeeeeeeeeeee acho que só.

É, olhando assim, uma explosão de cultura, de troca de informações, experiências, de... BIZARRISSE.

Na boa, desde que eu cheguei nessa casa, só conheci o lado ruim das diferenças culturais. Irei pontuar as bizarrices, assim fica mais fácil:

1- ELES NÃO TOMAM BANHO.

"Dã Camila, tem outra coisa mais nova pra contar não?". Não. Posso me chocar por viver com pessoas que não tomam banho? Sim? Grata.

Poisintão... tem gente que só lava o pé, tem gente que renova o meio quilo de maquiagem na cara, tem gente que toma banho umas 2 vezes na semana, tem gente que renova o perfume e tem gente que usa o banheiro só pra se olhar no espelho. Extremamente disgusting, ainda mais pra mim que tenho essa veia forte do caboco e nem me importo tomar 50 mil banhos por dia. Tem vezes que tá bombando os -2 graus lá fora, mas mesmo assim eu corro pro chuveiro.

2- ASIÁTICOS COMEM COISAS FEDIDAS

Sério, toda a paixão que eu tenho por comida chinesa/japonesa está diminuindo gradativamente. Todos os dias que eu entro nessa casa, vem um FUDUM de nhaca podre e quando eu olho pra cozinha lá está a comunidade asiática comendo uma mistura qualquer, de um troço estranho qualquer. Tem dias que uma amiga nossa daqui da casa fica tão revoltada, que sai gritando e abrindo tudo que é janela/porta, só pra ver se o fedor deixa a gente.

3- SÃO MAL-EDUCADOS

Ok, criei esse tópico de propósito. Ele é especial para a minha "colega" da Escócia, a qual carinhosamente apelidamos de Luana Piovanni. Loirinha, bonitinha, branquinha e UM POÇO DE FALTA DE EDUCAÇÃO. Não sabe o que é "bom dia", não sabe o que é fumar fora de casa pra não impregnar a casa com nhaca de fumaça, não sabe o que é fazer silêncio enquanto o resto das pessoas da casa tentam dormir. Resumindo... a concretização da palavra bitch.

Luana, que infelicidade te conhecer colega, este tópico te dedico.

4- TEM HÁBITOS DUVIDOSOS

Vou dar apenas três singelos exemplos:

- As pessoas deixam tudo jogado, farelo de comida no chão, louça suja por dias... tudo isso acarreta em: RATOS. Juro, tem rato nessa casa e eu nem sei como consigo dormir com essa situação. Canso de ver os ratos andando de lá pra cá, canso de falar pra esse povo tirar o lixo, lavar a louça, tomar um rumo e nada. Enquanto isso a comunidade de ratos só cresce...

- As pessoas quebram suas coisas. Ontem fui toda serelepe cortar cebola e alho e quando procurei minha tábua, quedê? Depois de alguns minutos e da ajuda do Artur, conclui que aquele pedaço de madeira que estava há dias no meio da cozinha, era na verdade a nossa tábua. Depois fomos atrás do outro pedaço, e também, do(a) culpado(a). Hoje chamei a culpada na xinxa e falei "querida, como que tu me quebra a nossa tábua" (num tom amistoso e angelical), e ela "So sorry, eu pensei que fosse da casa, por isso não me preocupei".

COMO ASSIM? Quer dizer que se eu botar fogo na casa, vai TÁ DE BOUA?! No bad feelings!? Tudo na base do "foi sem querer".

Daí respondi na maior serenidade, "pois é linda, a tábua era nossa.... Quer dizer, nos emprestaram, portanto a situação fica mais delicada". A criatura reconheceu e vai comprar uma nova.

- As pessoas fazem cocô no chão.

OK, eu deixo você respirar fundo e ler de novo: as pessoas fazem cocô N-O- C-H-Ã-O.

Imagine a cena:

"Você acorda as 5 da manhã, morta de noiada de sonos e vai fazer xixi. Quando chega no banheiro, percebe umas manchas marrons no chão. Pisca o olho, balança a cabeça e olha de novo. Não é doidera de sua mente, é cocô no chão mesmo."

Isso aconteceu comigo e confesso que até hoje não superei esse evento. SÉRIO, como compreender que um dia você viveria com alguém capaz de cagar no chão? Melhor foi o comentário da AR, a estudante que é "responsável" pelo boa convivência na casa:

"People here are too good to clean their own shit"

Isso foi como música para os meus ouvidos.

Entenderam? Pense bem quando lhe aparecer a oportunidade de conhecer o mundo todo sem sair do lugar...

- É uma cilada, Bino...

PS. eu gosto de pessoas nessa casa, tipo... 3!

Nota mental

2010-03-25T21:04:00.000-07:00

- WTF

- Pra domingo, tem post sobre o Fancy Dress (vocês entenderão).
- Pro meio de abril tem post super especial de Nova York.

Preciso terminar meus 3034898347984783467846743 trabalhos, beijomeliguem.

Brotheza

2010-03-18T02:30:00.000-07:00

Lexington.

Virgínia.

Estados Unidos.

05:30 da manhã.

Abro o meu email e vejo isso:

- Amigo é amigo, sun of a bitch é sun of a bitch!

Achei brotheza, VALEU!

Ps. COP 15 o que foi?

Queria...

2010-03-14T11:31:00.000-07:00

1- Fazer as unhas
2- Comer churrasco
3- Abraçar os amigos
4- Depilação
5- Comer a comida da mamãe
6- Assistir filme com o irmão
7- Ir pra uma festa que preste
8- Dormir direito
9- Parar de sentir dor de barriga
10- Mexer no cabelo do namorado
11- Ligar pras amigas e falar "QUERIIIIIIIIIIIIIDA"
12- Tomar banho de rio
13- ...

Domingo sucks.

"Às vezes eu sinto saudade da UFAM, mas so às vezes, bem pouquinho, quase nunca. É, não sinto."

2010-03-07T10:37:00.000-08:00

Ok.

Rach, insira aqui (--------------------------------------------------------------------------) seus xingamentos por eu sentir saudade da UFAM. Beijo, teamoamiga.

Ahhhh vou confessar, meu "eu verminoso" sente saudade de não ter aulas, de ficar de bobeira na lanchonete, de fazer os trabalhos sem ter mil dúvidas, de ler os textos em dois segundos e conseguir enrolar a professora fingindo que "li tudinho ta" nas aulas, ~~de encontrar o namorado no Mini-campus~~, de fofocar horas fora de sala de aula, de ir pra aula de chinelo, short e camisa velha, de conviver com pessoas que vivem a mesma realidade que eu...

É, acho que só. A lista do "não sinto saudade porque..." nem vou colocar aqui, nem to afim de post-bíblia hoje.

Mas vou colocar umas fotos que podem exemplificar a ausência de saudade.

- A faculdade é impecável, coisa de gente chique (eu = gente pobre que acha TUDO lindo).

- A biblioteca é boa até pra quem não gosta de estudar, dá gosto de ficar no twitter num Maczão desses...

- A academia tem tudo e mais um pouco (mesmo eu frequentando dia sim e 8983983983 não)

- Tudo tem a estrutura incrível.

- Tem festa todo final de semana (que nem sempre são boas, anyway) com TUDO liberado.

UFAM te odeio, ponto.

Pelo bom funcionamento dos meus órgãos e pela minha saúde

2010-02-27T07:51:00.000-08:00

Antes viajar pra cá, minha mãe veio com uma história de "tu vai ter que aprender a cozinhar menina, bora! Amanhã tu vai acordar cedo e ajudar a Tonhonha a fazer o almoço", eu (claro) falei "quiiiii, cozinhar é muito fácil, XÁ COMIGO".

Xá comigo uma ova... Desde que voltei de DC, tenho sofrido o alho que a minha faca amassou tentando fazer algo decente, mas só sai coisa ruim! O meu arroz sai empapado, o feijão sai ralo, a carne sai com gosto de sabão, o peito de frango sai com gosto de papelão. ATÉ MEU OVO FRITO SAI COM GOSTO DE TUDO MENOS DE OVO FRITO.

Definitivamente não tenho esse dom. Só sei lavar louça, amassar alho e picar cebola. Ah, sei fazer brigadeiro também... ufa, não morro de fome.

- O sorriso engana, mas nesse dia passei tão mal que vomitei essa gororoba depois. PHYNA

Tenho percebido que é preciso ter a manha sim pra fazer coisa gostosa. Não adianta jogar cebola, alho e sal na panela, você tem que ter a macumbinha, a estrelinha, o caboco da tia da banca de acarajé pra fazer com a comida seja boa.

- Nesse dia até que ficou bom, mas eu tava com uma cara de doida... reparem.

Ainda bem que existe o Artur ao meu lado na cozinha. Ele e sua alma gordo sempre colocam um pouco mais de sal, de óleo, de manteiga, o que deixa a comida com gosto PARECIDO com comida. Dia desses eu dei um chilique porque ele mergulhou 4 pedaços de frango numa piscina de óleo.

"Tu tá doido? Como assim essa piscina de óleo, era uma vez minhas artérias..."

Ele fez uma cara de "watch and learn" e ficou lá fritando. Sério, comi numa felicidade só.

Respeito vocês que sabem mais do que picar cebola e amassar alho.

- Resquícios de frango mergulhado no óleo e guaraná antártica... perdição.

E hoje, pelo bom funcionamento dos meus órgãos e pela minha saúde, irei mover a minha bunda gorda até o restaurante da faculdade, comprar um box de saladinha, um yogurt desnatado com pedacinhos de fruta, um suco "natural" de laranja, e me purificar.

Amém.

PS. Fiquei pensando no que sou boa nessa vida. Não sei cantar, não sei dançar, não sei desenhar, não sei pintar, não escrevo poesia, nem sou modelo, não entendo de moda, nem sei cortar minha franja direito, mas... sei tirar fotos de coisas duvidosas que acho na rua, RÁ!

- É um pássaro, é um avião..?

Vai DCendo na boquinha da garrafa #3

2010-02-23T20:41:00.001-08:00

Duas palavras: Tô pobre!

Três palavras: Mas tô feliz.

9384873847938478349 palavras: Tchau Washington DC, te amo, volto já!

Vai DCendo na boquinha da garrafa #2

2010-02-21T20:52:00.000-08:00

- The face of wealth querida!

Sobre a vida noturna de DC, só tenho uma coisa a dizer: ser menor de idade nos EUA é uma merde! A gente foi numa rua que tinha bar/boate/festa explodindo por todos os lados e só porque eu tenho 20, e não 21, não podia entrar nos lugares. Pelo menos a gente conseguiu passar o papo num tiozinho, dono de um bar cubano/mexicano/espanhol/ sei lá o quê, e ele deixou os underage entrarem. Era um lugar até bacana, cheio de coisa entulhada, mas o que me conquistou foi a foto de uma tia mucho loca pendurada na parede.

- Seduziu, morri.

Ah, sem contar que no final da balada, me deu uma fome e eu achei o maior pedaço de pizza do mundo! Sério, FAT MODE ON!

- Vou emagrecer bastante aqui... NOT!

Sobre a parte 2, hoje o dia foi de turista. Bati bota por todos os pontos turísticos, vi a estátua gigante do Lincoln, o Pau de Sebo Gigante, a casa do Obams (White House). Mas a coisa mais impressionante foi ver o lago que fica na frente do Lincoln Memorial congelado. MELHOR, foi andar no lago congelado, video-cassetada do Faustão feelings!

Claro, andar sobre lagos congelados é merda na certa, mas fiquei só uns segundinhos, até o cagaço bater e eu voltar pra borda.

- Doooida pra cair e quebrar um dente...

Uma amiga também nos levou pra comer em Georgetown.

PARA TUDO!

Nunca me senti tão bem num lugar... Um restaurante super lindo, na beira do rio, comida boa e BARATA. Sério, suspirei umas 100 vezes de tanta felicidade nesse lugar. Ainda mais com o solzão lindo.

- Suspiros...

Ok, essa cidade tá me deixando besta.

E amanhã? Sabe Deus.

- Just let me take a mental picture of this place...

Vai DCendo na boquinha da garrafa #1

2010-02-21T06:21:00.000-08:00

Bom, como aqui em Lexington brotou uma semana de feriado (Virginia rules), eu e o Artur resolvemos sair desse fim do mundo e ir atrás da civilização. Como jovem ~~é uma merda~~ adora uma oba-oba e acha que tudo é festa, a gente foi querer confirmar a viagem dois dias antes e ficamos que nem nêga no samba atrás de taxi, passagem e o escambau. Incrível como Lexington é o fim do mundo cara, sério. Pense que a gente passou uma tarde ligando pra trocentos números e ninguém queria levar a gente pra Charllotesville (a cidade em que a gente pegou o busão pra Washington DC). Até que achamos uma tall de Dunn’s taxi.

A bonitona aqui ficou com o trabalho sujo de ligar. Sendo otimista sobre a conversa com o Seu Dunn diria que de 10 palavras que ele falava, 10 eu não entendia e 10 eu pedia pra ele repetir. Mas na peleja consegui com que ele entendesse que a gente tinha que sair de casa as 6 da manhã. UFA.

O cagaço maior foi o esperar o tiozinho. Num dos sites em que a gente viu o número dele, tinha na parte de comentário uma pessoa descendo o pau, falando que o serviço era podreira, que ele tinha atrasado LITRUS, e que ele ainda xingou a vó do cara. Bom, na dúvida a gente foi com ele (ele tinha cobrado 80 dólares, enquanto o outro tinah cobrado 202 dólares, DUNNS PRA VIDA!).

- Esse foi o máximo que eu consegui conhecer do Seu Dunn, até agora não sei como é o rosto dele.

Ele foi pegar a gente com uns 25 minutos de atraso, mas pelo menos o carro dele era quentinho, eu ronquei durante o caminho todo e ainda acordei com um nascer do sol incre-í-ble. Quando chegamos à Charllotesville, ainda ficamos uns 10 minutos bombando no frio e quando finalmente o cara abriu a porta eu descobri uma coisa: as pessoas em Charllotesville são lelesks!

- Sol queimando tudo até a último ponta do céu...

O cara me abre a porta e fala “galere, o buzão não vai sair porque o tempo ta ruim”. Eu, Artur e a menina da tatuagem de henna na perna soltamos uma “WHAAAAAAAAAAAAT” (no Brasil: comofaaaaaas?), ai ele: Just kidding (no Brasil:“tô de briiiiinks, entraê cambada!”).

Se mate.

A viagem do buzão foi tranqüila, durou umas 3 horas... Deu pra fofocar com o Artur, tirar uma soneca e olhar a paisagem.

- Dieta balanceada no buzão...

Finalmentche, chegamos em Washington DC, a terra do Obama, a terra da Casa Branca, a terra do maior Pau de Sebo do muuundo (a.k.a Washington Monument). Sério, só um dia em DC e já amo esse lugar. Lexington é o fim do fim do fim do mundo, com jovens abitolados que se vestem igual, falam igual, que não enxergam nada além daquela bolha (ok, parei).

Na parte 1 do DCendo na boquinha da garrafa acompanhamos nossos amiguinhos cariocas, fizemos compras e RÁ, alimentei um esquilinho. No final, ainda fomos ver qual era a boa da noite WashingtonDCniana, mas isso eu comento na parte 2, agora vou me arrumar e fazer a turista pela cidade.

- A lá, maior pau de sebo do muuuuuuuuundo. Isso nas festas juninas do Brasil dá até briga de galera, ficadica.

- QUE MAPA O QUÊ? A onda é chegar em DC com um pedaço de guardanapo e sijogar no primeiro taxi.

- Vem iquilinho, vem com a Cabila.

- Cariocax

Bebida radioativa

2010-02-09T11:35:00.000-08:00

Nessa minha vida lexingtoniada, nada muito acontece. Muito estudo, muita fritura e CLARO muita leseira baré. Todos os dias vou lá pro restaurante da faculdade e fico horas prestando atenção nos trejeitos da americanizada. De uns dias pra cá, comentei com o Artur - um dos meus parceiros de ~~se lascar~~ estudos nos EUA - que a galera não parava de tomar um tal de um "suco azul".

- Radioatividade puuuura, hihiê!

TODO MUNDO bebe essa joça. Daí tá, caboquice falou mais alto e numa bela noite, eu e o Artur no auge da preguiça lá na biblioteca, resolvemos nos misturar com a galera e pegar a tal da bebida.

Maaaano, se arrependimento matasse, hoje seria minha missa de sétimo dia, porque JESSUIS, que cocô é esse?

- Artur amarradão

Comecei a futricar e descobri que é uma bebida que a galera toma pra ficar mais ligadão, tipo Gatorade, saca? Mas bicho, só se for a versão Chernobyl de Gatorade. Coisa mais ruim ever.

- Eu a-do-ray!

Vou continuar na minha água com gelo que pelo menos garanto uns 10 anos a mais de vida nesse planeta.

/ignore washingtonliano

2010-02-09T11:02:00.000-08:00

Esse microcosmo chamado Washington and Lee tem trocentas peculiaridades. A começar pelo número gritante de pessoas lindas por todos os cantos (sério, pra quem saiu de Manaus, isso é ~~tipos~~ BIZARRO) e a "acabar" pela cultura do /ignore.

Confesso que quando a Rach (amigues que morou aqui um ano) me contou, fiquei meio "serááá", mas NA BOA, o /ignore bomba aqui e funciona bem assim:

Você vai pra festa na sexta/sábado, conhece ge-ral, todo mundo diz que se ama, faz pacto de amizade, escreve BFF na testa. Ai tá né, você vai pra casa feliz da vida né, super "fiz amigos pra sempre, amigos verdadeiros" e na segunda chega todo-todo na faculdade crente que já é da galere e BOW /ignore.

E não, não pensem que isso é só porque sou estrangeira/desprovida de olhos claros, corpo perfeito, cabelo loiro e liso. Tá, papo, isso conta sim... Eles vivem nessa panelinha de sorority/fraternity e meio que so se falam entre si. Mas mesmo assim, no fundo no fundo, a galera é assim com everybody. AINDA MAIS se a pessoa fizer merda na noite passada, do tipo "fiquei com aquela pessoa, blé", é aí que o /ignore bomba na velocidade 6.

Bom, como eu cago e ando pro /ignore, dia desses cheguei e falei "heeeeey" e a pessoa (que eu sempre encontro e falo nas festas) me mandou um Paola-look:

- Tchi conheçu quirida..?

Juntei meus panos de bunda e fingi que falo "hey" para o vento SÓ por diversão.

USA sucks sometimes...

Tear night

2010-01-18T11:11:00.000-08:00

Finalmente nesse final de semana tive a chance de colocar em prática os meus ensinamentos adquiridos nas longas aulas do Sérgio Ivan (meu professor de antropologia do segundo período). Tá, menti.

Mas ele me ensinou que "um bom antropólogo é aquele que observa, ouve e só depois vai se chegando na galera". Então, tirando a parte do "bom antropólogo", o resto eu fiz tudinho.

Voltando ao final de semana, aqui em Lexington rolou a tal de Tear Night. Sabe Deus o que é Tear Night, mas só sei que foi divertido.

Mesmo não entendendo muito, vou tentar explicar pra vocês: imagine que você é um calourinho que depois de passar a manhã no sinal da frente da UFAM pedindo trocados para os seus veteranos, é recompensado com um belo de um churrascão. Bom, claro que nos níveis estadunidenses de ser, não é bem isso, mas só pra ser mais fácil de entender. Tear night é a noite que eles escolhem pra dar a festa de comemoração aos novos moradores das fraternidades. Antes dessa noite rola uma semana de trotes, chamada de rush. Durante o rush, os jovens que se candidataram pra fazer parte das fraternidades, fazem mil tarefas e idiotisses, só para morarem numa casa com letras gregas, vai entender... Enfim, na sexta eles falam quem foi escolhido e no sábado todo mundo sijoga na comemoração. E foi isso o que nós, pobres brazilians, fizemos...

E também foi aqui que o caboco Sérgio Ivaniano desceu em mim.

Na Tear Night, cada fraternidade dá a sua festa e a onda é entrar na casa e se socializar. Primeiro nós fomos na fraternidade aqui na frente de casa. Nada demais, apenas uns jovens estranhos e uma figura de outro mundo. Meet M.E*:

- Tyra Banks!

M.E é tipos a Blair do Gossip Girls versão Washington and Lee. Ele tem um blog super pra frentex, que conta só as podreiras Washingtonlianas. Tenho medo ok.

Tirando o M.E, o resto foi só samba do crioulo doido. Esses Americanos do Norte são meio sem noção. Dançam estranho e bebem como se não houvesse amanhã (mas há exceções, uhul). Em uma das festas que nós fomos (porque são trocentas e você fica migrando que nem um andarilho) encontramos um casal que dançava de um jeito diferente...

... um jeito meio assim...

... um jeito meio assado...

... um jeito muito do seu mal-criado!

Acho que o casal e o carinha que cantou em uma das festas, tal de Afroman (saca aquela música chatones "because I got high, because I got high, lalaralalala"), foram os pontos altos da meu estudo antropológico.

O casal,

porque eles provaram que lambada NÃO É dança proibida.

E o Afroman,

porque barrou o Marcelo D2 no quesito "apologia as drogas" ~~da escola de samba~~. De 5 em 5 minutos rolava um "Usem maconha", e a galere "Uhuuuuls"; "sejam doidõõões", e a galere "AEAEAEAEAEA". Achei um tanto quanto tenso.

O resto foi só gente doida falando merda na rua, no banheiro, nas casas...

- Quando não tem banco, senta na lixeira e vive a vida ok.

Tava até comentando pro meu irmão. Aqui o povo é 8 ou 80: ou tá MUITO bebado e não é capaz de falar três palavras; ou tá MUITO sóbrio e é cheto, frio, estranho. Sinto falta das pessoas ponderadas e legais do meu Brasil, nhééé.

Ah, só mais uma coisinha. Se você ficou com alguma dúvida sobre como as feshtas americanas realmente são, easy, aluga qualquer besteirol americano que é a mesma coisa. Parafraseando Cid Moreira "Isto é um espaaaanto".

* Coloquei o nome do carinha abreviado porque tenho medo que um dia ele aprenda português, ache esse blog e queira me matar.

Ps. Essa festa rolou no sábado (16.01), mas a falta de tempo me fez terminar o post hoje (24.01), apesar da data do post ser de segunda (18.01), nhéé.

O frio

2010-01-14T22:47:00.000-08:00

O sonho de todo manauara é sentir frio. Você pode torcer o nariz, eu deixo, mas não me venha dizer que não adora colocar o seu ar-condicionado/ventilador na potência mais roquenrol que existe- só para sentir seus pés congeladinhos e se cobrir ~~com um cobertor felpudo feito pela sua vovo~~ - porque sera mentira pura, ok!

Aqui em Lexington tá um frio ~~do cacete~~ muito do seu sapeca. Para uma legítima caboca que está acostumada a sentir vontade de colocar um casaquinho quando faz 23 graus ou então só tem chance de usar suas blusas de manga comprida no cinema (isso quando senta embaixo do ar), esse frio está deveras difícil de aguentar.

- Achei sutil...

Todos os dias eu acordo e coloco umas 34934i3i49i39i893ii33eii@@ camadas de roupa, saio de casa toda feliz da vida e me deparo com belíssimas sorority girls* montadas em suas botas de marca, meia calça, vestidinhos esvoaçantes, casaquinhos chiques e cabelos brilhosos e sedosos.

Ok, me sinto um lixo. So tenho uma bota, um casaco e 50 camadas de roupa. Cheguei aqui achando que ia encontrar aqueles jovens descontraídos, que usam blusa de estampa boba sobreposta em uma de manga comprida com a barra encardida, calça de moleton e remela no canto do olho. MAR NUNCA!

São todos lindos ok! Lindos e super resistentes aos frio, o que me intriga... eu uso TRÊS CALÇAS e sintos meus ossos tilintarem, e vejo meninas de shortinho/meia-calça super confortáveis e sorridentes. Tô pra parar uma e perguntar:

"Maninha, minxplica esse teu tecido adiposo?"

Passo o dia levantando teorias: pode ser a água em garrafas chiques que as deixam mais resistente, os cafés que têm gosto de água e meia suja, os anéis das fraternidades, ou sei lá o que!

Friozinho é muito bom, mas apenas quando se está bem acompanhado ou com roupas adequadas. Como minha companhia está em Manaus (Beto, hihi) e minhas roupas não são muito adequadas, já torço pela primavera, SPRIIIING.

Yeeeey

*Sorority girls a.k.a as patricinhas, burguesas, perfeitas da universidade. Ta ligado naqueles filmes americas que têm aquelas meninas super chiques, que moram na mesma casa, com cara de "vou te pisar com minha bota de salto alto, mesmo que tenha neve"? Pois ééé...

- ...tipus açim

Lexwhat

2010-01-12T04:49:00.000-08:00

Primeiramente gostaria de deixar claro que esse teclado esta desconfigurado e quem escreve nele eh burra demais para configura-lo para que finalmente ele tenha acentos e ponto de exclamação. Pelo menos tem cedilha, o que eh chique.

Tinha prometido para algumas pessoas e, principalmente, para mim mesma que voltaria com esse blog de qualquer jeito. Mesmo que fosse escrevendo poemas cafonas de amor, eu voltaria. Voltei. Grandes merdas, eu sei.

Acho meio Zeca Camargo feelings essa historia de falar "aaah, estou aqui em tal lugar, super prafrentex, blablabliblabla", mas nesse caso se faz necessario porque senão vai ficar meio dificil de entender os posts dos proximos 5 meses. Pois bem, escrevo de Lexington. Uma cidadela charmosa, aqui pras bandas da Virginia. Não a sua tia. Estado da Virginia, iSTADYS uNIDS das America e os axe da Bahia.

Ta um frio do cão, uma neve do cão.

E eu to com aquele olhar meio perdido sabe... Isso parece meio homossexual, mas to perdidassa nesse mundão cheio de neve e de gente chique.

Estou tambem fazendo um tratamento psicologico pra não engordar. Alias esse sera o tema do proximo post. Ou não.

- Mamãe, olha meu quarto novo, todo arrumado... NOT!

20

2009-12-04T07:01:00.000-08:00

- Presente ultramegainfinitamente lindo que meu amigo Romahs me deu, yeeey!

Só tenho 20 anos e 11 horas e já me sinto uma idosa, estranho isso...

Hoje acordei e li um texto muito engraçado do meu pai, que dizia:

"Deus me deu dois filhos feios e inteligentes.

Eu reclamei.

Ele me deu você, linda e inteligente.

Eu agradeço a Deus todos os dias.

Os meninos melhoraram e você está cada dia mais linda... e todos inteligentes.

Parabéns!

Eu amo muito você. Beijos, papai José Carlos."

Tem como não passar o dia do seu aniversário feliz com um texto lindo desse?

Amo todos, dos pés a cabeça.

Weeeee!

Ei maninhos!

2009-11-22T11:17:00.000-08:00

O blog não morreu.

Nem eu.

Mas confesso que a falta de tempo tem matado nós dois.

Ele volta.

E eu também.

Mas mesmo assim, estou muito feliz.

- Filiz tipos açim

Pensei no eu sinal hoje

2009-11-08T18:58:00.000-08:00

E numa aparição quase que abiogênica, eles te cercam. Armados do que há de mais avançado na artilharia chinesa: um rôdo e uma garrafinha.

Dotados de uma simpatia incomum, eles fazem "legal" com a mão e levantam o pára-brisa. É muito rápido, não tem como raciocinar.

Daí você pensa "joça, eu não quero isso, não quero" e quando olha pra frente, o cara já limpou a metade do seu vidro.

"Não moço, obrigada... Não moço... MOÇO? Ô MEU FILHO VOCÊ NÃO ENTENDE QUE EU NÃO ESTOU PRECISANDO QUE LIMPEM O VIDRO DO MEU CARRO?"

Que grossa.

O que será que tem naquela garrafinha? Sabão mesmo? Uma vez recebi um email doidão falando que ali tinha algo muito ácido capaz de deteriorar seus ossinhos em menos de um minuto. Papo, mas eu lembro que recebi algo do gênero.

Não dá tempo de filosofar sobre o conteúdo da garrafinha, é preciso dar um jeito de explicar de forma tranquila e segura que você não necessita dos serviços oferecidos por aquele moço.

Corre e dor

2009-11-04T10:54:00.000-08:00

Quando você menos espera, você acha a cura. Eu achei e foi em um mural, lá na UFAM.

- Um cartaz normal, um evento de hip-hop, Mc Pernboy, umas unhas pintadas de rosa piriguete...

- UOU! Cientistas de todo o mundo, #FAIL.

A cura está em um evento de hip-hop, ficadica.

A maldição do v-8

2009-10-24T08:55:00.001-07:00

Vou começar com os fatos:

@TransitoManaus: Caminhão pregado e acidente entre micro-ônibus e um carro pararam completamente o V-8 no sentido Bola do Coroado.

@TransitoManaus: engarrafamento no v-8 sentido bola do coroado/shopping esta desde a frente do cond. ephygenio salles adiante2:15 PM Oct 22nd

@TransitoManaus: Av. Ephigenio Sales esta lenta sentido bola do coroado. Use nossa rota proposta. Olhe da esquerda para direita http://www.twitpic.com/jitmh4:31 PM Oct 22nd

@TransitoManaus: Caminhão enguiçado no V8 logo apos o Conj Ephigenio Sales deixa transito lento4:41 PM Oct 21st

@TransitoManaus: transito lento no v8 sentido bola do coroado/shopping7:21 AM Oct 21st

@TransitoManaus: Expresso parado no estreitamento do v8 com paraiba sentido am. Shopping e outro no sentido oposto em frente ao Tribunal.(via@lucasdeof)9:16 PM Oct 20th

@TransitoManaus: RT @LENISETOMASELLI: @TransitoManaus Efigênio lenta nos dois sentidos.2:01 PM Oct 20th

@TransitoManaus: Av. Ephigenio Sales esta lenta sentido bola do coroado. Use nossa rota proposta. Olhe da esquerda para direita http://www.twitpic.com/jitmh3:03 PM Oct 19th

@TransitoManaus: Sinal do acesso do V-8 à Bola do Coroado está com mau funcionamento. Atente para as instruções do guarda de trânsito.5:02 AM Oct 19th

@TransitoManaus: V-8, sentido Bola do Coroado, praticamente parada em toda a sua extensão. Av. Recife ou Morada do Sol são alternativas.9:57 AM Oct 17th

SÉRIO?

Usei o @TransitoManaus porque, apesar de as vezes eles divulgarem umas festas ai meio NADA A VER COM TRANSITO, a galera é esforçada, faz mapa e os axédaBahia, ajuda mesmo.

Mas sério, que maldição é esta no V-8 gente? Comofas pra sair de casa? Não faz, né? Eu pelo menos, preparo logo um Kit-engarrafamento PREMIUM (livro, roupa, comida, água, cds ~~e barraca de acampamento~~) e vou rezando desde o portão de casa até a saída do condomínio para que aquilo seja apenas um sonho, eu acorde em 2050 e que os carros sejam voadores e não haja mais trânsito caótico em lugar algum.

Papo, meu sonho mesmo é ter um marido rico que tenha um helicóptero.

Enfim, desce daí Camila.

Tenho lá minhas teses de que debaixo do V-8 existe um cemitério indígena e que os tais dos espiritozinhos da indiazada estão mandando uma urucubacada fervida para quem ousa se situar neste local, ou apenas passar por ele. TUDO, absolutamente tudo acontece nesse trecho: caminhão tomba, nego entra em poste, engarrafamento de 1235667765 km, construções infinitas... Por conta dessas construções infinitas, meu número de caronas caiu pela metade (de 1 para 0,5) e hoje tenho que voltar andando meio caminho, uma tristeza sabe (toquei seu coração?)...

Estou pensando seriamente em me mudar, sei lá, quem sabe passar uns 6 meses fora, num lugar que faça frio, não sei... Só voltar quando tiver tudo pronto, rerê.

Eu gosto é da cozinha

2009-10-23T19:50:00.000-07:00

Tem coisa mais maravilhosa nesse mundo do que ver o próximo em situação constrangedora? Fala sério, não seja hipócrita! Você gosta, ama e ri, RI MUITO.

Anteontem, por exemplo, cai numa escada que ficava ao lado do postinho dos motoristas de buzão lá na UFAM. O quê eles fizeram?

- Me ajudaram?

- Sentiram muito?

Não... RIRAM, riram muito.

Eu ri também ué. Primeiro porque foi ridículo, segundo porque é ridículo ver os outros caindo e terceiro... não tem terceiro, ver gente caindo é engraçado e ponto.

Enfim, o Caio postou os bastidores do SET UFAM no blog e como eu sou da cozinha e gosto de ver o povo passando vergonha, toma aqui o link:

ERROS SET

ERROS SET

ERROS SET

- Quem aprender minha dancinha ganha um prêmio especial do Sacaniei!

Eu quero ter um milhão de amigos...

2009-10-03T11:24:00.000-07:00

Sabe Deus o porquê, mas ultimamente tenho gostado bastante de criança.

CALMA.

Eu nunca odiei crianças. Elas que me odeiam, junto com os cachorros.

CALMA.

Eu não coloco cachorros e crianças em um mesmo patamar, só acho que ambos (de maneira diferente, claro) me odeiam por algum motivo desconhecido (ou óbvio) e isso reflete no meu comportamento em relação a eles/elas: olho de longe, sorrio e fico na minha, antes que eles/elas me odeiem de vez.

Mas tudo bem, mesmo com todo esse ódio (vou parar de escrever essa palavra aqui), estou realmente gostando mais delas (as crianças). Ontem até puxei conversa!

Eu: "Oi posso sentar aqui?"

Ela: "Pode sim!"

Eu: "Nooooossa, cê tá lendo o Pequeno Príncipe, que mágico, amo muito esse livro. Qual a parte que você mais gosta?"

Ela: "O final..."

Eu: "Pô, não lembro do final. Faz uns 100 anos que eu li... O que acontece mesmo?" (querendo puxar assunto parte 1)

Ela: "Ele morre."

Eu: "Ele moooooooorre!?!? Gente... Poxa, eu gosto da parte da rosa..." (querendo puxar assunto parte 2)

Ela: "Eu não"

Errrr, é. Hahaha, pelo menos ela não chorou! Apenas achou o livro mais interessante do que essa conversa idiota com uma "adulta" que diz amar o Pequeno Príncipe, mas que nem do final lembra.

- Ozi quiancinha lindan da Cabila!

Camila 1 x criancinhas do mundo inteiro 1000000000

Frank Sinatra knows better

2009-09-30T20:10:00.000-07:00

Work like a soul inspired until the battle of the day is won.
You may be sick and tired, but you be a man, my son.
Will you remember the famous men who have to fall to rise again,
So take a deep breath, pick yourself up, start all over again.

Entendeu? Agora vai.

Muito obrigada pelo...pelo... conforto, né?

2009-09-26T14:56:00.000-07:00

Galere, FINALMENTEJESUSJOSÉ conseguimos postar algo do programa na internet. Os vídeos estão postados no blog do Set Ufam mesmo.

Assistam lá e não percam a oportunidade de me ver pagando mico e agradecendo "pelo...pelo...conforto, NÉ?"

Principiante é uma merda.

LINK DO BLOG

LINK DO BLOG

LINK DO BLOG

Reflita

2009-09-24T22:45:00.000-07:00

Felipe Dylon grudou meia dúzia de trancinhas na cabeça e acha que é rastafari life style desde criancinha.

- O cachorro ficou com tanta vergonha alheia que virou de costas só para não ser reconhecido

Pelo menos agora ele arranjou algo para preencher aquela cabeça vazia.

"Eu vou sair daqui, daí vou cantar outra tá?"

2009-09-11T08:45:00.000-07:00

Há 2 meses (ou 3, sei lá) o Michael Jackson morreu. Certo, isso não é novidade, eu sei. Apesaaar de que para mim ele já não tava muito bem das canelas fazia mais tempo, mas enfim, mesmo assim ele planejava uma turnê cheia de sagacidade para comemorar o meio século de idade.

- A, B, C...

Na época em que o MJ bateu as botas eu lembro de ter feito um post no qual explicava que havia conhecido o músico através do meu ~~querido~~ irmão mais velho. O ~~capeta em forma de~~ guri passava tardes pegando na virilha, fazendo "AU" e me humilhando com uns moonwalks que ATÉ HOJE eu ainda não aprendi a fazer.

Hoje vi algo que achei incrível.

Num consultório médico, enquanto esperava a minha vez, resolvi agilizar a minha leitura (ficadica: A menina que roubava livros) só para não morrer de tédio com a receita da Ana Maria Braga que passava na tv. Uns 20 minutos depois, entra na sala uma mãe com seu filhinho. Como qualquer criança, o garoto entrou meio desconfiado, olhando as coisas por detrás da perna da mãe. Ele devia ter uns 5 anos, 6 no máximo.

Acompanhei essa entrada, mas logo voltei para o meu livro. Uns dois minutos depois vi que o menino olhava pra mim: loirinho, orelhinhas de dumbo, branco, Fábio.

Correspondi o olhar e sorri. Ele não. Voltei a ler.

Não sei vocês, mas quando eu leio uma história boa eu viajo mesmo e o que me rodeia some. Eu estava meio que nessa vibe, quando senti o menininho trupicar em mim. Fui prestar atenção em que diabos ele aprontava... Ele saiu de perto de mim, foi para o meio da sala, virou de costas e começou a fazer uns passinhos que pareciam os da Dança do Café misturados com o moonwalk do MJ.

"Não é possível que este moleque esteja fazendo o moonwalk, ele não sabe nem falar direito!", pensei.

A esta altura o livro já estava fechado, claro. Tinha um show acontecendo na minha frente! O menino não só estava fazendo o moonwalk, gritando "AAAU", pegando na virilha, fazendo aquele passo clááássico dos zumbis (que eles ficam andando de um lado para o outro com a mão levantada, saca?), como estava cantando Beat it, Billie Jean e Thriller. Num inglês incompreensível, claro, mas a melodia era a mesma.

Fiquei maravilhada e comecei a rir. Ele olhou pra mim e disse "é muito difícil", se referindo ao moonwalk. Respondi um "sim" com a cabeça, "eu bem sei, tenho 19 anos e nunca consegui", pensei.

Sinceramente eu não conseguia acreditar naquilo. A criançada hoje (a maioria, infelizmente) ouve o que há de pior, só música lixo, e aquele menininho tava ali dando um show, imitando o Mickael Jackson, no meio de um consultório médico.

"Eu vou sair daqui, daí vou cantar outra, tá?", comentava ele comigo enquanto se metia embaixo de uma cadeira.

"Tá, vai lá, tô te vendo..."

E lá foi ele, fez um contorcionismo louco, se meteu na cadeira, saiu, ficou em pé e gritou "AAAU", eu? Ri litros... Meu show foi interrompido pela consulta.

Queria ter filmado aquilo. Tchau Fábio Mickael Jackson.

Com um aceno, "tchau".

Ah papai, hoje tem...

2009-09-10T08:20:00.000-07:00

Sim, sim!

- Atóron essi periagon!

Hoje tem o segundo programa do Set Ufam: Set Ufam EXTRA. A diferença é que esta edição é mais curta (15 min), tem menos quadros e apenas uma apresentadora (yo). Calma, o programa não virou um lixo e a Tv Ufam não cortou nossas alegrias, tá tudo certo, é que vai ser assim mesmo: um programa de 15, outro de 30, de 15, de 30 e zas, zas, zas.

Portando, ficadica:

Tv Ufam (Canal 7 ou 27 da Net, de mobilete, mascando chiclete, amiga da Gretchen, raspando com gilette), horário: 21 e 30.

Uma coisinha... a Tv Ufam é meio capenga na arte de colocar a joça do programa no ar no horário certo, então se você colocar lá umas 9 e 30 e nada, TENHA FÉ, ele vai aparecer!

- Tenha fé...

Beijomimlinga

Ps. Meu braço tá de tacacazeira na primeira foto, mas é impressão ok! A qualidade tá tosca, agradeçam ao meu celular.

696

2009-09-09T19:49:00.000-07:00

Vem cá, se você se inspirasse no número da besta (666), no dia 09/09/2009, e quisesse -huuuum, sei lá- fazer uma coisinha pequena, do tipo "avisar o presidente de um país sobre um suposto terremoto", você faria:

a) Iria para o meio de uma praça, nu, e gritaria para todos "o terremoto tá logo aí galere, SEU PRESIDENTE, olha o terremoto ai!"
b) Tentaria falar com o presidente através de carta, email, programa de televisão, rádio, fumaça...
c) Sequestraria um Boeing 737 da Aeromexico, com 112 pessoas, fingindo ter explosivos atados ao cinto
d) Nada, você tem mais o que fazer

Beeeeeeem, se você escolheu a letra c saiba que é melhor pensar em algo mais criativo, pois o boliviano (e leleskão nas horas vagas), José Marc Flores Pereira, 44 anos, foi muito mais sagaz e fez isso hoje.

Sabe, essas coisas me intrigam demais. Eu sempre fico querendo saber o que passa na cabeça de uma criatura dessa antes de fazer uma peripércia nesse nipe.

"Huuuum, sei não, hoje é 9/9/2009. Se for pensar bem, lembra 666. Opa! Me inspirei. Isso só pode significar UMA coisa: terremoto no México... Mas e agora? Como vou poder avisar este povo meu Deus! Aráááá, CLARO, vou pegar meu cinto de couro, amarrar umas caixinhas de Toddinho e falar que é bomba. UuuuuUuUuh... Mas, mas, mas só isso? Ué, que tal eu sequestrar um avião? Poxa, ia dar tudo certo! Eu sequestraria o avião, falaria pra galera que tinha explosivos no cinto, coisa básica, só para desbaratinar! Hihi. Daí no final falaria que estava tudo bem e diria que aquilo tudo era porque eu achava que um terremoto poderia, talvez, quem sabe, acontecer no Mexico. PUXA VIDA, mas que ideia perfeita! Uhuuu, vou nessa... Tchau mãe!"

E outra, como é que se inspira no número da besta INVERTIDO? Poxa, é 9 do 9 de 2009, muita perseguição com a besta, isso sim! Se fosse 6 do 6 de 2006, ficaria na minha, calada, sem desdenhar... Se bem que é melhor eu parar de desdenhar, mesmo que o número esteja invertido.

Medo.

"O sequestrador de um Boeing 737 da Aeromexico nesta quarta-feira (9) no México é um boliviano que mora no México e afirmou estar cumprindo uma "missão divina", informou o secretário de Segurança Pública, Genaro Garcia Luna."

AH TÁ, o cara não foi lá fazer o mal, e sim, fazer o bem.

Peraí... Eu não sou muito entedida nessas ondas de se inspirar no número da besta e coisital, mas o cara:

1- Inverte o número 9;
2- Se inspira na besta;
3- Faz uma Missão Divina.

Ué?

É tipo:

1- Compor músicas para a ex-dupla Sandy e Júnior;
2- Se inspirar nas músicas do Sepultura;
3- E a música sair pronta para ser tocada pelo Calypso.

Ok, não é tipo isso, mas é quase...

E para terminar uma foto do José Flores dando um rolé pelo México.

- Hehê, tô famosão!

Fonte: G1

Pai do pai, mãe da mãe

2009-09-04T21:13:00.000-07:00

Quando se é jovem, nenhuma festa é "longe demais"; nenhuma música está "alta demais"; nenhum horário que se chegue em casa "é tarde demais". Eu sei disso, eu vivo isso. Às vesperas (nem tanto assim, mas vamos arredondar só para eu me sentir um pouquinho) de completar duas maravilhosas décadas de vida, ainda é possível encontrar minhas "fraldas secando no varal" e uns "respingos de leite" pelas minhas roupas.

Havia deitado com uma dor de cabeça infernal. O dia não tinha sido lá muito fácil, altos e baixos, trânsito, calor, risadas altas, textos e mais de 20 minutos ouvindo Marina Silva falando sobre Amazônia. Dormir, este era o meu lema.

Peraí, dormir em uma sexta-feira? Pois é.

Em casa, muitas pessoas, amigos dos amigos dos meus pais; primos dos meus pais; sobrinhos. Um festejo só. Cumprimentei, aguentei 5 segundos de conversa e subi a fim de fazer valer o meu lema: dormir.

Dez minutos de leitura, pesca dalí, pesca de lá, dormi.

"Ué, é sonho ou a casa tá tremendo?"

"Não, não. A casa tá tremendo e o som tá no talo"

"O som tá no talo e o povo tá gritando"

Em qualquer outro momento eu poderia acordar muito fula da vida, descer e pedir para baixarem o volume, mas não. Não consigo. É tudo muito bonito para ser acabado por um capricho meu. Por alguns segundos entendi o que se passa pela cabeça dos meus pais quando eles ouvem de mim ou de meus irmãos que a festa "não é longe demais" (mesmo sendo num sítio lá no Ramal 24) ou então quando falamos que "o som não está alto demais" (mesmo que estejamos ouvindo System Of a Down às 3 e 30 da manhã). Entendi a tal sensação do "deixa eles se divertirem, eles merecem".

O som ainda tá no talo, mudou do pop anos 80 para um forró psicodélico, o povo lá embaixo ainda grita alucinadamento e mesmo eu tendo que acordar 7 da manhã, não consigo sentir raiva, só alegria.

É muito mágico saber que com essa idade eles ainda conseguem se divertir, dar risada, brincar, curtir como eu, que ainda nem duas décadas completei.

"Por umas horas, pai do pai e mãe da mãe, desliga a luz quando for dormir, boa noite".

Desaba

2009-09-02T22:09:00.000-07:00

Dai tá, a curiosidade venceu e eu resolvi tirar a revista semanal finalmente de dentro do saquinho (ritual que eu amo, diga-se de passagem). Resolvi ler de trás para frente e achei uma matéria sobre quadrinhos, ótimo uma dica super legal de leitura nova, zas? Não, primeira frase:

"I never knew that a person could actually be bored to tears until I read Josh Neufeld's new graphic book about Huricane Katrina..."

Ah que joça, abri a tal da revista atrás de um ânimo, de uma alegria neste fim de noite e o cara me começa a matéria esculachando o trabalho alheio. Deu tristeza. Antes tivesse lido a Marie Claire e aprendido sobre um novo tratamento para celulite, sei lá.

Fiquei olhando aqui, lembrei do protesto/mobilização/banda de axé que rolou hoje lá na UFAM. O povo tava protestando contra a meia-passagem/fila imensa do Sinetram (deduzi isso) e fazendo um batuque num Araketu style, pense numa coisa agradavelmente bizarra. Eu senti vontade de dançar, mas só um pouco.

Coisas agradavelmente bizarras me animam. Bizarramente bizarras não. Por exemplo, você bater o carro, chorar no meio-fio e o cara, dono do carro no qual você fez o favor de bater, te cantar. Isso é bizarramente bizarro, daquelas situações que você ri para não fazer cara de peido.

Falando em peido, hoje passei por uma situação que me fez refletir... Há 6 meses convivo com pessoas legais. Todo dia a gente ri, canta, dança por pura idiotisse. A intimidade acabou surgindo e hoje uma dessas pessoas compartilhou algo tão... tão... "poderia não ter compartilhado". Sério, alguém vira para você e diz:

"Porra tô arrotando só miojo"

Olha que belo, meu Deus. Eu falei:

"Ué, se sentir cheiro de frango, fui eu que peidei"

Fui sarcástica, todo mundo aqui sabe que sou uma lady e nem peido.

Tá, peido sim.

Não-falando em peido, gostaria de dar uma dica a vocês (vocês estão ai?). Na verdade é uma dica de programa de tv. Calma, não é o Set Ufam, chega de Set Ufam (próxima quinta estreia o próximo viu, fiquem ligados, 21 e 30), morte ao Set Ufam. É um programa revolucionário-doidão-incrível-maluquisse total chamado "Larica Total". Pelo amor de Deus que programa maravilhoso.

Uma mistura de Ana Maria Braga, Hermes e Renato, Programa da Eliana e A Fazenda. O programa passa no Canal Brasil, mas como eu não faço ideia do horário, aconselho-os assistirem pelo You Tube. A cá o link:

http://www.youtube.com/user/laricatotal?blend=2&ob=1

Eu praticamente nunca dou dica aqui, mesmo porque sempre sei das coisas novas quando elas já são velhas e passam no Superpop, portanto vê se assiste isso porque é de coração, assim como a minha brother compartilhou o aroma do arroto dela, eu compartilho isso com vocês.

É hoje

2009-08-27T12:32:00.000-07:00

A ~~grande~~ estreia da terceira temporada do programa mais ultra-mega-man de todos os tempos:

- Super profissionais... NOT!

(música da porta da esperança)

Set Ufaaaam

(tira a música)

O público (mamãe, porque eu estarei num churrasco fazendo coisa melhor) tá que não se aguenta de ansiedade. Já recebemos muitos emails (mamãe), ligações (mamãe) e hoje até fui abordada na rua (tentativa de assalto) só por causa desta grande estreia.

Portanto, fiquem ligados e não percam a chance de ver esta pessoa que vos escreve há tantos anos (grandes merdas), pagando de apresentadora diXxxXcolada em um programa de canal universitário (assim que começa, rum). Anota aí e aprende comofas:

1) Olha para o relógio, 21 e 30, pega o controle e liga a tv;
2) Coloca no canal 7 se você tiver Net;
3) Coloca no canal 27 se você for burguês e tiver Net Digital;
4) Você estará na Tv Ufam, radicalidade total

Tcharãããn, so easy japanese... Daí é só rir da minha cara e amanhã deixar um comentário aqui falando do quão boba eu pareço na tv. Ou então você pode deixar um comentário no blog do programa. É só clicar no link que tem aí do ladjinho.

Aprendeu? Pronto, agora vou continuar fazendo minha tarefinha de inglês...

Ps. Se por uma ironia do destino você perder a estreia, calma... Não chore, não fique triste, não se desespere. O programa tem trocentas reprises:

Sábados (16h)
Domingos (12h)
Eu acho que tem na segunda, mas não lembro o horário, hoho.

Jabááááá

2009-08-26T11:36:00.000-07:00

Jabá frito com farinha do novo blog mais radical de todos os tempos dos últimos dois dias. A parada é a seguintche, primeiro deixa eu contar um segredinho, hihi:

Para quem não sabe, eu apresento um programa na Tv Ufam (canal 7 da NETCHI), deeeeeeesde o ano passado. É um programa limpinho, feito por pessoas legais, meio tosco, mas cheio de boa vontade, e que fala sobre cinema.

Daí estamos voltando ao ar amanhã com a terceira temporada da joça e desta vez resolvemos fazer um blog para postarmos:

- programas na íntegra (eu acho);
- erros de gravações (a.k.a Camila e sua turma pagando mico);
- informações sobre os próximos programas;
- devaneios das pessoas que fazem o programa.

É isso, entra lá que o negócio dá um caldo.

http://setufam.blogspot.com

Hellnaus

2009-08-25T10:21:00.000-07:00

E quando eu achava que o inferno já era algo configurado nesta cidade através do calor de mais ou menos 98 graus (na sombra), hoje me dei conta de que, parafraseando o grande grupo de axé É o Tchan, a boquinha da garrafa ainda pode ser mais ralada.

Quem bem me conhece, sabe do meu pouco apreço pelo ritmo musical internacionalmente (mentira) conhecido como pagode. Jesus, que abuso eu sinto quando ouço um pagodjinho... Dá vontade de tacar fogo no rádio, nos pagodeiros, nas fãs histéricas, no Brasil e no Mundo. Mas claro, isso acaba no pensamento e eu, infelizmente, sou obrigada a lembrar que vivo em sociedade e preciso respeitar os gostos musicais alheios.

Mas daí você pode me perguntar cheio de saliência:

"Vai dizer que tu não se amarrar num churrasco/feijoada, com os amigos, mesmo que role um pagodjenho"

Olha, eu me amarro num churrasco, numa feijoada e nos amigos, fato. Mas já em relação ao pagodinho, confesso que fico tentando analisar aquelas letras entre uma golada de Baré e outra, mas é difícil, é um esforço em vão. Sempre chego a mesma conclusão e falo com a boca cheia de farofa: que bela bosta.

Hoje, voltando pra casa, estava parada num desses típicos engarrafamentos infinitos de Manauxis, quando resolvi forçar a vista para ler um outdoor (miopia is má brodá). Consegui ler o essencial para ficar triste: Samba Manaus, Rodriguinho e Alexandre Pires.

Foi o suficiente para quase cuspir o último pedaço de maçã que eu mastigava na velocidade da lesma. Gente... Alexandre Pires e Rodriguinho? Vocês têm noção disso?

Só um pequeno resumex de quem é quem no jogo do bicho:

- Alexandre Pires, o cara do cavanhaque

- Sorrisinho de caboco pávulo

Eu sempre tive um pouco de aflição de pessoas cabeçudas, não sei explicar, juro, vai ver fui cabeçuda em outra vida, mas enfim. O Alexandre Pires é cabeçudo de uma forma estranha e isso já faz dele uma pessoa presente em minha lista de "Pessoas com cabeças estranhas que me afligem". Ele surgiu num grupo de pagode chamado Só Para Contrariar, e eu lembro que naquela época o grupo bom-ba-va. Vivia nos Gugus e Faustões da vida; faziam passinhos; cantavam sorridentes e cultivavam cavanhaques. O Alexandrão, como líder do grupo e muito gabola, não se contentava em cultivar somente um cavanhaque. Ele queria ser mais, queria ser descolado, queria ser a sensação, ele cultivava um cabelo com franjinha enrolada. Na boa! Franjinha de cabelo encaracolado só não é pior que mullets de cabelo encaracolado, mas o nível de bizarrice é quase igual.

- Cavanhaque cultivado e o olhar de Capitu

Ele também namorou por muitos anos aquela dançarina do Tchan, a ~~Carla Perez~~ Sheila Mello, mas isso é inútil. O cara ganhou um Grammy Latino, don't ask me how e faz sucesso nas Zeuropa.

- A franjinha de cabelo encaracolado que o fez ir pra Zeuropa.

Resumindo: o pagodeiro tem algum borogodó, deve ser o cavanhaque.

- Rodriguinho, aquele que passa Aline

Já esse... esse, ai meu Deus. Na foto do outdoor a criatura tava com cabelo descolorido. Me diz? Dá pra respeitar um homem com cabelo descolorido? Impossível. Cabelo descolorido, sapatênis, óculos esportivo e pochete são coisas que me fazem esquecer que existe respeito neste mundo. Mas tudo bem, superei.

- Reflita sobre esse rapaz...

Sobre esse mano confesso que tive que pesquisar mais a fundo, porque não sei da onde ele veio. Só o cabelo descolorido já foi o suficiente para me render este post apocalíptico. Mas numa rápida guaribada internética já descobri que ele era integrante de uma boy band pagodeira chamada ~~Os Travecos~~ Os Travessos.

Maldita década de 90.

O RodriguinhoCabeloDescolorido também tem site oficial e já ficadica que você deve ter muito cuidado ao entrar nele, pois é um daqueles sites traiçoeiros que não te dão opção e já tocam a música do artista sem você pedir. Pense na alegria que eu senti.

Pois bem,lá descobri que na época em que o grupo ainda era formado, eles ganharam um prêmio no VMB pelo Melhor Vídeo Clip de Pagode com a Música Meu Querubim. Cara, por isso o VMB é essa bela merda hoje em dia e só ganham Nx Zero e Fresno. Os precursores da música melosa/ de corno já eram reconhecidos pelo seu "talento" desde 2000.

- Os Travecos!

Bom, acabei de notar que além do Rodriguinho ter o cabelo descolorido, ele tem sombrancelha preta. Desisto.

Manaus, abraça o capeta e espera o grande encontro no Samba ManauXxXxXx.

Mora sim

2009-08-05T22:18:00.000-07:00

Sabe, estava dormindo tão bem... Mas uma ligação ~~trote~~ me fez acordar do sono de beleza [literalmente, essa semana já fiz tanta coisa pra ficar bela... no momento estou com uma grossa camada de hidratante rezando para que amanhã meu rosto amanheça com um aspecto menos horrívi] e começar este post bizarro.

Arram, eu não escrevo faz sabe lá quanto tempo [não sei contar] e o motivo é o mesmo de todas as vezes que eu parei de escrever: crise de criatividade. Hoje quando disse isso pro meu irmão ele soltou um "veiiish", mas eu achei legal chamar essa minha incapacidade de escrever (o bacana é que eu estudo jornalismo, já pensou eu ter uma crise dessas quando tiver na redação? Eu já. Não foi muito bom...) de "crise de criatividade".

Voltando.

Estava dormindo - muito bem - quando me ligaram! Sim, com exclamação (e com direito a repetir quase as mesmas coisas que escrevi no começo do post), porque NUNCA me ligam a essa hora, nem na época em que eu estava pseudo-namorando. Pois bem, me ligaram (ok, isso já ficou claro né? Parei de repetir) e a primeira coisa que fiz foi ver quem era, óbvio, reflexo puro. Olhei e tinha lá: número confidencial.

Na boa, que ódio de "números confidenciais".

Eu sempre fui totalmente contra e explico em 3 tapas:

1- Sou curiosa ~~pracaralho~~ ao extremo;
2- É um recurso muito utilizado pela galera lá do Puraquequara. Portanto, quando tem "número confidencial" no teu display, te prepara porque pode ser um belo de um galeroso ligando pra dizer que "sequestrou" alguém da tua família;
3- Isso é coisa de gente que tem rabo preso.

Voltando de novo.

Mesmo assim atendi né, afinal, sou curiosa ~~pracaralho~~ ao extremo. Depois do meu "alô" sonolento, o moço do outro lado disse a seguinte frase:

"É aí que mora uma baranga?"

Ps. quem não entendeu a "sagacidade" na arte de trocadilhar, o moço quis fazer uma troca faceira com duas letrinhas do meu sobrenome. Tiposassim ó:

Baranda - d + g = baranga.

Mas que gênio (não)!

Pô bicho, pô bicho, PÔ BICHO!

Taaaaaanto trocadilho ba-ca-na nesse mundo sabe, a criatura usa o mais batido de todos!? A Júlia, minha prima de 4 anos, sabe esse trocadilho e nem se sente mais ofendida com ele.

Ouvi e ri, logo depois respondi um risonho "sim". O meninote desligou na minha face...

Pensei, "ok, alucinei, vou dormir", mas quem disse?

Primeira coisa que fiz foi ligar pro ex-pseudo-namorado só para confirmar que as vozes não eram as mesmas. Não eram.

Segunda coisa que fiz foi ligar o notebook e escrever aqui, mas isto não me pergunte o porquê.

Beijo, Camila Baranda - d + g (a.k.a baranga).

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UPDATE:

- Se você que foi meu ex-pseudo-namorado e que ele modificou a voz quando me ligou, ligue: 0 XX 41 2344-2334

- Se você acha que foi o cara que me disse semana passada que um dia me seguiu no shopping, ligue: 0 xx 11 3849-2290

- Se você acha que tenho inimigos muito maldosos mestres na arte do trocadilho (como Cayo sugeriu), ligue: 0 XX 91 2930-1384

- Aqui, VOCÊ DECIDE!

"Essa é mais um história do diário de bordo de Lucas Silva e Silva, falando diretamente... da onde mesmo?" (1)

2009-07-17T08:36:00.000-07:00

Sempre que me perguntam o porquê de eu ter escolhido fazer jornalismo, sempre conto a mesma história: na oitava série percebi que tirava notas boas em história e português, percebi que curtia ler, escrever, blábláblá, lorotalorotalorota.

Por um lado essa história não deixa de ser real, afinal, eu realmente tirava notas boas nessas matérias, escrevia umas leseiras e tinha uns livros legais na estante. Mas mesmo assim não é 100%. Escolhi o jornalismo porque simplesmente quero viajar por todos os lugares, conhecer todas as pessoas, comer todas as comidas, ver todas as paisagens.

Passei esses dois últimos dias viajando pelos buracos da ~~Amazonha~~ Amazônia. Vi o tal do Encontro das Águas pela bilhonésima vez (mas isso não me impediu de tê-lo achado bonito pela bilhonésima vez), vi o pôr-do-sol de cima de uma barco foda no meião do Rio Negro; fui pra Manacapuru, conheci trocentos viveiros de peixe; tive o melhor almoço de todos os tempos; conheci pessoas divertidas; subi um barranco imenso; pisei em muita merda de gado; carreguei umas 5 bolsas enquanto atravessava um tábua estreitíssima; bebi água de côco fesquinha; conheci uma menina que fará parte de um livro sobre Trindade que está sendo escrito por uma picolezeira lá da balsa ; finalmente identifiquei o Cruzeiro do Sul; ri do fedor dos outros; fui aconselhada por uma dona de bar a nao fazer xixi num banheiro e sim numa latrina (lê-se "faz ai no chão, porque o banheiro tá pior"); conheci um senhor de sobrenome Xicó; passei trocentas horas num buzão conversando sobre o nada...

-Camila cabide 2009/ Voadeira lá atrás

- Seu Xicó

- Faz o Rocky no barranco

- Too good to be true

- Boa gente boa/ Participantes das conversas no buzão

Tudo isso em dois dias por causa do tal do jornalismo.

Seria ingenuidade da minha parte achar que sou a unica nesse mundo que sonha em um dia viajar o planeta, mas seria uma boa que isso acontecesse.

Alegria de pobre dura pouco, amanhã provavelmente vou tá falando mal do jornalismo, mas deixa. Hoje acordei boba e acho que esse foi um dos posts mais bobos que já escrevi, paciência.

RÁ!

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UPDATE

venancio_sa disse...
pode ter sido bobo, mas foi sincero né...

De fato, hihi.

Banho no Eros

2009-07-12T11:46:00.000-07:00

Todos os dias alguma coisa bizarra cruza o meu caminho, não tem erro. Seja na televisão, na rua, na aula, enfim. Já até desisti de achar que um dia vou me ver livre disso.

Mas hoje, acordei beeeeeem, acordei a fim de me desprender desse negativismo sabe, coisa chata; resolvi sair de casa - fui buscar meus pais no aeroporto- num estado meio automático, daqueles que a gente senta, observa as coisas/pessoas e não pensa em nada.

Até aí tudo bem, tudo ótimo, alegria pura nessa vida. Maaaaaas teria sido melhor se todo o meu esforço tivesse dado certo.

Depois de uma hora esperando o avião (meu irmão fez o favor de errar o horário) e fazer um curso relâmpago de moonwalk com o meu outro irmão (o tédio tava cruel), meus pais chegaram (ebaaa).

Família Baranda no carro, Camila Baranda contando umas novidades, quando do nada o irmão Baranda (o do moonwalk) soltou um "Hahahaha olha ali". Olhei e simplesmente vi uma pessoa (miopía me impediu de distinguir o sexo) tomando banho naquela "piscininha" da frente do Eros Motel.

WHATAHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL!

Aquilo salvou meu dia, na boa, o que acontecer de agora (2:59) em diante não vai superar aquela cena:

A pessoa dando altos tchibuns na tal da "piscininha". Posso estar até forçando a barra (estou, hihi), mas juro que a senhora/senhor fazia "chafariz" com a água sabe? Tipo como quando se é criança e fica tão empolgado de pular na piscina/rio que pega a água com a boca e depois joga com a boca no formato de biquinho.

WHATAHEELELELELELELELEEEEE

Só para explicar pro povo que não é daqui de Manaus: o Eros é um motel que tem na faixada duas "piscininhas" (não sei o nome direito) que ficam pra rua, ou seja, é realmente muito fácil tomar banho ali... Huuum... nunca tinha pensando nisso, é realmente fácil, RÁ.

O calor na cidade está tão do mal que a onda agora é tomar banho no Eros.

Vou já pegar meu blondor, meu maiô e a minha bóia. Vamo junto?

(des)apego

2009-07-07T09:18:00.000-07:00

- Esse seu vestido tá todo furado Camila. Incrível, que que ele tem? Cê não larga ele...

Tonha soltou esse comentário sobre um pijama meu. Fiquei pensando nisso, nesse tal apego que às vezes temos a coisas rasgadas/surradas/prontas para serem jogadas no lixo.

Depois comecei a listar mentalmente (vício) o tanto de coisa "pronta pro lixo" eu guardava e me assustei:

1) Lençol com um rombo;
2) Dois pijamas em estado de decomposição avançada;
3) All Stars (3);
5) Shorts de casa;
6) ...

Valor sentimental eu sei que não é. Adquiri tudo isso da mesma forma que consegui trocentas outras coisas: fui lá, paguei e levei pra casa. Mas porque diabos a gente se apega a alguns objetos de uma forma que só larga quando a parada se desfaz?

No primeiro ano, eu tive aquela ideia que todo mundo um dia já teve (nem vem): resolvi acabar uma borracha. Era redondinha e já não estava lá muito conservada, mas mesmo assim a falta do que fazer e a vontade de ver uma borracha se desfazendo (louca) foi maior. Só sei que me apeguei naquela joça. Lembro de ter brigado com uns amigos "DEVOLVE MINHA BORRACHA QUANDO ACABAR OK" (louca, o retorno).

Não desistia de jeito maneira. A borracha tava do tamanho da minha unha e eu lá apagando os exercícios de física loucamente (louca, a fúria).

Daí que num belo dia ela se esfarelou e eu fiquei lá... Nem lembro o que pensei, deve ter sido algo "yeah sou foda/nossa que idiota". O apego acabou.

Apego, que diabos! Alguém me explica?